Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

боянчег в тему (про боянчег)

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят лет назад.


Добавлено в 15:37
Встречаются два друга. - новые анекдоты есть? - нет. - и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!

Объявление в компьютерном салоне: If € > $ Then у.е. = € Else у.е. = $

Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

хде фотка?

Задачка для второго класса церковноприходской школы.
придумана Львом Толстым.
сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений

ЗАДАЧА
Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. но у него есть только 25 р.
Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять.
Мальчик прибегает и отдает 10+10+5.
Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб.
Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги.
Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

хотя это наверно в картинки но по моему анекдотъ

Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 28.02.2007 - 16:05

sKARlet,
на 35 рублей?

omgtheykilledkenny,
убилнах!

Это сообщение отредактировал ЯПщег - 28.02.2007 - 15:57

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

sdacha 15 rubley
vozvrat 25 rubley
10 rubley ego shapka
itogo 50

на 20 рублей!!!!!

omgtheykilledkenny


а я знаала


_________


Над седой равниной моря гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит,как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому что он не знает как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользнув по грунту брюхом, матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин ничего из этих криков
Он парил, дышал и плакал, слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села, в крыльях силы не осталось,
И,устав за жизнь бороться,рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо - это помер жирный пингвин
© паэтнизнайка

sKARlet

на 40 рублей.

аа точно туплю, сдача же ещё, малаца русак

нет бля на потос нагрели

Ryccak

Добавлено в 16:18
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером? Ну, про Марс? Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!... А третий закон Ньютона – почему-то не помните!

- Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Что самое ценное в женском молоке ?
Тара.