Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!


«- Я знаю точно, невозможное возможно..»
« Мисс-Владимир»
« поставьте песню про Стошу Говнозада»
«…туберкулезные отхарки»
«..Руслан –МудаГ, хуле»
«…собственна глистам как-то пофиг....»


Добавлено в 10:49
Ишшо побояним? Мож админам занести в автобан перлы, щёб сразу выбивало IP у долбоебов накуй?

У нас на первом курсе на Линейной алгебре это реальная тема была. Там препод стремный был, немного дерганый, но предмет нормально вел. Занятие в мелкой аудитории было - тока наша группа была. Он че то стоит у доски - пишед. Мы с товарищем о чем то пи*дим сидим, и с чем то я сильно не согласился, что было ГРОМКО выражено в форме: "ТЫ ЧЕ, ДУРАК???". Препод обернулся с испуганным лицом, потом глянул на доску, такой "Ах, да да да, спасибо что подсказали..." Схватил тряпку, стер половину своего вывода, начал писать что-то другое. =)
Вроде его Волков Н.В. звали - из ЛЭТИ - мож знает кто =)

mihalich
Привет!
А патамушта нибыла миня давно. Столка юзирпикчей новых, я прям сначала падумал нитуда папал....

Pokryshkin

Сцупер! Вот это я панимаю - коратка и па сусчеству!.
Нада их ваще все пранумеравать (знаю-знаю, идея - баян) и постеть так
45.
39, 54, 183
а 349 убил ваще нахуй!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Интеллект против прухи бессилен.

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!


Реальный заголовок:
"Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов".

О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну

Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:
"Да мне похуй! Можешь со мной не трахаться! Я и без тебя найду, кого выебать!!!". И сразу отключается.
Перезванивать я не решился - мало ли, вдруг передумает...

SaintKiller
УУПС!!!

ЛевДенис
ГДЕ?

ну тебе уже сказали.
Про Руслана Мудака тут целая традиция.
ни одну подборку без него не пропускают.
Нет анека про Руслана - в помойку сразу. (гыг)

Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...

ЛевДенис
Мда... даааавно миня небыла...
Ну ничего страшнаго, пачитаю анигдоты... а когда они через неделю по ...цатому кругу пайдут, буду вмести с вами орать БОЙАН!!! ВЫПИЙ ЙАДУ!!! УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!!! И ОПЯТЬ ВАЛЬЮСЬ В ПЛОТНЫЕ РЯДЫ ЯП ТУСЫ...

Pokryshkin

+1


Ща кто нить самы й умный скажет:" А вот ты сам чё нить запость а потом говорить будешь"

А вот хуй там! Не пощю я анеки зато читаю каждый день, и каждый день одно и то же.

Заебали баянить!!!! Каг говориться: " Не хочешь срать - не мучай жёпу"

Говориться: "Не можешь срать - не мучай жопу" ;-)
По сути - согласен

Это сообщение отредактировал MrBUG - 16.02.2007 - 11:25

бугагагага

а ты запость что нить новенькое

http://atorin.livejournal.com/572217.html

про патриота... смишно

нет ну енто точно тут уже было!!! и при том не один раз

дедушка дедушка,а почему тебя так любят женщины?
- незнаю. сказал дед макар облизывая брови.
*****
-гиви скажи тост!
-ЗА!... БУДЕМ!
*****
на вечеринке девушка(д) подходит к изрядно выпившему гитаристу(г) который полтора часа отжигал на электрухе затем полчаса усилинно напивалсо.
(д)- привет тебя как зовут?
(г)- раааааааааааааальф!
(д)-зачем столько пафоса?
(г)-рааааааааааааааальф!
(д)- зачем так орать-то? поняла я!
(г)-Дура тазик неси, Эээээээээээээдик!

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Добавлено в 11:42
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Сделай перекур - убей в себе Ксюшу!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов
Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право
выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.



Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.



Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.



Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!



Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!



Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Добавлено в 11:47
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

Добавлено в 11:51
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина ?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился ?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как
рукой сняло.
- Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:- Не мешай, я играю, мне везет!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить

Дробим камни в почках. ОМОН

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 111-11-11

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектации