Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.
- Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая?
- Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты.
- А-а-а.
- Ну вот.
- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?
- А, приходится, у моего два высших.
- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.
- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.
- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.
- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.
- Не прижимайся ко мне!
- Фу-у-у, какая гадость!
- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!
- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!
- Да пошла ты!
- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!
- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!
- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!
- За мной тоже не заржавеет!

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.

© goblin_gaga goblin_gaga

Скажу я вам, что ваши анеки уже не четабельны...
Вы кагда постите их сами хоть читайте, сплошные баяны, а то и в одной ветке бывает одинаковые раза по три.
И самое фуёгое када один и тот же человек в одной ветке одни и теже анеки вешаит.
Вот в этой ветке увидел штук 5 не больше, но совершенно тупых, астальные баяны, я читал на этом ресурсе уже по два три раза.
Вы кому их высираете тут, читателям?
Я хоть и пишу мало, в основном читаю, но мне совершенно жалко потраченного времени в поисках хоть какого-нить свежего и прикольного анека на всех этих 4-х страницах.

Модераторам: Верните традицую - постить анеки по пятницам, и жёстко наказывать не читателей и сирунов нах.

Панос, а не анеки.

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!


- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет,пробирки мою ...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
P.S. Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю
аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню

На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!

Добавлено в 09:28
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

ухахахаха......

*****
- Папа , у меня пятёрка по математике!!Я получу конфетку??
- Ты не получишь по морде сынок....

*****
Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Кралья, затем в Тигр в Кустах, Игра на Дне Моря, потом Змея Уходит под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол....

*****
По морде будильничей вижу - готовиться сволочь звенеть.....

*****
- Апчхи!проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

*****
Вчера увидела надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба неотвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

*****
- Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор...но я же мужчина!!!
- Да??Ну собственна глистам как-то пофиг....

*****
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.
Можно меня сегодня попозже принесут???

*****
- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!!

*****
Выборы президента Бразилии проходят так напряжённо,
что победителя пришлось определять по пенальти.

*****
В наших сомолётах нет такого понятия как "Эконом-класс". Есть
"базнесс-класс" и "бизнес не удался".

Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался и говорит корешу:
— Ну, типа, все в ней ништяк, только, когда сплевываю, все время на жену попадаю.

- Бритва "Жилетт" - с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник"-побрился и щетина месяц не растёт.
- БОИЦЦА!!!


- "Борт 1418", я "Земля"!!!Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой???Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре.Если слышите меня качните вышкой.

Добавлено в 09:45
Она была чудовищно красива. Все чудовища прям от неё балдели.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками багают!!!


Утро. Гостиница.Капитан подходит к окну, открывает, а там Саванна, жирафы ходяыт, антилопы, носороги, зебры, львы....
- Штурман, гду мы???
- В африке капитан!!!
- А как мы сюда приплыли???
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!!!я ещё и лётчик!?

- Тебя какое зрение??
- Минус пять.
- Холодно наверное???

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".


А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?


У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Это сообщение отредактировал Kozankov - 16.02.2007 - 10:01

Приходит наш мужик в париже в ресторан. решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- la cалат!
Им приносят салат. мужик:
- la отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. мужик раздухарился:
- la мороженое!
Потом опять подзывает:
- la счет!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la хуй на палочке!

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю, — благодарность!

Один мент спрашивает другого:
— Почему твой ребенок спит НА шкафу?
— Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности…

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16.02.2007 - 10:33

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

- Капитан, по курсу коробля айсберг!!!
- Айсберг по курсу корабля, помоему дороговато.....


- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом???
- Ну если маслом кормить, то маслом.

Комрады уже есть
http://www.yaplakal.com/forum3/topic124913.html

Kozankov +1


Ага, захожу в инкубатор думал праглючило

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

дабл клик...
и не надо нервничать, хороший бойан инагда лучши плохого свижаку.



Это сообщение отредактировал SaintKiller - 16.02.2007 - 11:01

SaintKiller
привет!
давно не было тя.......
про руслана ужо заипали все!

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

DiMaN, объединить может с анекдотами пятничными?