Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

И спортсмен заходит
на второй круг. .........

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл@дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х@ли ты!

Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей
включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой
отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких
девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает
перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!"
Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда
дети берутся.
Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)

немаё

Был у нас в академии один препод - хороший мужик, но вот заикался очень. Причем дефект этот проявлялся в самые разные моменты и, впрочем, большую часть времени говорил он вполне нормально и даже читал лекции. Ну и вот, однажды на лекции нарисовал он какой-то график и комментирует: <Вот эта часть графика иллюстрирует такой-то процесс, а другая его часть отражает исходный уровень. И эту часть мы сейчас заштрих-х-х-х:>.
В общем приклинило человека о чем и говорилось выше.
<Заштрих-х-х:>. Кто-то с задних рядов решил помочь преподавателю и закончить фразу: <:хуем!>.
Реакция лектора моментальна: <Нет! Мелом>.
Зал корчится в судорогах от смеха, лекция сорвана.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Новый русский букварь...
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чисто. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Ир.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 55789387!

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И проваливай!


Добавлено в 16:56
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

про валентинки

Валентинка хитрая.
Катерина Ивановна Серебрякова, сотрудница столовой машиностроительного завода, смущаясь, вручила слесарю этого же завода, Владимиру Петровичу Ковалеву, открытку в виде сердечка. Владимир Петрович повертел ее в руках и спросил серьезно:
- Что это за хреновина?
За что немедленно получил в ухо. Уже с пола, смотря, как удаляется разъяренная задница Катерины Ивановны, он подумал с уважением: “Сильная баба”. Через полгода сыграли свадьбу. Так хитрая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка упрямая.
Восьмиклассник Денис, сжимая в кармане открытку в виде сердечка, стоял у дверей школы. Восьмиклассница Маша вышла их школы в окружении подруг. “Тили-тили-тесто”, - засмеялись девочки.
Маша, смущаясь, спросила у Дениса:
- Ты меня ждешь?
- Много чести! Проходите мимо, дуры.
Вечером Маша плакала, перечитывая свою неподаренную открытку.
Через 4 года студент Денис признался птушнице Маше про события того дня, Маша улыбалась. Этим же вечером Денис лишился девственности, а Маша просто чудесно потрахалась. Так упрямая валентинка исполнила свое предназначение.

Валентинка полезная.
Профессор химических наук Медведев сидел в общественной уборной Московского вокзала и думал о том, как же так получается, что 5 рублей он заплатил, а туалетную бумагу на входе не взял. Звать на помощь было нестерпимо стыдно. Так валентинка исполнила свое истинное предназначение, потому что она знала, что лаборантка Маша, для которой она была приготовлена, и так уже давно решила выйти замуж за этого перспективного профессора.

Валентинки дружные.
Маша купила открытку с розовой свинкой у метро, как и сотни других девочек. Семен Прохоровский, владелец газетных лотков, напечатавший 2 недели назад в типографии открытки с розовой свинкой, на вырученные деньги купил вечером 14 февраля у наркоманов кольцо с поддельным алмазом. Света Николаева, бывшая проститутка, не знала, что камень поддельный и, оценив его размер, согласилась выйти замуж на Семена. Вот так вот дружно, валентинка Маши, разочарованной в своем возлюбленном Денисе, так же как и валентинки сотен других дурочек, исполнили свое предназначение.

Представляешь, я вчера приобрел шикарный автомобиль в обмен на
мой дребезжащий, полуразвалившийся рояль.
- И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой

Можно ли спать на голом полу?
- Можно, если он противоположный.


Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Вы меня дурaка за кого держите?

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Социологический опрос показал, что в последнее время мужчины женятся на женщинах старше их.
На вопрос: "Почему Вы женились на женщине старше Вас?" Среднестатистический американец ответил:
- Она богата.
Среднестатистический англичанин:
- У нее титул.
Среднестатистический француз:
- Она знает толк в любви.
Среднестатистический русский:
- Она видела Ленина (ну или Сталина).

Я живу на станции аэропорт возле железнодорожной ветки. Ну и нахуя мне бесшумная стиральная машина?!



Добавлено в 17:03
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить...
Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
- Женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy - спаниель молодой чеpного окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал. Глядь - навстpечy емy - мyжик с невдолбенным пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp - сама флегма - пpется потихонечкy, сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлебываясь лаем - сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь. Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал... Потом......pезко клацнyли челюсти!! и... я чyть не сожpал свою сигаpетy!!! алкаши охpенели!! потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбеpнаpа!! Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет! (это оpет потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника) - Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все потеpяли - вот задохнется pазве (флегматичный хозяин сенбеpнаpа) - иииииииииииииииииииииииииииyyyyyyyyyyyyy (спаниель) В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся огpомная лyжа. - Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, - неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой спаниельчика. Сенбеpнаp пpоплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая попавшей в лyжy лапой.

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!!

-Как не стыдновыгуливать собаку без намордника?
-Да жалко ее, болеет, пусть хоть порадуется немного.
-И чем это она таким болеет?
-Бешенством!!!!

Добавлено в 17:15
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Добавлено в 17:16
чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Добавлено в 17:20
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3. Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Придеспар - Привет делегатам съезда партии
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес - Помни решение съездов

Добавлено в 17:24
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел...

Наконец-то закончился последний день рабочей недели...
Одеваю куртку, сажусь за комп, жму кнопку выключить...
И тут в кабинет заходит шеф... Успеваю краем глаза на мониторе еще не выключившегося компа глянуть время... Мол не рано ли собрался домой?
И вижу: понедельник, 8:31
Типа пошла первая минута новой трудовой недели! )))
Вот это глюк!!!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

есть у нас на работе редкий ГОНД@Н. достал всех... минуту назад читаю анеки и дохожу до -

И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

распечатал напарнику, поржали, он пошёл курить, вернулся и со старта выдал "ТАК НАШ ГОНД@Н НА СВЕТ И ПОЯВИЛСЯ" Занавес

СПАИБО KostikJok Ссылка на пост 14.02.2007 - 15:20

Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует,..
"Ты что, кормящая???"
"Нет, это фрункул"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Добавлено в 17:44

Яндекс - найдеться все!!!
Гугл - а ничего и не терялось

Добавлено в 17:48
БЛОНДИНКЕ книгу дарят:

- Держи. Я дарю тебе БИБЛИЮ..
- Интересная?!

Добавлено в 17:49
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня" . Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Сидит тетка с любовником за столом - а тут звонок в дверь... Она говорит, муж вернулся, хуясь его в мешок - и на балкон... А это оказался другой любовник... Тока с этим собрались закусить - звонок... и так три раза пока в самом деле муж не приехал. Кароче, муж смотрит: поляна накрыта, бутылка почата - что за паибень тут без меня!.. а она - не ссы Вася, мама приезжала, гостинцев привезла, садись закуси... Хуле делов, ебнул он водочки, похавал, пошел на балкон покурить - а там три мешка... Толкнул один - кря-кря-кря раздалось - молодец теща, уточку подогнала!... Толкнул другой - хрю-хю-хрю - заипись поросеночег!... Толкнул третий - молчёк, еще раз - молчёк, сцуко!!! Он каааак заибенит с носока по мешку............. ё-моё!!!!!!!!! А оттуда: биляяять, перьви раз такой дурак вижюуу....... эсли мальчит - ЗНАЧИТЬ КАРТОООШЬКА!!!!!!!

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат!
(обводит салон микроавтобуса рукой)
ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...".

Добавлено в 18:01
Спиртом обрабатывают раны на теле, а водкой - раны на душе...

Добавлено в 18:04
Объявление в газете города Хайфы:
"Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..."

Добавлено в 18:05
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Добавлено в 18:07
мы влюблены
тут спора нет
с меня открытка
с тебя минет

Добавлено в 18:11
Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Бляяя! Меня запеленговале!!!