Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 817 818 [819] 820 821 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
Kozankov
14.02.2007 - 11:23
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
 
[^]
Beercup
14.02.2007 - 11:28
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 15.02.06
Сообщений: 778
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

На вопрос Какой напиток Вы любите больше всего? он хмуро ответил:
Минералку. Холодную. Утром.
 
[^]
Хоббит
14.02.2007 - 11:28
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.07
Сообщений: 23
Цитата (Kozankov @ 14.02.2007 - 11:23)
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Я так думаю пиздец ХРУЩЕВУ.
moderator.gif
 
[^]
Yukuza
14.02.2007 - 11:31
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

на постсоветском пространстве появился новый вид проверки на трезвость: теперь вместо слов "Гибралтар" и "Бесперспективняк" жены требуют, чтобы мужья произносили без запинки имя и фамилию нового президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедова
[^]
Kozankov
14.02.2007 - 11:35
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
В семье рождается ребенок-негр. Муж спрашивает жену:
— Как так, мы оба с тобой белые, а ребенок — негр?
— Понимаешь милый, когда меня везли в роддом, черная кошка дорогу перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает ей все. Мать ему говорит:
— А когда меня везли в роддом, мне баран перебежал дорогу.
 
[^]
Хоббит
14.02.2007 - 11:39
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.07
Сообщений: 23
Цитата (Kozankov @ 14.02.2007 - 11:35)
В семье рождается ребенок-негр. Муж спрашивает жену:
— Как так, мы оба с тобой белые, а ребенок — негр?
— Понимаешь милый, когда меня везли в роддом, черная кошка дорогу перебежала и родился негр.
Муж звонит матери и рассказывает ей все. Мать ему говорит:
— А когда меня везли в роддом, мне баран перебежал дорогу.

жжошь
 
[^]
Kozankov
14.02.2007 - 11:46
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
Реальный разговор в чате:
67% баб полные дуры!!!
мне пофиг. я из остальных 13%


Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ - "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!".
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...
 
[^]
VINEGAR
14.02.2007 - 11:53
0
Статус: Offline


без-надёжен

Регистрация: 2.02.07
Сообщений: 1501
Цитата (michaelRKB @ 14.02.2007 - 10:32)
...снести Эстонию с территори памятников второй мировой войны...

Зачем же так сразу радикально... Можно веть и дипломатическими способами... Дать указание нашему представителю при Ватикане, чтоб уговорил Папу начать крестовый похот на Эстонию... Всем, так сказать, "цывилизованным" миром...
А Россия потом, как освободитель опять придет...
 
[^]
Sulik
14.02.2007 - 11:55
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.03.05
Сообщений: 1056
Побаяню и я

М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
М: Хорошо, предлагай.
Х: Значит вот Марина.
М: Плохо.
Х: Ладно, Рената.
М: Не надо.
Х: Регина.
М: Ха, очень смешно
Х: Алла
М: Плохо
Х: Айвенго
М: Просто
Х: Лотойя
М: Банально
Х: Наташа
М: Запомни, отличное имя
Х: Сапурмурат
М: Сразу да
Х: Нурсултан
М: Сразу да
Х: Иван
М: Плохо
Х: Арчебальд
М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь
Х: Жан-Поль
М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис
Х: Вахтанг
М: Плохо, когда в имени Вахтанг
Х: Мстислав
М: Выгоню
Х: Ашот
М: Ашот. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся.
Х: Мамука
М: Ребенок должен быть желанным
Х: Файхутдин
М: Файхутдин тоже должен быть желанным
Х: Исаак
М: И саама будешь воспитывать его
Х: Дана
М: Нет на
Х: Оля
М: Плохо
Х: Зиетула
М: Он что, не с нами будет жить?
Х: Хуанита
М: Думаешь, в тебя пойдет?
Х: Юлиан
М: Думаешь, мальчик будет?
Х: Доунито
М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
Х: Дрю
М: Не надо называть ребенка глаголом.
Х: Ядвига
М: Я вижу
Х: Тычтынбек
М: Выгоню
Х: Может быть это - Войцех?
М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
Х: Оззи
М: И в честь дедушки тоже
Х: Прокл
М: Будь ты сама прокл
Х: Мафусаил
М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто!
Х: Параша
М: Думаешь, мальчик будет всё-таки?
Х: Ингеборга
М: Туда, к Параше
Х: Евлампий
М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю
Х: Махатма
М: Туда, к Евлампию
Х: Мао
М: Было
Х: Мяу
М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
Х: Хорошо
ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ:
- ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА.
М: Какой Зигфрид!
Х: Какой Святополк!
М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
Х: Какой Святополк!
М: Что это вообще такое!
 
[^]
KarabaZ
14.02.2007 - 12:01
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 180
Ежик в аптеке:
-Дайте мне 94 гандона!!!
Из очереди две белочки:
-Хи-хи-хи!
-96 гандонов!!!
 
[^]
Яль
14.02.2007 - 12:01
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Sulik

СМЕЯЛСО В ГОЛОС, БЛЯ)))
[^]
Kozankov
14.02.2007 - 12:01
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
Sulik Камеди



Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу:
- Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь...
 
[^]
HugeFish
14.02.2007 - 12:06
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.09.05
Сообщений: 72
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.


-Тебе больно?
-Даа!!!
-Может вынуть?
-Неееееееееет!!!!!


- Люсь, может кофе?
- Коль, а может сразу?
 
[^]
Kozankov
14.02.2007 - 12:07
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
Братишка не у меня работает егерем под Савелово, поделился.
Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно.
В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач...
Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил.
А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево». На этом охота и кончилась.
 
[^]
Дурекур
14.02.2007 - 12:08
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.02.07
Сообщений: 89
Из песни: "Я Вас любил.... деревья гнулись...
 
[^]
moorchik
14.02.2007 - 12:09
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.07
Сообщений: 60
ячсми

Цитата
"ЛУТШЕ ИМЕТЬ ДОМА СИАМСКУЮ КОШКУ - ЧЕМ МЕЛИРОВАНУЮ СТЕРВУ"


ты о чём? зоофил чтоли?!
 
[^]
Kozankov
14.02.2007 - 12:09
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
Один парень - другому:"Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"


Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо-увидела смайлы и выдала:
-Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!
 
[^]
Дурекур
14.02.2007 - 12:11
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.02.07
Сообщений: 89
Если резиновую Женщину немного сдуть....
то она будет выглядеть старше...... tits.gif
 
[^]
Kozankov
14.02.2007 - 12:12
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1705
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
 
[^]
KarabaZ
14.02.2007 - 12:19
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 180
В супермаркете
-Иваныч! Ты меня вчера каким хером назвал?!
-Голландским!
В кассу:
-Мне сыру голландского, полкило...
 
[^]
moorchik
14.02.2007 - 12:21
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.07
Сообщений: 60
Цитата
Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо-увидела смайлы и выдала:
-Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!

пацталом stol.gif
 
[^]
Achilles
14.02.2007 - 12:36
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

живёт у нас в аквариуме краб черноморский
шеф лично поймал в прошлом году
ну вот заипал этот краб всех, бесполезное животное
только жрёт и срёт, а в остальное время сидит неподвижно
решили мы от этого бесполезнаяка избавиться
варить смысла нет, не такой уж он и большой
просто выбрасывать жалко
общим собранием было решено его заспиртовать и поставить его мне на монитор ( а хуле, прикольно)
а раз на монитор мне, то и в аптеку за спиртом и шприцом идти мне
вот сижу и думаю...Какая будет реакция у аптекаря, когда я попрошу пузырёк спирта и шприц...
[^]
Sulik
14.02.2007 - 12:37
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.03.05
Сообщений: 1056
Дурекур
тыб хоть глагную для начала просмотрел бы =)))
 
[^]
Reset1984
14.02.2007 - 12:41
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.09.05
Сообщений: 481
В День Святого Валентина - счастья Вам без вазелина!!!:)
 
[^]
Tinker
14.02.2007 - 12:47
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

СЦУУУКООО
ЗАЕБАЛ ВАШ РУССКИЙ ШОВИНИЗМ - все анкдоты то про евреев то про грузин,
то про хохлов - БЛЯ да вы на себя посмотрите!!! no.gif

Виходе вранці западенець(З) з хати, дивиться а кум(К) прив'язав до сосни
москаля та з іншого боку її пиляє.
З: Куме! шо ви робите? Та візміть рушницю та пристрельте його!
К: ее ні...Пан має час та натхнення!...
shum_pila.gif
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1988061
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 817 818 [819] 820 821 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх