Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Есть рекорд!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если
бы не Израиль.

О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.



Добавлено в 12:51
Парень к девушке приходит и кричит через забор:
- Наташа, Наташа, Наташа!
Выходит её мама: - Чё хотел?
- Да вот, пару палок кинуть.
- Ну кидай через забор!

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

камеди клаб?

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт
на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!


Добавлено в 12:53
- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе ещё кусочек...

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.


Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилей 1980-2005 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.


Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!


Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.


Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!


Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."


Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.


- Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?


Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Дню Св.Валика посвящается ...
В зал ресторана выходит администратор и объявляет:
-А сейчас- белый ужин ! Дамы угощают кавалеров!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает..

Звонок в пожарную:
-Алё это пожарная?
-Да
-Знаете, я в позапрошлом году коноплю посадил - ужасная выросла, нифига не долбает,...
-Извините, вы не по адресу. (бросили трубку)
Через 5 минут тот же голос звонит:
-але,пожарная?
-да
-(раздраженно)Вы меня, блядь, дослушайте. В позапрошлом году я коноплю посадил - ужасная выросла, в прошлом посадил - так себе, еле цепляет,...
-Я ж вам сказал, это ПОЖАРНАЯ! Не занимайте линию! (бросили трубку)
Через 5минут опять звонок от того же типа:
-(орёт в трубку)Да ебаный в рот, сцука, я сказал, еще раз трубку повесишь - урою! В позапрошлом году конопля у меня - отстой была! В прошлом году - так себе. В этом году у меня убойнейшая трава - слона с парика убивает. ТАК ВОТ: у соседа дача горит - будете тушить - коноплю мне не потопчите!

Добавлено в 13:32
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf
обязательно смотреть всем!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.

с днем коханння и любви

Женщина врач пытается заснуть после дежурства:
Совесть говорит:-До чегож ты докатилась, изменила мужу, разве так можно?
Разум отвечает:-Смотря какой муж, есле его уже давно "ничего" не интересует, то ничего страшного!
Совесть:-Ну а какже врачебная этика, переспала с пацеэнтом, это как?
Разум:-Ну а Иванова из 5 палеклиники регулярно спит со своими пацеэнтами!
Женщина проваливается в сон.
Совесть уже шепотом:-Да, но Иванова из 5 палеклиники, она ведь нихрена не ветеринар!!!

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?

это надо представить

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Добавлено в 15:50
Едут в трамвае папа и сын (5 лет). Сын отцу:
- Папа купишь мне мороженое?
- Куплю.
- А шоколадку?,
-Куплю,
- А машинку?,
- Нет машинку не куплю!,
- Тогда я маме расскажу, что ты в ракавину писаешь, хотя она тебе запрещает это делать!

Как приятно в этот замечательный праздник послать валентинку.
Пошла нах Валентина, пошла нах!

олимпиада и пилоты порадовали

Снял техасец бабу. Та его спрашивает:
- Почему у тебя такая большая шляпа?
- У нас в Техасе все большое.
- А почему у тебя такие большие сапоги?
- У нас в Техасе все большое.
Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит:
- А ты из какой части Техаса?

просто с языка слетело, а за вашими ссорами я устал наблюдать и с Вами приператься не стану, если Вы считаете так то жаль