Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.10.2007 - 14:34

Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было...

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпилляция - это как?
- В фотошопе...

И у Губермана есть на эту тему:
Природа тянет нас на ложе...
Судьба об этом же хлопочит...
Мужик без бабы жыть не можыт...
А бабо можыт, но не хочит... ©
Помоему так - ежли память меня не подвела

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в
окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас
трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают
- "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Ползёт мужик по пустыне. Долго ползёт. Пить бедный хо4ет. Вдруг видит еврея посреди пустыни. И протягивает ему этот еврей стакан воды:
- Это 4то вода?
- Вода.
- Холодная?
- Холодная.
- 4истая?
- 4истая.
- Неужто мне?
- Тебе.
- Вся?
- Вся.
- Еврей?
- Да, еврей.
- Мираж, бл...

Такофа исче са мной не была!!!!

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Усе бывает в первый раз

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..

Спрятал Медвед косяк в кустах а сам спать лег, проснуся типа, дуну...
Злой орел увидел все это дело с высоты птичьяго полета, и спиздил косячину))) накурился и сидит на дереве, плющится.
Медвед проснулся, видит косяка нет, по сторонам зырк-зырк, Орел сидит...
- слышь пернатый не видел кто мой косяк пизданул???
- МИША!!!!!!!!!! Снеми меня от сюда!!!!!!!!

Недавно, тоже на премьере Форсажа-3 в кинотеатре: девушка, обращаясь к парню:"Ты изменился Ди-кей,я ухожу!" Из зала:"Да-а-а! Не надо было менять CDKey, мудак!"

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Заип али с этим блювотным анигдотом!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись Теперь вы можете
выйти из системы.
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто

Он делал это с раннего возраста...
Он не мог перестать....
Он очень стеснялся и делал это двумя пальчиками...

Добавлено в 15:29
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Добавлено в 15:33
Дорога. Два автомобиля. У того, что спереди сзади наклейка:
"Этот зад стоит дорого!"
Второй автомобиль поровнялся с ним, из него высовывается почти трезвый мужик и кричит:
"Почем жопой торгуешь, педрило!?"

Фчира слышал, как Петрасня цитировал шутку из камеди...
Чуть ни сдоххх......
Вот сцуко!!!!

Новый освежитель воздуха с ароматом Конопли
Еще никогда вы так не ржали над своими какашками!

возможно и ... даже скорее всего - ... но я читаю впервые, из только-что-асечного.... поржал конкретно... и спешу делиться
ARTIK (15:31) :
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу бля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё потерял товарища!» ©

Только в нашем супермаркете! Специальная новогодняя акция! Купи две литровые бутылки водки и выбери себе тазик в подарок!

Gavrila

А разве их не окружили МКАДом?


На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите На хуй с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

Вот смотри, сын. Четыре окошка для скачивания клипов. В первом они разговаривают, во втором она делает ему минет, в третьем он её имеет, в четвёртом возможны варианты, но принцип сохраняется - он её либо ещё имеет, но по другому, либо уже отымел... Так вот, то, что твоя мама называет любовью - это первое окно. А то, что любовью называет папа - остальные три.

Ну уж пардоньте если байан!

Несчастный случай: Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Над городом третий день висели эстонские паращютисты


Шутка должна быть как понос - резкая и неожиданная

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Дурекур мда парниша веселитесь нарна хорошо от души так. Жаль баянов много