Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл#дь!

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!


Добавлено в 16:03
Сидит лягушка на берегу реки, ногами в воде бултыхает.
Проходит мимо волк и спрашивает у лягушки:
- Лягушка, ну как вода, теплая?
Лягушка ему отвечает:
- Между прочим я тут как Жещина сижу, а не как термометр.


Идет парень навстречу ему две девушки.
- девушки, с вами можно познакомиться?
- нет нельзя.
- А может вы сыра хотите?
- Нет не хотим отстань!
- Странно такие крысы, а сыра не хотят

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Можете меня убить!!!!

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!




Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Чем просить и унижаться,лучше сп*здить и съе...*тся!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!


Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться...



-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

Это сообщение отредактировал HELLy - 13.02.2007 - 16:09

Грею руки в холодных карманах,
Пар пускаю в небесную хмурь.
Где-то там, далеко, в жарких странах
Дохнут негры от солнечных бурь...

Пропала собака. Чёрная. Сука. Блядь. Ненавижу всех!


Добавлено в 16:14

а меня еще Баянистом обзывают!

Дурекур
суко ты сам как анегдот )))

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

дурекур

А мож баяны пащитаим? КЛАСЕГ...............м-ля

Это сообщение отредактировал HELLy - 13.02.2007 - 16:21

Свет мой зеркальце, скажи..
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Это сообщение отредактировал solodiver - 13.02.2007 - 16:20

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело,
а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
Ему отвечают:
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш...

HELLy
VINEGAR
Bars
VINEGAR
solodiver -товарищи вы не будите против если мы отправим в пизду еще на два месяца?


Добавлено в 16:23
* поправка его (Дурекура)

три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... вот и я малость не догнал - Вы об чем, любезнейший??? Кого отправить??? Да еще на такой срок... Кот тут такой... неданошенный???

А мож унево 2 па гиаграфие - зоблудецца ищо

javascript:ins(Пашулик) На первом курсе трудно только первые три года.... Сорри - за невнимательность...
Детство у меня было трудное...
До 5 лет я думал, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ"..

А вообще - я изрядно толерантен... Пускай резвиться малец... Кому от этого плохо? Ну баянит... А кто без греха??? А ты его сразу в П@зду... да еще на два месяца... Жесть...

Это сообщение отредактировал VINEGAR - 13.02.2007 - 16:35

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Атлична!!! Дафайте!!!!!
Пайду выпью йаду

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Это сообщение отредактировал HELLy - 13.02.2007 - 16:34

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Добавлено в 16:34
- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть...


Добавлено в 16:35
- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...


Добавлено в 16:35
На светофоре стоит ярко-красный родстер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка...
Из родстера вываливают двое бугаёв с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными чёлками в битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля... Ну что, пидоры - поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки... Чё мы - между своими не договоримся?


Добавлено в 16:36
- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?!!

Случай в маршрутке.
Подъехали к конечной, а впереди видать стояла другая маршрутка. Водила высовывается по пояс из окна и орет на всю остановку:
- Коля, ебтвоюбл&дьзаногу, протяни дальше!!!
Тот, видать, отъехал. Водила опять высовывается и с той же громкостью:
- Спасиба!!!
Вежливость, бл&, прежде всего

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

СЧАСЛИГОГО ПУТИ............

Сенкс Комрад! Хоть ктота вписалсо!

Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!


Добавлено в 16:48
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...
- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...