Про геморрой

Ни себе не посмотреть ни другу показать.

Никогда бы не подумал что буду читать про геморрой с удовольствием.
Сомневался открывать ли тему непонятно с чем, но по итогу не пожалел

Ты Илон Макс?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС в тему, в точку ! Зелень!Интересное совпадение! Завтра товарищу резать будут. Сегодня положили , готовят.Ни разу не знал про его проблему. Даже не предполагал. Парень спортивный в отличии от меня, ходит в качалку, не курит , не пьет и вот на тебе раз. Никогда не жаловался. Понятно, что делиться таким не очень..Всем добра, не болейте!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я вот тоже смотрю людей отпускает по разному вас 4 часа и чувствительность вернулась у меня операция была в 11 утра ,а чувствительность и в 12 ночи не вернулась только утром когда я проснулся я встал на свои ноги забыв что вчера день валялся не мог перевернутся, врачи ещё ходили говорили это хорошо что так долго держит укол боли меньше будет якобы первая боль после этого какая то невообразимая но меня пронесло)

Каждый сука раз страшно после винегрета и сельди под шубой...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из серии
Не зассал и записался на прием к урологу.........

Мне в направлении на операцию написали, что надо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чего то друганы ему не рассказали после той преснопамятной попойки..

Вопрос серьёзный с годами, согласен.
Как и простатит. И кани из моевого выводить - когда "глаза на лоб лезут".

Здоровья всем нам, дамы и господа.

Но сайт развлекательный. Простите за длиннопост, многабукв и отсутствия ссылки не первоисточник - просто скопипастил старую байку с инета:


Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он! На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.
В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк
ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.
- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.
Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»
Он продолжал:
- Пожалуйте в кресло.
Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.
С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и
уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в
пиздатом тепле.
Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.
Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная
улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.
Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные
яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.
- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.
Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.
Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.
Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.

Походу ты не все помнишь после пьянки,раз жопа болела., бухал более 3 лет,с перерывом в 1 день,но там не только был алкоголь,обычно литр.сейчас я от этого умру наверное,от одной алкашки,если 4 раза по 250 выпью

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тут такое дело, как оказалось свечки свечкам рознь. Была анальная трещина, не болело, не кровило, но зудело шо пиздец. Перепробовал все мази и свечи, НИ-ХУ-Я. Только обратившись за консультацией к знакомому, посоветовали свечи Натальсид, результат сразу же. Тьфу, тьфу, все зажило. Еще сказали, что мол если эти не помогут, то к врачу.

слава Иисусу Иосифовичу, пока нет!
как и аллергии на алкоголь
а то было бы совсем грустно жить

для профилактики уже много лет после сранья подмываю жопку холодной водой
сейчас ещё заказал на Али пару тюбиков мази от гемора, там он копейки стОит

всем здоровья!
следите за своими жопками!

Вообще-то мне нравятся женские попки,но рассказывать придется про свою. Собственно,тут уже много всего наговорили и насоветовали, поэтому остановлюсь на своих отличиях. Эта зараза у меня не болела вообще и никак. Сначала кровила,потом периодически выпадали узелки, потом мне надоело это все назад вправлять. Но прошло уже шесть лет к тому моменту.
Естественно, к доктору я шел ,готовый сразить его наповал своими знаниями про болезнь и как именно следует ее лечить именно у меня. Интернет это кладезь знаний перед походом к врачу. Доктор,слава богу,был мужик. Как только я открыл рот, чтобы его просветить, он сказал мне его немедленно закрыть, а открыть совершенно другое звукоиспускающее отверстие, после чего мне уже было не до разговоров. Потом я день валялся в палате, ничего не кушая,включая воду. Под вечер меня пригласили на операцию. Запомнилось ,что в предоперационной, где надо все с себя снять и надеть нечто с завязочками на спине, я оказался наедине с вполне себе ничего так женщиной. Ей тоже чего-то там должны были делать в соседней операционной. Ну,чо... похихикали,пожали плечами и переодевались спинами друг к другу. Эээ... спина у нее...да нормальная у неё спина была. Развели нас по разным комнатам, расположился я объектом операции к свету и тут заходит доктор. Не мой! Женщина! Садится ко мне и я понимаю,что она тоже совсем другой пейзаж ожидала увидеть...Потом все утряслось, мой доктор тоже в соседней операционной был немало удивлен некоторому несоответствию.
Дальше стандартно. Утром болело, к обеду выписали, неделю на диете и постепенно забыл про это всё.
Но вот... как бы это сказать? Музыкальность того самого места после вмешательства врачей очень повысилась. Хотя до моего деда мне,конечно, еще далеко. Он после кисломолочных продуктов мог наспор "Интернационал" пропукать. Не весь, а только припев,но всё же...

Надо готовиться... Случай гораздо палегче чем у ТС, но как правильно было замечено, реально мешает жить.

Здоровья ТСу и всем нам.

Сочувствую тебе, больше не болей