Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

DiMaN

бля я тоже так попадал




Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и.... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!
Я долго смеялся...

Это сообщение отредактировал Kozankov - 26.01.2007 - 17:22

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

а как ? Я бы запостил - коллекцию надписей в туалетах ))))


типа таких


Надпись в туалете, в одном из институтов:

"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"


Это сообщение отредактировал Sergeil - 26.01.2007 - 17:29

Спрашивают режиссера:
- Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал…

Добавлено в 17:39
- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


Добавлено в 17:42
Мужик, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Добавлено в 17:43
Договоpились супpуги, что жена будет записывать все pасходы. Чеpез неделю она показывает мужу свою тетpадь с записями: "Коpм для канаpеек - 5 доллаpов. Кости для собаки - 7 доллаpов. Разное - 1234 доллаpа".

Девушка, можно вас пpоводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Добавлено в 17:50
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Добавлено в 17:53
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали

Добавлено в 18:07
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Добавлено в 18:13
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


Добавлено в 18:17
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом...
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки.

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы.
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на
одно лицо.

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня
от 3 центнеров до 100 грамм?
Ответ - муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, кобель!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Налетели татары на землю русскую, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу: спасай, говорят, Илюша, землю Русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай — стоит богатырь. Два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено. Три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из жопы торчат…

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Добавлено в 18:25
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Добавлено в 18:32
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены

Добавлено в 18:33
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама

Добавлено в 18:37
Как это ты решил на ней жениться?!
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...


Добавлено в 18:45
Как утебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Добавлено в 18:55
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
- Это ты, Маня? - Да, это я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, да, конечно! А кто это говорит?

Добавлено в 18:58
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.09.2007 - 15:34

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр... Едут - и тут
оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,
если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра,
подходили ли менты.
Стажёр сказал, что подходили, он послал их на хуй - и они ушли.
Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал
их в прямом
смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти
и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр
ничего не знает,
как нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром,
вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажёр и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на хуй пошлют...
Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно,
на хуй послали...".

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка...
— Вот бл…дь!.. — подумал Колобок...

Плывут двое новых русских на лодке после кораблекрушения. Один — со страшного бодуна.
Вдруг случайно в лодку запрыгивает Золотая Рыбка.
— Отпустите! — говорит, — одно желание исполню!
Тот, что с бодуна:
— Море пива!
Р-раз! — и вокруг море пива. Другой:
— Козел, мудак! Куда же мы ссать-то будем? В лодку, что ли?!

Мы за правильную рыбалку

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Добавлено в 02:31
И за правильных пелотак


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Добавлено в 02:34
и за правильный суд

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Добавлено в 02:34
правильное васпитание

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Добавлено в 02:36
правильная работа

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы ебать коллектив и получать зарплату...

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч… дважды — Леший… трижды — Кикимора…
В общем, классные были грибы.

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен
проехать первым.
- Ты чё, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдаёт назад. Второй проезжает мост,
останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а чё ты меня пропустил, ведь у нас же всё одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя хуй положил.

Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!

Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим хуем в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Добавлено в 20:02
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты бл%дство с разнообразием не путай!

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри!
Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Добавлено в 22:52
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Добавлено в 22:53
Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...

Аааааа! Выньньте миня ис пацтала

- ты выйдешь за меня?
- нет!
- ну, выйди за меня!
- я подумаю.
- ну, выйди за меня!
- ну, ладно.
- в команде “динамо” (киев) замена: вместо андрея гусина выходит александр головко.

Добавлено в 13:26
Маленькая девочка выходит из квартиры гулять.
Прыгая по лестнице на прыгалках,тоненьким голосом напевает:
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Выходит из подъезда:
-Ля-ля-ля
На детской площадке,две скомейки стоят друг против друга. На них сидят бабушки
Девочка подходит.. и басом:
-Ну-ка ноги на ху.., ля-ля-ля-ля-ля-ля....

не часто встретишь женщину, с которой можно ТАК выложицца

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

Добавлено в 06:53
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Анекдоты за понедельник!

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!



Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят ))

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Это сообщение отредактировал PuHgviH - 29.01.2007 - 08:38

Продаётся мотоцикл Suzuki GSXR 1000, 2006 г., недорого, в отличном состоянии. Пробег всего 1000 км, перед продажей прошёл обслуживание у официального дилера. Использовался ответственно, без экстрима, только для поездок на работу и с работы. Причина продажи: был куплен без должного согласия моей любимой супруги. Как оказалось, фраза "Э, делай что хочешь" означает не совсем то, что я думал. Звонить (987) 654-3210, спросить Васю.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы.

Реклама по телеку:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь - "никорет". И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!

Санкт-Петербург, Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил.
— Простите, здесь трамваи по «Большому» ходят?
— По большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город — вероятно часто.

Человек ко всему привыкает. Даже к висилице — подергается, подергается и привыкнет.

Москвич после поездки в Питер делится с другом впечатлениями:
- А Питер как был окраиной, так ею и остается: там до сих пор мужчины с женщинами спят.

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.

Иду я по дороге, а мне навстречу двое.
Я им как дал спиной по валенкам - они от меня бежать...
Я за ними. Оглядываюсь - они уже далеко...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Djarf
Что за предъявы, мопед не мой, я тока разместил объяву ))