Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Как общаться с программерами

1. Всегда валите все свои ошибки на программиста. Даже если программа выдаст сто сообщений "действительно ли вы хотите удалить все записи из базы данных?" - не обращайте внимания, программы вечно выдают какие-то окошки, разбираться в которых ниже вашего достоинства. Зато потом можно будет удивиться, куда это пропал весь месяц работы, и накатать жалобу на программиста.

2. Не читайте инструкцию. Никогда. Это не обсуждается.

3. Если Вы уронили монитор со второго этажа или искупали системный блок в аквариуме, срочно зовите программиста. Отдел железячников лучше не беспокоить по пустякам, говорят эти странные и страшные люди, запершись у себя где-то там, пытают непонравившихся пользователей паяльниками. Поэтому ну их на фиг.
В конце концов, программист - это тот, кто общается с компами, так какого
черта он не сможет всё поправить, а в случае чего и купить сгоревшую плату?
Они просто обожают шляться по магазинам и рыться в железе.

4. Можете расширить п.3 до всего, что включается в розетку или работает от
батареек. Раз программист разобрался с таким сложным прибором, как компьютер, что ему стоит починить электрический чайник, разбитый калькулятор или электронные часы?

5. Если Вы не вошли в сеть, потому что забыли свой логин (и что это вообще
такое), а приложение программиста не может общаться с сервером, это не Ваши проблемы.

6. Бойтесь принтеров, особенно лазерных. Говорят, одного слишком смелого
пользователя струйный принтер окатил струей, а другого лазерный принтер
разрезал лазером. Поэтому, если приложение программиста должно что-то
Вам распечатать, попросите его самого сделать это. В конце концов, это же его программа.

7. Общаясь с программистом, называйте папки, иконки, программу и пункты меню одинм словом "эта штука". Вы же не профессионал, чтобы разбираться в всех этих терминах.

8. Программист обожает издеваться над пользователями. Если Вы видите в
программе кнопку с жирной надписью СФОРМИРОВАТЬ СПИСОК, не спешите ее нажимать.
Весьма возможно, это нажатие отформатирует Вам ... это ... ну в общем что-то,
что нельзя форматировать. Поэтому позвоните программисту и уточните у него,
что нужно нажать, чтобы сформировать список.

9. Если Вы не можете набить служебную записку, распряжение или что-нибудь
еще в ворде, зовите программиста, пусть набивает сам. Ведь у него это так
легко получается!

10. Не слушайте рекомендаций программиста. Никогда. Всё равно не поймете.

11. Программисты обожают носиться из отдела в отдел по первому требованию.
Поэтому не стесняйтесь, звоните. Не объясняйте, что случилось, просто скажите "У нас аврал. Зайди к нам СРОЧНО !!!" Если на месте выяснится, что нужен установочный диск, ничего страшного, сбегает еще раз. Для ведущего сидячий образ жизни программиста это полезная зарядка.

12. Вы купили цифровой фотоаппарат и отсняли кучу высокохудожественных фоток в стиле "я и вот этот кусок древней хреновины" или там "я на фоне какого-то там пейзажа". Но как соединить три вещи - фотик, шнур и комп - вы знать не обязаны.
Зовите программиста. Пока он будет проделывать свои манипуляции, похвалитесь аппаратом, невзначай намекните, что он стоит три зарплаты программиста, пусть порадуется за Вас. Расскажите, что Ваш отдых прошел чудесно и стоил четыре зарплаты программиста. Посоветуйтесь с ним, куда бы еще поехать в следующий раз.

13. Накатайте жалобу на программиста, за то, что он ни с того ни с сего послал
Вас в жопу.

14. Узнайте, когда у программиста обед и звоните ему не стесняясь. Если он
не побегает как следует до, во время и после обеда, вся еда отложится в жир.
Кому нужен жирный программист?

15. Программист обожает слушать рекомендации по улучшению свого внешнего вида. Он и сам знает, что неплохо бы постричься, купить другую водолазку, одеть пиджак и галстук, но все эти замечания, выслушанные от сорокалетней Матрёны Ивановны звучат по-особенному. Он воспримет их как комплимент.

16. да, кстати. У программиста нет девушки. Это же элементарно. Вы когда-нибудь видели, что с ним к вам в отдел приходит девушка? Или он набирает на своем рабочем месте всякую ерунду в компании девушек? Или может быть на совещания он приходит с девушкой? Нет? То-то и оно. Он глубоко несчастный человек.
Поэтому при встрече кокетливо спросите его, когда девушку заведешь? Если он ответит, что у него уже есть, смейтесь от души - так Вы и поверили. Вы же
никогда ее не видели. Поэтому сватайте ему всех своих знакомых и коллег
женского пола моложе тридцати пяти. Или не моложе.

17. Программисту нужно женское общество. Пригласите его на 60-й день рождения десятитонной Изольды Потаповны и покажите как настоящие русские мадамы умеют глушить водку. Потом пляшите до трещин в полу и зовите его к себе, в мясистый хоровод. Он откажется, потому что он неудачник и стесняется таких роскошных женщин. Тащите его силой.

18. Вы зашли к программисту и услышали, что из его колонок доносится какой-то рев и визг? Немедленно выступите в роли музыкального критика. Что за говно он слушает? Вот Верка Сердючка - это по-нашему!

19. Вы нашли баг в программе. О, это само по себе прекрасный повод для радости.
Пляшите! Пляшите на костях поверженного врага. Это конечно всего лишь игра, ведь программист понимает юмор. (?) Потом Вы сможете пригласить его на чай и обсудить, как он облажался.

20. Но мало того, позвоните ему, чтобы он все исправил, а через пять секунд
осведомитесь, почему все еще ничего не работает. Наверняка он занимается
всякой херней, вместо того, чтобы улучшать программу. Продолжайте звонить каждые три-четыре минуты, а не то он плюнет на все и забудет.

21. Да и вообще почаще звоните. Не то он так глубоко погрузится в работу, что чего доброго, сойдет с ума. Нет повода? Позвоните просто так, посоветуйтесь с ним, стоит ли нажимать ENTER или отложить до лучших времен? Порассуждайте о том, правильно ли заполнена счет-фактура. Ничего, что он ее не видит, просто опишите поподробнее. Спросите его, о чем думают эти козлы из ***, когда на носу уже двадцатое число. Ему ведь интересно погрузиться в сладостный мир отчетов, цифр и налогообложения.

22. Если Вы начальник, помните - программист, сисадмин, железячник и тестер -
это одно и то же за одну зарплату. Очень выгодно. ТЗ, кстати, тоже пусть пишет сам.

23. Почаще называйте программиста хакером. Это ему льстит.

24. Встретив программиста, спросите, почему у Вас дома не работает новая
игрушка. Если программист спросит, что у Вас за операционная система, какие
программы стоят, сколько памяти и т.д. - пожимайте плечами. Какое это имеет
значение для игрушки? Что, разве нельзя так сразу сказать? Видно, Вам
попался не очень хороший программист.

25. Организация очень здорово сэкономит, если купит Винду для одной рабочей станции и заставит программиста ставить ее еще на 30, пользуясь всякими там ломалками. Если все полетит к чертовой матери - Вы знаете, кто виноват.

Дык она ж писать то не умеет!!!! Пиздешь короче!!!!

Это сообщение отредактировал bik - 26.01.2007 - 15:12

друг с утра прислал. я под столом

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!


Добавлено в 15:25
- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Добавлено в 15:43
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор.

Как проверяют автомобили на герметичность:
Японская машина - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней умерла, значит машина герметична.
Жигули - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней не убежала, значит машина герметична.

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет.
Навстречу подоног-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью
нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед ,
кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра
свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца
напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед.

А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и
дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -
замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня
есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко .втаскиваит вел и
расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф
лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на
потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина,
его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него
работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она
знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего
внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение,
и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович
встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза,
вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось,
что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было
по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он.
Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить
носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут
соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина,
потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до
конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться
на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр
Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она
готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась
отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее
взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а
вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно.
Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно.
По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в
руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует
нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это
делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня
ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил
бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что
ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и
покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все
равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты
себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь.
Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь
ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи.Извините.Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил
удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и
вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже.
Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего
плохого. Чего вы боитесь?
- Я.Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

Это сообщение отредактировал Sergeil - 26.01.2007 - 15:56

Убивец)))))

Объявления: Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в.ч.10130
спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130 спросить
старшину Абдулаева
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться:
в.ч.10130 спросить любого.

Добавлено в 15:57
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и
спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик
пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане
занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.

Добавлено в 15:58
4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура, фура!
Жена успокаивающе:
- Пустая, пустая...

Добавлено в 15:59
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

gii pro razvod devo4ki ubil nax !!!

Это сообщение отредактировал korafka - 26.01.2007 - 16:04

- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Добавлено в 16:11
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны



Добавлено в 16:12
Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее
наличия.


Добавлено в 16:17
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Добавлено в 16:18
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Добавлено в 16:22
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!



Добавлено в 16:23
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!

Баян????

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Дневник студента:
1е октября - Есть хочется
2е октября - Есть хочется
3е октября - Есть хочется
...
20е октября - Выдали стипендию! Это надо отметить.
21-23е - Записей нет.
24е - Что было в последние три дня, не помню. Есть хочется.

Добавлено в 16:29
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Добавлено в 16:30
хоть и старенький...

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. парень говорит:
- ну, милая, полчаса прошло, а ты меня даже не поцеловала!
- Так я ж только что тебе минет сделала!!!
- Мне?

Я замужем, живем вместе с родителями. Сразу скажу, что папа у меня, когда заходит к нам в комнату никогда не стучится. Как-то я заболела, но страсть как захотелась секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть! И тут заходит мой папа с фразой: "Доченька, пососи мукалтина!"

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- нельзя спокойно спать, после того, как изменила мужу!
Разум:
- если муж вечно занят, на секс у него не хватае времени - тут и святая изменит. Правильно сделала. Баю-баюшки-баю...
- совокуплятся с пациентом - нарушение врачебной этики!
- да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она занимается регулярно сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина впадает в сон... и вдруг, совесть едким шепотом:
- Да, но Иванова-то не ветеринар...

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Добавлено в 16:35
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Сегодня утром отправляла по электронке большую таблицу (в джпеге для просмотра) и по ошибке выбрала адрес коллеги, с которым мы периодически разными приколами обмениваемся. Ну там картинками всякими, анекдотами
Только ближе к обеду узнала что он полдня по этой таблице ползал - прикол искал
в понедельник пришлю ему в джпеге отчет за неделю

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкурой...

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

DiMaN

Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как
она узнала,
что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять её помог только сочный спелый банан!

мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Добавлено в 16:57
Kozankov
спешиал:

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Добавлено в 17:05
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде!!!

- Cколько будет 2*2?
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.