Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
- По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит...
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, безит....
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит... АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: "Хусим!"
и побезай дайше

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

— Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну — что там делать?
- Мань — а может в кабак?
- Надоело!..
- А может, в казино?
- Не хочу…
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!..
- Да ты уже достала – то не нравится, это не нравится… Объясни мне — какого хера тебе ещё надо?!!
- Да хоть какого-нибудь…

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.



Добавлено в 12:59
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

знаете бородатый анек про :
-алло!это прачечная?
-хуячечная,это минестерство культуры!


в продолжение:
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..


Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает
мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!

Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, попоподробней расскажи.
- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи@датая!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
- Доктор, что это???
- ОГО!!!
- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

Сидит милитарист на балконе,рядом снайперская винтовка, оглядывает в бинокль территорию - на дорожке никого, в садике тоже пусто...эх скукота.Берет ведерко, а там бисер вперемешку с коноплей, зачерпывает пригоршню, сыпет смесь с балкона вниз, как будто пернатых кормит - хиппи-хиппи-хиппи

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!



Добавлено в 13:19
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Время и место: рекламный блок на М1 перед вечерними симпсонами. Звук выключен (ибо бар)
Кадр: Сталлоне отжимается на одной руке, в другой у него пудовая гантеля.
Титр на весь экран: РОККИ БАЛЬБОА
Кадр: Сталлоне на ринге лупит по мордасам какой-то ниггер
Титр: смотрите в кинотеатре!
Титр (безо всякого перехода): Стоматолог розповідає про проблему чутливості зубів...
Ну и потом собссно ролик про стоматолога...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись, дурак... !!!

Муж пришел!!!
Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Народная мудрость: Если вы видите бегущего сапера, срочно бегите за ним!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

В парикмахерской:
- Девушка, прежде чем перекраситься из блондинки в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это?

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Расскажу несколько анегдотоф про блондынок:

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьёться головой об стенку.
-- Васёк, ты чё?
-- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

И мой любимый анегдот на эту тему, пускай баян, зато любимый:

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за
> голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает
> его тормошить:
> - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
> - М-м-м. Отстань.
> - Эй, ну проснись!
> - Отъебись пожалуйста.
> - Что?! Ну проснись же ты!
> - Бля! Ты кто?!
> - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
> - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
> - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
> - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
> - Да?!
> - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
> - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
> - Что?
> - Ну это.
> - Что это?!
> - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
> - Я да.
> - А я?
> - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
> - Мне страшно.
> - Хы, тогда точно ничего не было.
> - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
> - Смотри. Ну, что там?
> - У меня трусы на коленях.
> -
Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
> - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
> - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на
> коленях носишь.
> - Да это ты их и снял туда!
> - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
> - Чтобы воспользоваться!
>
> - Трусами?
> - Мной!
> - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
> - А что?
> - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
Хам! Сейчас посмотрю.
> - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
> - Странно.
> - Что?
> - У меня лифчик на животе.
> - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
> какая-то. Зачем так одеваешься?
> - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду
> стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
> - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное
сплетение. Ты
> наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
> - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
> - Гы-гы-гы, на коленках?
> - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
> - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
> - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
> - Не факт.
> - Почему?
> - Он висит с той стороны.
> - А может ты его туда и повесил?
> - Точно! Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно
> своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь,
> сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот,
> успокоился и сразу уснул.
> - Псих.
> - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!

Вспомнился такой вот анекдотец, баянчег канешна, но всё же:

Идёт женщина за хлебом, подходит к магазину, смотрит, а у крыльца мужик пьяный валяется, думает, « Ну щас его возьму, оттащу домой, отмою и заживём душа в душу, или думает, сначала хлеба куплю…»»
По быстрому в магазин, выбегает а мужика уже нет, с горечью про себя: «Вот дура, можно подумать три года хлеба не ела…»

Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

-Девушка,а девушка... Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка, бляяя...

Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая какая-то хуйня…..

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

На стене пейнтбольного клуба: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Бегут два пса-молодой и старый, видят помойку, старый:"Жрать!", пожрали, бегут дальше. Видят сучку, старый:"Е...ть!", отъе...ли, бегут дальше.Видят припаркованную блестящую иномарку, подбегают к переднему колесу, старый:"Ссать!"-поссали, подбегают к заднему колесу:"Срать!"- посрали, бегут дальше. Молодой кобель спрашивает старого:"А я чё-то не понял, чё это мы на машину нассали, насрали?" -"Запомни, сынок:если ты что-то не можешь сожрать или отъе...ть - надо это обоссать и обосрать!".

просто порван нах

мне недавно одна деваха про свою подругу рассказала....

приехали они как-то к этой самой подруге в гости... пива попить....поотдыхать.
И разговор у них зашел....
Подруга эта говорит: слушай у меня после того как я пересплю с челом у которого йух здоровый.... то позже с тем у кого меньше(йух) совсем не получается... типа болтается!! Че делать?

на что деваха говорит: Ну такого быть не может.. свойство у вагины есть такое сужаться со временем и все нормуль будет

Та в ответ: да нет я и упражнения специальные делаю все равно не получается...как не стараюсь..

деваха: а за какой период?????????))))))

подруга: НУ УТРОМ С МИШЕЙ У НЕГО БОЛЬШОЙ, В ОБЕД С НАЧАЛЬНИКОМ У НЕГО СРЕДНИЙ, ТИПА НИЧЕГО ЕЩЕ... А ВОТ С САШЕЙ ВЕЧЕРОМ ТАК У НЕГО КАК В ВЕДРЕ БОЛТАЕТСЯ!!!

бЛЯ Я ЧЕСНА ГОВОРЯ ОТ ТАКОЙ ОТКРОВЕННОСТИ ВАХУЕ БЫЛ!!!!!!