Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

утро. магазин:
- Два пакетика Нескахве 3х1, пожалуйста.
- Нет.
- А что есть?
- Молодой человек, не мешайте работать!!!

Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу!
- Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела?
- Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.

Добавлено в 15:44
Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
Оказывается, его настоящее отчество не "Ваганович", как считалось ранее,
а "Баянович"!

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

На тему:
С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

С криками "Инна! Пабрей сибе песду" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", обрили наголо воспитательницу Инну Васильевну, мирно проводившую занятия.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь уже с пометкой 18+.

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают..

Позволю исправить, борясь за историческую справедливость...:
Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка сынок следующую обойму.

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

кому бабушка, а кому и фраг

Блять... щас абасался... мож боян, я не читал

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3732591&Page=1&Date

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Добавлено в 17:16
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Добавлено в 17:23
Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.

Идет экскурсия по вычислительному центру.
За одним из терминалов сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой
представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор
- Это системный программист.

Давайте попробуем развить тему:
***
Глаза бездонны и безбрежны,
кораллы губ, ресниц разлет.
— Вы сходите? — спросил я нежно.
Она в ответ:
— Тебя ебет?
.
Автор неизвестен
http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic119840.html
.
Он был лощеный и гламурный,
Вонял парфюмом за версту,
Такой... подчеркнуто культурный...
И с фиксой золотой во рту.
.
Стоял и жрал меня глазами,
Буквально - чуть не раздевал,
И очень потными руками
Свою барсетку нервно мял.
.
Небось надеялся что сможет
Меня он чем-то поразить,
Словами душу растревожить,
И до подъезда проводить.
.
А там - на кофе напросившись,
Начнет мне вслух стихи читать,
И деликатно извинившись,
Попросится заночевать...
.
Придурок... Надо ж было только
Не говоря ненужных слов,
Шепнуть мне тихо фразу: - Сколько?
- В какой валюте? Я готов!
.
© Леонид, Киефф 17 января 2007

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и шубу?!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать?

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.