Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Смелее, товарищи, активнее...



В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пиздой — у меня проездной!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
— Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...

SUNya

тудаже

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты. Молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет, как не курю.

убилллллл

Кто как напиваеться:
плотник в доску
стекольщик-вдребезги
Извозчик-в дугу
сапожниник-в стельку
портной-в ласкуты
пожарный-в дымину
гробовщик-в усмерть
свинарка-до порасячьего визга
охотник-в дупель
шофёр-в баранку
железнодорожник-в дрезину
футболист-в аут
ассенизатор-в говно
повар-в сосиску
бондарь -в бочку
лесник-в шишку
музыкант-в дудку
электрик-в отключку
метематик- в ноль
физрук-в лёжку
медик -до потери пулься
физик-до потери сопротивления
химик-до выпадения в осадок
писатель-до ручки
журналист-до точки
голубой-в жопу
а астрофизик-до звёзд и глаз. зато красиво...

HELLy
+4
Все четыре супер!!! (первые 4-е).

Читайте в женском автожурнале:
1) Как поменять колесо с помощью случайного знакомого?
2) Как после ДТП выглядеть лучше, чем до него?
3) Почему нельзя класть багаж в коробку передач?
4) Правила езды по тротуару.
5) Как с помощью карты и компаса отыскать место, куда заливается бензин?
6) Женщина-дальнобойщик - фантастика или реальность?
7) Как сообщить мужу, что он больше не автолюбитель?
8) Как с помощью шпильки заглушить автомобиль?
9) Почему масло для автомобиля нельзя покупать в гастрономе?
10) Автомобиль без кондиционера летом - прекрасная сауна на колесах!
11) Масло течет - ерунда. Тушь вот это да!

Это сообщение отредактировал RuMaS - 18.01.2007 - 12:15

Пить водку в полночь это как считается что после работы или перед?

Ремикс на тему?
Встречаются 2-е глухонемых. Один другому жестами объясняет:
-Руки болят.
-А что случилось?
-Вчера на свадьбе был, всю ночь пели...

Мальчик объяснил на пальцах что его зовут Хуан..

- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

- Ходить босиком полезно для здоровья.
- Да, да! Вы правы! Я когда просыпаюсь утром в ботинках – жутко болит голова.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у
тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил,
сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж
пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Да нет, поможет! — отвечает муж, — Ведь я иначе не вижу цифры.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

Заходит гей в магазин и говорит: Дайте мне палку колбасы. Продавщица: вам целую, или порезать? Гей: а у меня что, жепа-копилка что-ли?

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Мужик звонит в вытрезвитель.
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Сидят в бане 2 мужика: старый и молодой. У молодого татуировка на том самом месте: ПЕТЯ. А у старика: ПЯ. Молодой спрашивает: что тоже было ПЕТЯ?)) А он отвечает: нет, ПРИВЕТ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
Девочка, басом:
- Я хочу петь басом, суки!

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@$ец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте работы? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600!

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

Забегает мужит к хирургу.
-Доктор сделайте мне кастрацию
-???
-Доктор ну сделайте, очень нужно!
-Ну ладно, давайте на операционный стол.
После операции, врач:
-Конечно это не мое дело, но скажите зачем вам это было нужно?
-Понимаете, доктор я женюсь на еврейке и у них такой обычай.
-Так может вам нужно было обрезание?
-А я что сказал?!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

61 Пользователей: solodiver, xfredx, Toxygen, hawk1, IGRUSHKA, Невротик, старый, Мартусичка, Dispetcher, tockiy, KoshmaRRR, Djakond, Mortality, action, Кадет, SweetGirl, Donnas, МалышЫк, Reset1984, WorldLider, dissolute, GunJah, grossmaer, Гал4онок, ВоофКа, HYPE, Krom, uncle, Питер, XXXTrader, Батарея, Daddy, Exireflow, Lawyerbay, Kozankov, Человег, Зверюга, Bazil, dafna, Снеговичок, нахтебемоеимя, RuMaS, нафиг, lemm, mka4, queza, TrustNo, ШЫзофрения, PadloMENT, ШтопТыСдох, KostikJok, VadZay, attorney, LuxuryCruel, Delneer, фирюшка, Nickx, AntiGoth, YoZ, Djonyk, Akela1977

ФИГАСЕ!!! Рекорд?

я тебя повстречал на балу а теперь позабыть не могу
ты была там прекраснее всех
а сейчас меня мучает смех
для начала сняла ты парик
из души маей вырвался крик
а потом отстегнула протез я от страха на стену полез
ну а третий сюрприз я не ждал
ты свой глаз опустила в бокал
подмигнула лукавым глазком
я дамой добирался ползком

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...