Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Однажды учительница говорит девочкам в классе: «Если Вовочка начнет
говорить непристойные вещи, выбегайте из класса». На следующий день приходит Вовочка и говорит:«Возле моего дома строят бордель!!!» Они все начали бежать из класа.
А он им вдогонку кричит: «Стойте, бляди, там только фундамент заложили!!!»

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

Хороший боян::::

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

Питер
а ниабманываешь ли ты нас?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...

Добавлено в 18:22
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...

Интересный орган - "Общественная палата". Треть её назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от неё требуют подавать голос демократии!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя!
Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин!
И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить!
Да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация...
А будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

Объявление по громкой связи в бассейне :
-Дама в голубом купальнике с белыми разводами , вергитесь в раздевалку !!!! Вы забыли его надеть

Добавлено в 18:25
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.



Добавлено в 18:31
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

С этого момента считать Овцехуева и Стошу братьями...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Бля, мне не так давно гулька насрала на плечо!!!
Это к чему???

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Букварь
Луша мыла раму. А папа ел грушу. Пришла мама.
- Луша! Луша! - сказала мама.
Луша выпала за раму и полетела.
- Мама, ты дура. - сказал папа. И отнял у мамы рупор.
А Луша летела. Папа и мама выглянули за раму.
- Луша! Луша! - позвали папа и мама.
- Бум. - сказала Луша. Она упала.
- А как же рама? - спросила мама.
- Луша! Как же рама? - спросил в рупор папа.
Луша встала. Папа и мама правы. Раму надо помыть.
А то пиздец же какая грязная.
©Евгений Шестаков

аааааа! убило! фсио-фсио про миня!

жалко собачку

Я рисую в Деканате, вазилином слово ХВАТИТ!

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

В маршрутку заходят мама с дочкой. Дочке лет 7-8
Дочка: Мама, купи Чупа Чупс!
Мама: нет
Дочка: Мама, купи Чупа Чупс!
Мама: нет же не куплю!!!
... и так еще пару раз
в конце концов дочка говорит: если не купишь я сейчас всем расскажу как ты у дяди Васи в рот брала!
Мама красная как рак вылетает с дочкой из маршрутки....
На следующей остановке заходят папа с сыном.
Сын: Пап, купи сникерс!
Вся маршрутка в ступоре, водитель поворачивается и говорит: Лучше купи)))))


Архитектор принимает у нач. стройки работу. Тот показывает: вот чертеж, вот все в точности, как положено и.т.п
Архитектор смотрит: в земле глубокая яма слегка сужающаяся книзу
и внизу мощный прожектор. Говорит: Вы че построили @#$% вашу мать?
Начальник стройки говорит: Так ведь все правильно вот проект, посмотрите!
Архитектор смотрит потом переворачивает вверх ногами и говорит: А вот так - МАЯК!

Это сообщение отредактировал zx777 - 16.01.2007 - 01:08

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(A) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."


Добавлено в 03:25



Доктар, у миня вчера хуй пачернел. Вот, сматрите. Чорный, как угалек.
- Хмм. балит?
- Нет вроде. Мне пездец?
- Хмм. Хуй знает. Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой.

Приморские менты жгут!

--------------------------------------------------------------------------------

В городе Артеме Приморского края накануне произошел беспрецедентный случай – сотрудники местного отделения милиции избили и изнасиловали

своего коллегу.

Как стало известно корреспонденту Правды.Ру из достоверного источника, инцидент произошел в праздничные дни. Водителя ДПС – Гордея И., вызвали в милицию для того, чтобы он отвез дознавателя на место происшествия. Когда водитель вошел в кабинет дознавателя, его встретили 6 выпивших сотрудников милиции. Двое держали дверь, остальные стали бить Гордея.

По словам пострадавшего, так продолжалось несколько часов: в перерывах между битьем милиционеры выпивали, затем снова начинали бить. Изрядно напившись, они изнасиловали Гордея. Сейчас пострадавший находится в больнице с многочисленными травмами и ушибами.

Родственники Гордея пытаются добиться справедливости через прокуратуру. По их словам, в Артемовской прокуратуре возбуждать уголовное дело против сотрудников милиции отказались. Теперь родственники намерены обратиться в прокуратуру Приморского края.

Стоит отметить, что это не первый случай ментовского беспредела в артемовском городском округе. Известны случаи, когда сотрудники местного отделения милиции причиняли моральный и физический вред гражданам. Так, 25 мая 2006 года, сотрудниками ДПС был избит и ограблен сын корреспондента Правды.Ру. Несмотря на многократные заявления в милицию и прокуратуру уголовное дело возбуждено не было за недостаточностью улик.

http://www.ptr-vlad.ru/ru/news/crime/article36142/

Три коротких - один длинный!

DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Романтики в этом году не будет: наступление весны никто и не заметит

Из цикла "золотые баяны"
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал
Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!


Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!


— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать за полцены, деньги пропить.


В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт.
Внезапно в машину подсел Мюллер.
Штирлиц дал газу.
Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать…



Я только сегодня осознал что я был самым первым, хитрым, пронырливым сперматозойдом из десятков тысяч.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!



Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте!

Это сообщение отредактировал limp - 16.01.2007 - 09:03

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.


— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!


Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй


Это сообщение отредактировал limp - 16.01.2007 - 09:10