Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! А Слава КПСС - вообще не человек!

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск!
Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : - Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились – куда ему столько?

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Мама звонила. У них мороз минус 46. Впервые за 40 лет. А малышня, обрадованная отменой школьных занятий, бодренько играет в хоккей на улице. Я живу в непобедимой стране!

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

Добавлено в 16:44
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

На злобу дня!

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учёбы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот ещё, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней "амор" и очень этим гордился - ну ещё бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении...

И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актёра под названием "Пацан сказал - пацан сделал... Пацан сделал - пацан всем рассказал...":

- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага... - воодушевлённо вещал Витёк. - Вахтёр свой, всё путём, вопросов никаких... Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему... Ну, я такой не растерялся, сразу всё как надо... - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошёл бы старый Мальчишник с кульминационной "И на голове я имел её тоже..."
- Да ты чё?!! А не врёшь?! - восторженно галдела молодёжь, скучковавшаяся вокруг молодого повесы.
- Да бля буду! - авторитетно отрезал Витёк, по старой дворовой привычке сплюнув сквозь зубы. - Она потом ещё утром, когда проснулась-то, увидела мой стояк, пальчиками так, знаешь, потеребила его и по-нашенски так, с улыбкой: "Туз пик!!!", прикинь... И где только научилась, х её з...
- Ух ты! Кайфово! - с готовностью восхищается свита.
- Ну а ты хотел! - лыбится Витёк. - Вот думаю татуху себе такую на плечо за#башить, типа карты, знаешь... Чёрное сердце такое...
- Витёк! - окликиваю его я.
- А? - оборачивается тот и замечает меня на скамеечке через аллейку. - О, Виталь! Здорово, братуха! Подваливай сюда, мы тут с пареньками баечки про тёлочек травим...
- Да я уж слышу, Вить... - отмахиваюсь я. - Ты лучше сам ко мне подойди. Разговорчик есть тут один...
- Говно вопрос! - ржёт Витёк и топает к моей лавочке. - Чё хотел-то? - пожав руку, спрашивает он.
- Ты бы это... - деликатно начинаю я, - с татуировкой-то пообождал бы... Или хотя бы не трепал, откуда у тебя такая идея родилась...
- А чё нет-то? - впадает мой знакомец в непонятку.
- Да как тебе сказать, Вить... Не знает Мэри русского-то.
- Да ну нах! Она ж мне сама сказала - "Туз пик!". Это даже круче, чем Крестовый Туз, сам подумай... - распаляется международный Казанова.

Я тем временем убираю книгу, которую пытался читать, в рюкзак и со словами: "Toothpick - это "зубочистка" по-английски, Витёк... Ну, бывай!" - неспешно двигаю по направлению к университету...

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Тракторист Васыль забегает к подружке во двор и её матери так с нескрываемым возбуждением кричит:
-Тьотя Маруся, я вашу Галю сьогодня того !!!
-Ой, та цэ ж горе якэ! Будеш женитыся на Гали...
-Та ни!!! Я того, ну трактором задавыв!!!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Случился как-то бал у одного графа в его новом имении.
Была приглашена вся знать, да и не только...
Все пьют, веселятся, танцуют.
И в самый разгар веселья, элегантно вальсируя, поскальзывается Наташа Ростова, невольно садится на шпагат и присасывается пиздой к полу.
Все как истинные джентльмены кинулись помогать ей подняться. Но не тут то было!
Пизда и новый натертый до блеска пол не хотели расставаться друг с другом.
Стали решать, как поступить и что делать...
Выходит один гусар:
- А давайте спустимся в подвал и вырежем кусок пола, потом уже проще будет отодрать его от Наташи?
Граф:
- Нихуя! Полы охуеть как дорогие, не дам пилить!
Выходит второй гусар:
- Может стоит подождать некоторое время, авось, сама отклеится?
- И сколько ждать? Мы здесь будем танцевать, выпивать, а дама так и будет в центре с присосанной к паркету пиздой? Не-е-е... Да и не культурно как-то...
Все в замешательстве.
Выходит один офицер:
- Раз такое дело... Не хотел я... Короче, знаю, кто может помочь... Тут на балу присутствует Порутчик Ржевский, он точно что-нибудь придумает. Тока он пьян сильно.
Нашли Порутчика в непотребном состоянии, кое-как втолковали проблему.
Ржевский, выпив залпом стакан водки:
- Блядь!! Ну вы пиздец как недогадливы!! Всему, нахуй, учить вас! Все элементарно - помацайте Наташе соски как следует, пизда-то у нее намокнет - хуле, мать-природа!! И за шкирван на кухню оттащить - там полы дешевле...... :-)

- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".

"Бублик! Бублик !" - смеялись дети... Они даже и не подозревали, что колобок смертельно ранен...

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия

Новости шоу-бизнеса: Группа НОГУ СВЕЛО распалась, теперь у нас есть два суперпроекта "Колено Свербит" и "Ляжка Болит"

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Добавлено в 17:17
Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Звонок в дверь.
-Кто?
-Это с радио!
-Сра кто?...

У мя такое в реале было, просто валялсо у трубки от домофона.