А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

брежнев с рейганом поспорили у кого в стране больше праздников. на щелбаны.
рейган давай:
-рождество, день благодарения,день незави........бла ла ла
брежнев, потерев лоб:
-майские, ноябрьские, двадцать третье......-у того башка трещит.
-день автомобилиста, день вдв.... -тот уже на полу лежит.
и два пинка в догонку:- а получка, а аванс?

Это сообщение отредактировал Озя - 20.03.2015 - 16:29

Это, скорее, не анекдот, а байка, которая ходила в мою бытность студентом.
В МФТИ (Физтех) один студент, сидя в задумчивости в общаге, выдавил на обоях клопами "Слава КПСС". За что и был отчислен.

Ну вот, собрались свидомые, друг дружке анеков набалакали и рады до усрачки.

В Советском Союзе было три Райкина: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

Хоть ты тоже старпёр, фамилии коверкать не есть хорошо.
Старпёр

Делегация по обмену опытом. Американский фермер, французский и наш колхозник.
Американец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под классическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!
Наш:
- А у нас... я даже не пойму, чё с коровами делают, придешь в магазин, а там на прилавке рога и копыта ... Взрывают их что ли!!??!!

Из программы "Время"
- Неся смерть и разрушения, ужасной силы ураган продолжает бушевать на западном побережье США. Ущерб составляет несколько миллионов долларов, разрушены здания, дороги, аэропорты. Космонавты Ляхов и Рюмин после эксперимента на орбите отдыхают.

***

Лекция в колхозном клубе "О вреде курения".
Лектор:
- Вот, товарищи колхозники, обратите внимание на эти два черепа: слева череп Александра Македонского до того как он начал курить, справа - его же череп, когда он выкуривал по пачке "Примы" в день. Комментарии здесь излишни. Вопросы есть?
- Товарищ лектор, а как у человека может быть два черепа?
- А вы, простите кто?
- Я - дачник...
- Ну и иди к себе на дачу, дачник! Лекция для колхозников!

Проверка на предприятии.
Заходят в первый кабинет. Сидят дамы в прикидах, кофе пьют.
Комиссия спрашивает: кто такие? Это, им отвечают, ЖОРИКИ - жены ответственных работников.
В другом кабинете - красятся,маникюр поправляют,прически завивают.
- Это- ЛОРИКИ, любовницы ответственных работников.
А третьем - дым коромыслом, что-то печатают, шуршат чертежами, бумагами, на телефоны не успевают отвечать - все в мыле. А это, говорят, СУКИ- случайно уцелевшие кадры..

по памяти: П-Петька, ВИ-Чапай
Забегает Петька к Василь Иванычу
-П к вам генерал голубохуев прибыл
-ВИ Петька сколько раз говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводится

Выходит ВИ с утра на крыльцо, видит Петька весь запыхавшийся и спрашивает
-ВИ что такой взмыленный?
-П да все утро антенну натягивал
-ВИ дааа какие имена заковырестые пошли

Ловит Петька золотую рыбку та стандартно 3 желания в обмен на свободу:
-П хочу папаху как у ВИ, хочу шашку как у ВИ, и хочу хуй как у коня ВИ.
Исполнила желания золотая рыбка и тут вспомнил П что у ВИ не конь, а кобыла

Это сообщение отредактировал a19991 - 20.03.2015 - 17:15

- а мы вам хрен комсомольцев на крестный ход!

Ходили в конце 70-х, быдлоту пьяную в храм не пускать. По окончании батюшка по червонцу оделял.
ПЫСЫ: Не комсомольцы! Фарца.

Чуть поправлю!
"Эта Вам алкашам похеру чего пить, а мы с дамой"

Про Андропова:
Андропов переименовал Кремль в Андрополь.
Новые таблетки от страха - андропин.
ПЫСЫ В тот же день после его избрания один еврей рассказал.

Чапай выходит на крыльцо покурить с утра завернутый в простыню как индусы,Петька ооо Василь Иваныч ты прям как Джавахарлал Неру,Чапаев говорит ну во первых не неру ,а Нюру ,а во вторых не твое дело кого я там Джавахарлал

Пастух по недосмотру растерял часть колхозного стада. Идет общее собрание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха.
На задних рядах встает двухметровый кузнец и говорит:
- А давайте его отпиздим!
Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить его нельзя, нужно беречь.
Через некоторое время, после бурных обсуждений, на задних рядах снова встает кузнец и говорит:
- А давайте отпиздим почтальона, у нас их двое!

У армянского радио спрашивают, есть ли разница между Арменией и коммунизмом.
Армянское радио отвэчаэт: канечно ест, ведь коммунизм не за горами, а Армения - за горами!!

Вы Н.К. Крупскую не трогайте, ее, говорят, сам Ленин не трогал.

Это сообщение отредактировал Chtec - 20.03.2015 - 19:24

Читает Петька книжку по истории вслух:
-В Древнем Риме патриции устраивали оргии с гетерами....
Обращается к Василию Иванычу:
-Василий Ваныч, а что такое гетеры?
Василий Иваныч:
-Гетеры, Петька, это бабы по нашему. Понял?
Петька:
-Ну да.. А оргии - это, что?
Василий Иваныч:
Оргии, Петька, это пъянки обычные, ну ты же понимаешь...
Петька:
-Ага.... Ну а патриции, это кто?
Василий Иваныч:
-Ну ка дайка книжку.
Читает.
-Хммм... Петька, походу опечатка здесь. Не патриции, а ПАРТИЙЦЫ!

Вроде не было:

Приходит мужик(М) с покоса, весь в мыле, еле ноги волочит. Жена(Ж) ему:
-Вась, ты что?
М - Да приехали тут к нам рационализаторы с городу..
Ж - И что??
М - Смотрют как я кошу и говорят, а что это коса туда косит, а обратно нет? Давай заточим с обратной стороны. Сказано, сделано. Тут другой говорит, а давай к ноге грабли привяжем, пусть сразу сено-то и сгребает. Тут-же и сделали..
Ж - Радуйся что я тебе ширинку зашила, а то на хер фонарь повесили и заставили работать в ночную смену!

Или

Умирает Брежнев, попадает в ад. Тут к нему черти-кровососы подлетают: "Кто 4 звезды с горла будет?"

Или

Приехал лектор с общества "Знание" в деревню с лекцией "О вреде мяса".
Собрались колхозники, лектор начал нудно повествовать. Тут с заднего ряда дряхлый дедок руку тянет.
Л - Подожди дед, все вопросы после!
Проходит минут 5, дед опять.
Л - Подожди, все вопросы после!"
И так несколько раз. Дед опять руку тянет, лектор не выдержал
- Ну что тебе?
Дед такой:
- Дык внучки, у меня от мясу ноги мерзнут!
Л радостно: "Ну вот видите!"
Д - Дык вот, рубану я с вечера мясца, а утром хер как встанет и одеяло стягивает..

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

Мнение тов. Сталина о даче И. Д. Папанина

Да, знаменитого героя-полярника. Иван Дмитриевич построил себе дачу. После окончания строительства он стал приглашать к себе видных людей, показывая свое «творение». Конечно, все были восхищены, и в книге отзывов писали свои отзывы. Побывал на ней и А. А. Жданов — секретарь ЦК. И тоже оставил самый хороший отзыв. После таких гостей Папанин решил пригласить «самого». И вот Сталин на его даче. Ходит по участку, по комнатам. Часть помещения отделана мрамором. Иван Дмитриевич сообщает, что мрамор итальянский, а в ванной комнате — уже греческий… Когда окончился осмотр, Папанин подал книгу отзывов. Сталин ее полистал. Кое-что прочел. Потом, взяв ручку, написал: «Т. Власику. (Начальник охраны правительства). Хороший детский сад. И. Сталин». Власик посмотрел на Папанина и пожал плечами. Мол, прости, я тут не при чем.

Когда Сталин уехал, Папанин, прочитав отзыв, бросился звонить Жданову. Тот его успокоил и позвонил Власику, чтобы тот ничего не предпринимал, так как он уговорит Сталина не трогать героя. Вопреки надеждам Жданова Сталин воспринял такую просьбу совсем по-другому.

— У меня с вами мнения расходятся. Раз такое дело, я хочу вынести этот вопрос на политбюро. Пусть оно решает, кто прав. Я считаю, это принципиальный вопрос.

И вскоре состоялось заседание Политбюро. Вот что приблизительно сказал Сталин:

— Я пригласил вас разобрать, как я считаю, очень принципиальный вопрос. Речь идет о Папанине. Никто не хочет умалять его геройских заслуг. Страна по достоинству оценила его подвиг, наградив Звездою Героя. Он руководитель «Севморпути». Получил государственную дачу. Так этого ему показалось мало, и он решил отстроить себе дачу, где свободно может разместиться детский сад, которых у нас не хватает. Но и этого ему мало. Его не устроил советский мрамор. Давай ему греческий, итальянский… К сожалению, находятся члены политбюро, которые готовы его поддержать. Товарищи члены политбюро, что о нас подумает рабочий класс и трудовое крестьянство?

Конечно, нет, — было единогласным мнение Политбюро. Я тоже такого же мнения. Думаю, мы правильно поступили. Нельзя стричь десять шкур с одной льдины…

Это сообщение отредактировал йош - 20.03.2015 - 20:29

Послали как-то раз Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитичну в колхоз, на картошку. Утром всем театром собрались, Маврикиевны нет. Опаздывает как-бы. Вдруг появилась.. бежит. Никитична ей: - Ты чой-то на ноги себе надела? -Гандоны. А зачем? Так сказали-же вчера на собрании что-нибудь похуёвее одеть!.. А горшок зачем к заднице привязала? - Так сказали-же что там нормы такие что обсерешься!.. Ну а раскладушку ты зачем с собой взяла?! Так это... вчера-же сказали что тех кто нормы не выполнит, ебать будут!..

Не продовольственная программа, а продовольствие по граммам.

... и мясокомбинат - колбасу "Член Политбюро"....