А давайте вспомним анекдоты "застойных" ремен, господа, старпёры

Встречаются два генерала американский и наш
Наш хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 калорий!
- Ну и что, а наш солдат получает в день 4000 калорий - отвечает американец.
- Не может быть, ну не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!

Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".

Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.

КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".

Как живете, товарищи? - шутливо спрашивает Никита Сергеевич, приехавший в колхоз. - Хорошо, Никита Сергеевич! - шуткой на шутку отвечают колхозники.

Хрущев и Кеннеди заспорили, у кого больше пьют, и распалившийся Кеннеди хлопнул на стол кольт и пачку патронов: - Вот иди, и увидишь у нас кого пьяного - стреляй! - Вечерняя газета выходит: "Сенсация! Сенсация! Какой-то лысый гангстер в маске перестрелял все советское посольство.

P.S. Всем участникам топика ст. 70 УК РСФСР, лет по пять.

Это сообщение отредактировал igluk - 20.03.2015 - 13:35

Плывут три крокодила по реке Миссисипи.
Первый крокодил - Да, широка река Миссисипи!
Второй крокодил - Да, глубока река Миссисипи!
Первый крокодил - А наша Волга все равно шире и глубже!
Третий крокодил - рядовой Петров, рядовой Иванов, разговорчики в строю!

Американский авианосец Честер У.Нимитц в Тихом океане столкнулся с айсбергом и получил серьезные повреждения. Командир советского айсберга майор Пронин награжден орденом Ленина.

Добавлено в 13:48
Объявление в украинской газете:
Меняю ковер 2 на 3 метра на шмат сала аналогичного размера.

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нÁчать?
- Я не уверен, - отвечает Буш, - но возможно tо bÉgin.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний
рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Это сообщение отредактировал reloads - 20.03.2015 - 13:57

Мы Америку догнали в производстве молока,
а по мясу не догнали- хуй сломался у быка.


Глянул в лужу, в луже жопа,
я не понял нихуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась, оказалось это я!

Разгар борьбы с пьянством. Горбачёв, Лигачёв и пр. кодла с ТВ и журналистами приехали на ЗиЛ. Начальник ведёт по цеху - А вот это, наш лучший токарь-фрезеровщик, ударник ком-труда, план на 200% выполняет, ни одной бракованной детали, и тд, и тп ... Подходят - токарь фигачит деталь за деталью. Начальник подходит - Петрович, тормозни. Петрович остановил станок, обернулся, придерживаясь за станину. Горби - Вот видите, если бы вы выпили хоть стакан водки, то вряд ли бы смогли так работать. - Почему не смог бы? Смог. Лигачёв - А два? - И после двух смог бы. Горби, с растерянной рожей - Ну а после трёх? Петрович - Ик, дык работаю же.

Едет грузин на Волге, крутой поворот, не справился с управлением - влетел в дерево, машина вдребезги. Выходит из машины - Пару раз в Маскву апельсины привезу - куплю новую!
Едет еврей (врач стоматолог) на Жигулях, тот же крутой поворот, не справился с управлением - машина вдребезги, выходит - а, месяц поработаю, новую куплю.
Едет русский на горбатом запорожце, тот же крутой поворот, не справился с управлением - машина вдребезги, выходит плачет - Всю жизнь на нее копил, как теперь жить!?
Грузин с евреем удивленно: Слушай, зачем такую дорогую машину покупал?

Это сообщение отредактировал Фтопку - 20.03.2015 - 14:13

Зелень однозначно, всем офисом

похоронили Брежнева, политбюро собралось - Кого выбрать следующим генсеком?
Андропов встает: "Предлагаю по алфавиту!"

Ленин и Сталин лежат в мавзолее, ночь, тут шум - грохот..
Ленин - Сталину "Встань посмотри что там?"
Сталин: - Да это Хрущев опять со своей раскладушкой!

И частушки

Пусть едят родные братья
Куба Индия Вьетнам
отдадим трусы и платья
ничего не надо нам

Запустили в пруд селедку
там где жили караси
караси ебут селедку
получилась иваси

и спасибо дяде Лене
за надбавку на такси
как наешься иваси
до получки хуй соси

В магазинах по 5.20
появилась колбаса,
у начальства хуй поднялся,
у рабочих волоса

Колбасу мы видим в бане,
между ног у дяди Вани,
и меха мы видим в бане
на лобке у тёти Мани.

На такси мы не поедем,
в океан не поплывём,
будем ездить на собаках,
на верблюдах и пешком.

Молоко,-одна вода,
хуй не встанет никогда.
Спасибо Лёне Брежневу
за заботу нежную.

Семья обедает,сын спрашивает мам ,а в СССР был секс? Мать краснеет,не знает че сказать тут слово берет дед грит внук насчет секса не знаю,но трахались все все зеленки поржал от души!

Пиздёж.
27 съезд КПСС был уже при Горбачёве

Председатель собрал колхозное собрание и говорит "В то время когда в разгаре посевная, тракторист Сидоров ушел в запой. Как накажем этого негодяя? Выговор был, строгий тоже". Встает местный кузнец косая сажень в плечах и говорит "А давайте я ему в морду дам". Председатель засомневался "Да ты же его убъешь одним ударом, а тракторист у нас один, ты что ли за трактор сядешь". Тогда кузнец вносит новое предложение "А давайте я конюху в морду дам". Председатель спрашивает "А конюху то за что?", на что кузнец отвечает "Так конюхов у нас двое".

в вдв первый прыжок
-значит так. сейчас все прыгаем с парашютом, потом баня.
у одного парашют не раскрывается, он об землю-хуяк. поднимается,отряхивается:
-так,с парашютом наебали, посмотрим как с банькой.

Над колоннами демонстрантов развеваются лозунги:
- железнодорожники - "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! Ура, товарищи!"
- строители - "Встретим ревизию хорошим кирпичом! Ура, товарищи!"
- швейное предприятие - "Поднимем наши юбки на небывалую высоту! Ура, товарищи!"

в первоисточнике был 27й съезд ВЛКСМ. так что не надо

Жук долгоносик еще был...

Кто нибудь помнит серию детсадовских анекдотов 70-х про попугая, которого послали набираться хороших слов перед приходом гостей?

Буратино приходит к папе Карло и говорит: Пап, Мальвину люблю, а вчера она мне говорит: Буратино, от твоей любви, у меня вся .. в занозах!
-На тебе шкурку и все будет нормально, -отвечает папа Карло.
На другой день Буратино веселый приходит домой,
-Ну как у тебя с Мальвиной?
-А зачем мне Мальвина, если у меня теперь шкурка есть!!!

Заходит мужик в винный магазин, торгуют грузины.
М: Есть Хванчкара?
Г: Нэт
М: А Кинзмараули?
Г: Нэт.
М: А это что такое у вас на нижней полке в банке желтое?
Г: А это так, ми нассали.
М: Ну давайте тогда Минассали!

Тихо на улице
Чисто в квартире.
Спасибо реактору номер четыре.

- А ты за что сел?
-Да пришел я в НКВД. Там батареи отопления не грели. Посмотрел. Разобрался. Да и говорю - тут не в батареях дело, тут всю систему менять надо!

А вообще да! В 1970 году всех участников этого оголтелого антисоветизма на пять лет упекли бы.

Начало 30-х, коллективизация. В колхоз прислали новый трактор, а тракторист по пьяной лавочке загнал его в болото и утопил. Колхозники на собрании решают, как наказать виновника.
-Давайте объявим ему выговор.
-Ему от этого хуже не станет.
-Тогда пусть выплачивает стоимость трактора.
-А как? Ему столько за всю жизнь не заработать.
Поднимается кузнец:
-Давайте я ему врежу.
-Да ты что?! Убьёшь единственного тракториста!
-Может, отдать его под суд?
-Ну посадят его - и где мы тогда другого тракториста найдём?
Снова встаёт кузнец:
-А давайте я конюху врежу. У нас их двое.

Диалог в камере:
За что сидишь?
Картину нарисовал к съезду КПСС.
Что за картина?
"Ленин в Польше" называется. На картине закат в Разливе, шалаш, в шалаше Дзержинский и Крупская.
А Ленин где?
А Ленин в Польше.

- Ты за что сидишь?
- За лень. Вечером травили политически анекдоты с друзьями. Поздно закончили. Я решил: не хочется из дома выходить, лень, завтра с утра пойду донесу. А они сразу пошли.

Выходит Брежнев на улицу-а там Карлсон пролетает.
-Ты кто?
-Ну разве Вы не узнали меня-я же Карлсон!
-Ну конечно же узнал. А где Ваш друг Энгельсон?

Добавлено в 15:41

Анек к 26-му появился.

Добавлено в 15:42

"Сталевары! Наша сила-в плавках,"