Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Добавлено в 10:20
В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!

- Саш, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

------------------------------------------

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

-------------------------------------------------++

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!


----------------------------------------------

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.


-------------------------------------------------


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

--------------------------------------------------

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

------------------------------------------------


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

------------------------------------------------

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


-------------------------------------------

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

--------------------------------------------

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

------------------------------------------------------

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

"Быстров-Виагра": полноценная елда без особого труда.

Два мужик общаются:
-Слушай,тебя жена хоть раз ловила,когда ты
занимался онанизмом в туалете?
-Нет...
-Правда,классное место?

Сгорело в лесу коноплиное поле,и весь дым осел
в лесу.
Решил заяц посмотреть,что стало с лесом.
Идёт по лесу,встретил лису и говорит:
-Привет лиса.
Она отвечает:
-Привет,бобёр.
Заяц:
-Я не бобёр,я заяц!
Лиса:
-Пошли у волка спросим.
Идут они к волку:
-Привет,волк!-говорят они разом.
Волк:
-Привет лиса,привет,бобёр.
Заяц:
-Волк ты совсем охуел:я заяц,а не бобёрю
Волк:
-Пошли у медведя спросимю
Идут к медведю:
-Привет медведь.
-Привет,лиса,привет,волк,привет бобёр.
Заяц:
-Медведь!Ты дурак:я не бобёр,я заяц!
-Пошли к сове,она самая умная.
Пришли к сове.Вместе:
-Привет сова!
Сова отвечает:
-Привет,бобрыю

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Это сообщение отредактировал solodiver - 15.01.2007 - 10:59

Kozankov

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить -
тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не
помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички?

Идут папа с дочкой, видят собаки после акта приклеились друг к другу.
Дочь: папа, а что с собачками
Папа: ну как тебе объяснить, одна собачка напряглась, другая расслабилась..
- А понятно.
- Доча, а что тебе понятно-то.
- Не расслабляйся, а то выепут.

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня
больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный
секс признается страховым случаем или это сознательное причинение
ущерба?

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.



Это сообщение отредактировал ГаццкайаВетьмо - 15.01.2007 - 11:18

символ семейной власти - пульт от телевизора


в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.


встретились как-то иван-царевич и бэтмен.
встретились и поженились. а что, иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!

когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал, что это размер конкретно ее жопы!

идут две блондинки по лесу за елкой. час идут... второй... третий...
одной надоело и говорит она:
- все, машка! щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!


ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- милиция слушает, говорите.


глубокой ночью звоните кому угодно. в ответ на сонное "алло?" устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- идиот, это в дверь звонят...


решил пятачок перейти оживленную трассу.
с тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"...


автоответчик:
здравствуйте! это пентагон, центр наведения ядерных ракет. оставьте свои координаты!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Встретились три пластических хирурга и давай хвастаться друг перед другом.
Первый говорит: "Вот у меня был случай, молодому человеку оторвало все пальцы на руках, я ему пришил новые, так сейчас он играет на рояле перед самой королевой Англии.
"Это что?! - говорит второй, "Вот у меня был случай, одному молодому человеку оторвало руки и ноги, я ему пришил новые так сейчас он выступает на олимпийских играх
"Да, вы просто дети по сравнению со мной" - говорит третий, "Вот у меня, молодой ковбой на лошади врезался в идущий на полном ходу поезд, все что от него осталось это жопа лошади и ковбойская шляпа, так сейчас он президент Соединенных Штатов.

Раздаётся звонок в магазине ткани: - Алло, это магазин ткани? - Да. - Скажите у вас ситец есть? - Да. - Скажите, а мне что-нибудь весёленькое. - Приезжайте подберём. И так пять раз через каждые полчаса. На шестой: - Алло это магазин ткани? - Да! - Скажите, а у вас ситчик есть? - Есть! - А скажите, мне что-нибудь весёленькое? - Приезжай с@ка, обхохочешься!



- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.




Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит: - Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться. - Девушка, а вы раньше танцевали? - Конечно...., в школе ещё... - Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь. - Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте. После 40 минутного танца выключает музыку и говорит: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему??!! - Да вот пластика у Вас хромает... - Да я, вообще-то, бугалтером устроться собиралась...




Инженер и программист никогда не будут зарабатывать столько денег, как бизнесмены. И вот почему: Постулат №1: Знание - это Сила. Постулат №2: Время - это Деньги. Как известно каждому инженеру и программисту: Работа - = Сила, Время т. к. Время = Деньгам и Сила = Знаниям. Работа - = Знание Деньги Что касается Денег, то получаем: Работа - = Деньги Знание А так, как Знание приближается к нулю то Деньги приближаются к бесконечности независимо от того или Работа сделана, или нет. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь....




В опере премьера. Заболел актер, исполняющий эпизодическую роль. Попросили вахтера: - Тебенужно только сказать: "Граф, во дворец ворвались гугeноты!" Сможешь? - Смогу! Начинается опера, подходит время вахтера, а он выходит на сцену и молчит. Наконец, после продолжительной паузы доносится голос с галерки: - Поздоровкайся с графом, ж@па!




Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и обращается к богам: - О, Боги! Я своими руками построил все эти лодки и корабли! Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил весь лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель! Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги! Я вы@бал лишь ОДНОГО козла...





Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках...




В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз": "Прогрессирующая беременность"



В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.




Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки





Один мужик искал работу и нашел обьявление, где требуются работники в зоопарк. Он пришел в зоопарк, а ему ответили, что работа заключается в том, чтобы сидеть в клетке в костюме обезьяны. Недолго подумав он согласился, так как платили много денег. И так он сидел в клетке два дня, а на третий забыли запереть клетку уборщики. Он решил пойти погулять вышел из клетки и пошел по аллее. Идёт и видет, что на встречу ему идёт лев. Он испугался и заорал: "На помощь!" А лев быстро подбежал к нему закрыл рот лапой и говорит: "Тише, а то нас всех уволят."




В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!





В магазине одежды: - У вас есть однотонное пальто? - Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.




- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.



В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Штирлицу в голову попала пуля.
"Разрывная" - пораскинул мозгами Штирлиц.


Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Кэт, вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

пиво карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. просто согни бутылку и открой.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы!


- леш, в баню идешь с нами?
- неа, вован.
- леш, ты же мужик, там водка, девки...
- нет, владимир владимирович, не могу я, я же патриарх московский и всея руси.

- вася, а че такое матриархат?
- ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

надпись на бумажке в коробке конфет:
"четыре конфеты сожрал я. упаковщик №5".


правительство сша согласилось на очередную поставку оружия израилю при
условии, что америке будут возвращены нью-йорк и лос-анджелес.


март. объявление: продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. ушки
купированы. такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
апрель. объявление. продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
привитые. умненькие и ласковые. едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
май. объявление. продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
срочно! отличные сторожа! 300$ за штуку. покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
тел. *****
июнь. объявление. люди! срочно! бесплатно! отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
июль. объявление. отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
август. объявление. продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****


уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. ведь в интернете всегда столько интересного!

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...


- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.

англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. вопрос:
"представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. ваши действия?"
англичанка:
- я буду молиться богу, чтобы он меня спас!
француженка:
- я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
русская:
- вопрос я поняла, а в чем проблема?

в подваел дома дарьи донцовой были обнаружены
десятки тысяч мартышек с печатными машинками

Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги:
- Мне бы эти ноги, да на плечи!!!
Жевушка, услышав:
- И ссать пока не захлебнешся

Все женщины делятся:


Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только cекс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Это сообщение отредактировал Иван - 15.01.2007 - 11:51

Два заики встречаются на узком мосту. Один другому:
- У-уступи дддорогу!
- С-с-сам уууступи!
- Тты чё дддраззнишься? – и столкнул оппонента в воду.
Тот кричит: - Ттттону!
- Тттонет, а всё равно дддразнится!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.




Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!




Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!



Это сообщение отредактировал limp - 15.01.2007 - 11:51

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...