Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!




Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного. В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают:
- И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом?
- Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!"




Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бля ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
- Поезд ушла! Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х..й! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!



Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот Х..Й в ракетчики пойдёт

Добавлено в 12:00
На работе звонит телефон:
- Алло, позовите Сидорова.
Сотрудник:
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
Сотрудник у сослуживцев:
- Кто нибудь знает, у нас Овцехуев работает?...

Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.



Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик. В трубке дяденька:
- Позови, пожалуйста, папу.
- Не могу, он занят.
- Тогда маму.
- И она тоже занята.
- Так, а еще кто из взрослых есть?
- Да, бабушка.
- Тогда ее позови.
- Не могу - она тоже занята.
- А что же они все делают?
- Меня ищут




Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Kozankov

Зря ржешь , браток , у нас из-за бури нету электричества .Плита тоже электрическая т.е. чайку не попить , горячей воды тоже нету потому-что
нету электичества.Так что я сегодня срал при свечах и мылся холодной водой при свечах .Вот это ржач !

Помните! Ничто так не защищает Ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

следитель

Сочуствую. Чубайс-собака-света-точка-нет

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козёл?

Офис крупной фирмы. Возле кабинета директора стоят и волнуются заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко.
— Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
— Тоже мне — Евровидение нашлось. Ебать вас сейчас будут.

- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

смяшно ........ в понядельник с утра.........

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

рыба -пила

Со мной истерика случилась... в офисе уже на меня косо поглядывают, явно с мыслями вызвать бригаду скорой помощи.
Ещё бы. Сидит тело и дёргаясь в конвульсиях усердно забрызгивает монитор слюной...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскрёба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский... Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал.. Подбегают к нему и видят: перетёрся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже.. Русский дошёл до сотого этажа и упал.. Подбегают к нему и видят: перетёрлась ручка ведра, умер от удара х%я по лбу



Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А х.ли толку! Она все равно дорогу находит.



- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам


- Доктор,у моей жены приступ аппендицита!
- Я ващей жене позавчера апендикс вырезал, у человека 2 раза апендикс не может быть!
- а вы думаете я жениться 2 раз не могу???


Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:
- У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?
- Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить




звонит заика в милицию:
-Ааааале
-да
-это мммммилиция?
-да
-да у меня здесь тттттруп
-адрес говорите
-улица ГГГГГ....
-Гоголя?
-ддда нет... ГГГГГ...
-Горького???
-ддда нет...
-так мужчина собиритесь и перезвоните.вы у нас время отнимаете.
через пятнадцать минут звонок.
-Аааале
-да
-это мммммилиция?
-ДА!!!!
-да у меня здесь ттттттруп!!!
-адрес!
-улица ГГГГГ...
-Горького???!!!
-да нет! ГГГГ...
-Гоголя???!!!!
-да нет!
-мужчина мы же сказали успокойтесь и перезвоните через. Вы у нас время отнимаете!!!!
Через 15 минут звонок.
-АААААЛЕ.
-ДА!!!!!!!!!!!!!
-Это ммммилиция???
-ДА!!!!!!!!!!!!!!
-Да у меня здесь ттттттруп...
-АДРЕС!!!!!!!!!!
-улица ГГГГГ...
-Горького???!!!
-ддда... я его уже туда перенес...


Это сообщение отредактировал limp - 15.01.2007 - 13:16

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

- В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка.
-Мной тоже можно управлять с помощью рта и языка (надо лишь знать куда их приложить)

solodiver
могу четыре! ИСЧО

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

И мне четыре!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

спасибо поржал!