Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

убило

Не боян вроде:

Летят трое в самолёте. Вдруг самолёт начинает падать. Делать нечего – надо прыгать. Парашютов только два. Один говорит: «Мужики, ну пожалейте меня, у меня дома трое детей, кто ж их кормить-то будет?» «Ну ладно, на, прыгай», - говорит ему второй. Ну мужик берёт парашют, прыгает. Остаются двое. Тут третий говорит: «Ну и на хрен ты ему отдал парашют?!!! Как же нам-то теперь?!!!!» Второй берёт парашют и даёт ему: «На, прыгай, у меня тоже есть». Третий: «Не понял… так же два парашюта было…» Второй: «Два. Я тому сумку с продуктами отдал – пускай кормит…»

=)

Kevin? неужто Фрая уважашь????

Kevin

ты лучший

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

+) Браво!

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Добавлено в 01:46
дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками

Добавлено в 01:50
Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Добавлено в 01:55

Гугл жжот.
Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу пзищло. Возможно, вы хотели найти: паизиелло
паизиелло блятььььь......

Добавлено в 01:57
Ф тему пагоды:

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Добавлено в 02:14

убило-грубило... Приправа-миправа... читался-абасрался!

Это сообщение отредактировал Jus - 14.01.2007 - 01:56

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб
смертью храбрых... но глупых.

Я открываю глаза и вижу тебя.Ты стоишь,высоко
вздёрнув голову,передо мной в гордом ожидании,
и я чувствую,как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки.Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю
к себе...Ты спокойно ждёшь,и только капли стекают
по твоему влажному телу.Я снимаю с тебя всё,
что может нам помешать,и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!!
Как всё-таки здорово-пиво с бодуна!

Идут ралли.Комментатор на трибуне:
-Немецкий гонщик,едет со скоростью 150 км\час,
на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается
в поворот.
-Франзузский гонщик несётся со скоростью
180км\час,на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно
вписывается в поворот.
-Русский гонщик,едет со скоростью 200км\час,
на повороте ПРИБАВЛЯЕТ до 250 и со словами:
ХУЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!! прокладывает новую трассу.

Приходит мужик(М) к доктору.Доктор (Д) спрашивает:
-На что жалуетесь??
М: -Доктор,вокруг одни пидарасы!!
Д: -Не может такого быть,вот посмотрите на фотографию
футбольной команды,разве они голубые??
М: -Да пидарасы они все!
Д: -Ну тогда посмотрите на фотографию
бейсбольной команды...
М: -Да натуральные ПИДАРАСЫ!!!
Д: -Ну,может,скажете,что и я пидарас??
М: -КОНЕЧНО!
Д: -Почему???
М: - А откуда у вас эти фотографии???

Хорошо кинутый дятел далеко летит,крепко встревает
и долго торчит!

- Правда,что ёжики колятся?
- Да нет,только бухают иногда...

Приходит супружеская пара к врачу,жена и жалуется:
-Доктор,он меня совсем не трахает,а только дрочит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и говорит:
-Ему нужно уединиться,чем-нибудь отвлечься,
книгу,например,почитать.Молодой человек,вот
вам книга,пройдите,пожалуйста,в соседнюю
комнату.
Через две минуты из комнаты доносится:
-Александр Сергеевич Пушкин...
-Александр Сергеевич Пушкин...
-Александр Сергеевич!
-Александр Сергеич!
-Александр,Алекс...
-Са-а-ш-а-а!!!

-Какая самая лучшая поза с женой?
-Поза миссионера.Жена лежит в кровати,
расслабленно,на спине,а ты на Таити,
типа миссионер.

Просыпается женщина с утречка,выходит на
балкон и видит медведя,спящего на дереве(живёт
она не на 1-м этаже).Звонит в МЧС.Приезжает мужик
с собакой(бультерьер)юПодходит к женщине,
даёт ей ружьё и говорит:
-Слушайте!Я сейчас лезу на дерево,сбрасываю
оттуда медведя,он падает,а Кефирчик(кличка
собаки)хватает его за яйца мёртвой хваткой и
утаскивает в машину.Ну а дальше мы его увозим
в зоопарк.
Женщина:
-А ружьё то зачем?!
МЧСовец:
-Если первым упаду я,стреляйте в Кефирчика!!!

3755 год. Урок истории. Учитель показывает милицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое?
- Не-е-е-ет
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

За все мои школьные годы я запомнил только 2 особо ярких события - как мама вела меня в первый класс и как папа нёс с выпускного...

Жонщина на приёме у врача
Ж: Доктор у меня бессоница
Д: В чём проблема?
Ж: Муж храпит
Д: А он когда спит ноги сдвинуты или раздвинуты
Ж: да я невидела
Д:Ну в общем будет храпеть ноги раздвиньте
через две недели
Ж:Доктор Вы чудо,вчём сикрет
Д:Всё просто милочка,кода ноги сдвинуты яйца вверху очко открыто,кода ноги раздвинуты яйца внизу очко закрыто
ТЯГИ НЕТ ПЕЧНОЕ ДЕЛО.

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не
обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о
чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
***
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!
***
Попробуйте в ворде набрать " хочу избежать службу в армии" а потом посмотри на исправление ошибки - это пизд"ц

Гуляют по улице Карлсон,Малыш и его брат
Боссе.Идёт им навстречу красивая девушка.Боссе
говорит:"Какая классная девушка!"
Карлсон:"Жаль,что она не из варенья!"
А малыш грит :-Жаль,что она не собачка(((

Самолет потрпел крушение, спаслись командир, штурман и стюардесса.
Через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и пристрелил стюардессу.
Еще через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу.
А еще через две недели командир сказал: "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу...

Всё просто милочка,кода ноги сдвинуты яйца вверху очко открыто,кода ноги раздвинуты яйца внизу очко закрыто
ТЯГИ НЕТ ПЕЧНОЕ ДЕЛО.

Приехал лейтеха служить в Жопкызыл ну и интересуется у старослужащих, как тут с бабами? Ему говорят - вон овцы стоят, к ним ходим. Он им: "Да вы совсем уроды, больные!" Ему: "Подожди, через месяца два посмотрим!" Проходит два месяца и два дня, лейтеха тихонько ночью пробирается в хлев, хватает первую попавшуюся овцу и начинает ее дрюкать. Тут зажигается свет и он видит толпу сослуживцев, которые громко над ним ржут. Он кричит, чего такого, вы сами ведь с овцами еб*тесь?! А они ему: "Ну не с такими же стр

ашными!"

5 Пользователей: JoKeRxXx, kraga1, Жекин, Jab, Zamestas
Абинда сцуконах ,что после НГ мала йибайут всех наши проблы(((

Построили дом, сдача - снимают леса, дом падает. Прораб бегает и орет: "Говорил же сначала обои поклеить!!!"

Добавлено в 19:02
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…


Добавлено в 19:03
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!