Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Алло, мам? Я возвращаюсь домой, что нить купить?
- Да, тунеядец, квартиру себе купи, и живи отдельно!

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить...

-Это правда, что Покрышкин был пидаром?
-Да ну нах.
-А что ж когда он появлялся в небе, все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"

Добавлено в 15:24
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с ее киской.

Добавлено в 15:25
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости...
- Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Добавлено в 15:28
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Добавлено в 15:32
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и протягивают друг другу руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день...


Добавлено в 15:34
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


Добавлено в 15:35
Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты.

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший!..

Все в этом мире относительно...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: Там целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
Нон лимитус хоминус долбоебус.

Hадпись на значке
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."

Вышел из кабинета шефа ...
... слегка натянутый.

- Ты что такой бледный?
- Да вот, взбледовалось...

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину
и как жить с этим придурком."

Рост: 180
Вес: 90
Цвет глаз: #666633

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз

"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главно заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, FAQS, PACKS.


Добавлено в 15:45

+1

Добавлено в 15:56
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Врагов мало знать в лицо, их надо в него бить.

Добавлено в 16:05
Hiki у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
zoi моск?
Hiki Зой, не поняла вопроса..

Добавлено в 16:07
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.


Добавлено в 16:09
Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
-Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых»-хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
-А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Из логов локального короративного чата
Главный шедевр получился из-за случайного попадания пробелов не туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала в комнате повесили?
- Чтобы вы нас ебя любовались!

Мы с мужем - за безопасный секс! Мы спим в разных комнатах...
Что это безопасно, я его уже убедила... Теперь пытаюсь убедить, что ЭТО - секс...

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папя, плять! Ты можешь быть серьёзным?!

На вечеринке. Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Бог поделил мир на две половины: на Россию и заграницу.

- Так... щас буду тестить бота
- А чё за бот??
- Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
- Боян
- Бл*ть

Добавлено в 16:16
Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…




- Бля, приветик!
- Ничего себе приветствие ((
- От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
- ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

- Чем занимаешься?
- Да как обычно - сводкой, сверкой...
- Водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны... если там член - еще не вpемя.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Зал cуда.
Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Kevin
Пасибо, браза, ты трудолюбив
solodiver
Жжешь!

Shurikjmurik - да, я знаю... Тока начальству это не втолковать


Добавлено в 16:52
А знаете почему эстонцы радуются?
Потому, что все-таки доходит.


Добавлено в 16:53
Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые.

Добавлено в 16:54
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Добавлено в 16:55

Всех поздравляю с первой ТЯПНИЦЕЙ'2007

Frolka

Благодаря вам уже 1075

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их тратить.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.


- Джингл беллз!
- Воистину беллз.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.


Вспотел? Покажись начальнику!


- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.


Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...

- Во загнул!- восхитился Мебиус.


— Все, я пошел. До завтра.
— Какое завтра? Сегодня пятница…
— Ну, до логического завтра…

— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……



! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!


- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:50