Повседневные ошибки, от Лидии Раевской (Мама Стифлера)

У меня родители когда лет 20 назад готовили пельмени, у них осталось тесто. Решили поэксперементировать (не пропадать же добру), сделали оставшиеся с вишневым и малиновым вареньем, но когда варили парочку случайно смахнули с доски в кастрюли где мясные были. Дедушка ветеран 4 войн, серьёзный человек, дополнительно всё себе на тарелке посолил, поперчил, залил уксусом... До самой смерти потом верил, что его отравить пытались.

все, выключаю! а то вы своими историями половину рабочего дня парализовали!

Встречали мужа с ребенком из магазина на улице, я сразу полезла в сумку на предмет найти чего-нить сладенького. Он купил зефир. Я ужасная сладкоежка, съела сразу 3 штуки (еще голодная с утра была, типа на диету пыталась сесть, а зефир вроде как не оч калорийный + муж сказал, что это какой-то новый без сахара). Дома прочитали - зефир ефир Рот Фронт "Eco-botanika" малина с каркаде, рекомендованная суточная доза - не больше 2 зефирин, иначе может быть "легкий(!) слабительный эффект". Через час я с толчка не слезала. Больше всего боялась, что у ребенка тоже подобное начнется, я его еще кормлю грудью. В общем, какая же я злая была, что зефир с таким эффектом продают среди обычных сладостей. А если ребенок купит тлт бабка какая слепая.

я читаю - ржу капец! какой же херни в жизни только не творится =)))

ну еще вспомнил. раз уж про водку-спирт была тема, то добавлю.
будучи студентом, на летних каникулах шабашил на стройке, чтоб у родителей на пивас не клянчить.
на той стройке проживала буквально семья молдавских гастарбатеров. хорошие, кстати люди. ну и по дружбе приглашали они к "себе" винца домашнего молдавского испить. они ездили домой, ну и привозили с собой. красное прям ну вкусняцкое было, не чета бутылочному. а если его забыть на недельку в темном углу, ваще афигенный крепляк получался.
вот однажды, в гостях у Вани с Галей я молвлю, мол красное я распробовал, дайте-ка я ваше белое продегустирую. на столе стоял полный стакан белого вина. я хвать его и полстакана залпом. а потом у меня глазищи во такие @_@ кто ж знал, что они так спирт домашний виноградный "контрабасят" через границу, подкрашивая под белое вино.
после этого кое как я добрался до маршрутки, потом помню как выходил из нее возле дома. дальше помню как мать утром на работу будила.
привычка принюхиваться - хорошая привычка. надо завести

У меня подруга рассказывала, как ее любимый попугай в суп упал. Сел он на краешек и окуклился в кастрюлю. все это видела ее мама. Достала его половником, перья вылезли с бедняжки. Жил после дня 2

Добавлено в 15:08
Как то я в юности была издодельна до безобразия и пироги пекла и тесто ставила. Как-то поставила я тесто , подходить, ну и чтобы процесс пошел быстрее запиздрючила на плиту рядом с недавно вскипятившемся чайником. Тут доче моей время гулять пришло. Оставили мы тесто дома в одиночестве и ушли на прогулку.
Грустно бедняжке стало, решило оно мне отомстить . Плиту я от этой мести отмывала часа два . Тесто было ВЕЗДЕ : на плите, на полу, начало местами подсыхать!! С тех пор я решила не быть до такой степени хозяйственной)

На заводе такая хрень плохо кончилась: буфетчица самогонкой торговала, пришли к ней 2 мужичка.
Она с них деньги взяла, отправила в подсобку, чтобы сами бутылку взяли. Они бутылку взяли, да не ту - кислота налита была с гальваники, отработанная, эта дура налила унитаз помыть.
Т.к. у мужиков сильно горели трубы, влупили они этой кислоты прямо в подсобке, там темно было, не увидели, что тёмная, а понюхать - да чего её нюхать! Пить надо!
Один помер, другой инвалид. Буфетчицу сажали, вроде.

Выполнял ежедневные пробежки по утрам, после которых стирать вещи каждый раз было в облом. Поэтому вещи (спортивные штаны и пайта) вывешивались на балкон и утром одевались снова.

Во время очередной пробежки навстречу бегут две симпатичные девушки. Пробежав мимо, оборачиваюсь посмотреть на вид сзади:) а они уже смотрят на меня и ржут.

Понял причину веселья прибежав домой, когда вешал на балконе сушиться пайту и обнаружил на спине пару не снятых спросонья прищепок.

Волнистые попугаи это отдельная история.
У знакомых летал в пределах свободы по квартире. И любил подъедать с общего стола. И как-то раз его некоторое время было не видно - когда дедушка достал их холодильника миску с салатом - в которой это чудо пернатое сидело - первый вопрос был - "сегодня салат с попугаинкой?"
Мой раз на полной скорости врезался в портрет, висевший в коридоре - решил с размаху на плечо сесть (любил это дело). В комнату заходил на своих двоих, видно, с координацией были проблемы (к счастью, временные). Очень любил в аквариуме купаться - если вовремя крышкой не накрыть.

Это сообщение отредактировал Akl - 14.01.2014 - 15:29

С бодуна, бывает, пью кофе 3 ложки кофе вместо сахара.

а вам слабо перепутать гель-смазку с фастумгелем ( суки контекс когда выпустили "экономные" гели в маленьких тюбиках)
так жеско я так некогда не облмывался и наверное не обламаюсь , подруга убежала в ванную предварительно пнув мне ногой по йайцам ...

второй эпик на позапрошлый новый год сидел перед компом , в руках крутил питарду ... вообщем размл ее до такого сотояния что она посыпалась .. без задней мысли высыпал все это в пепельницу ...
атром .. как обычно кружка горчего кофе, сигаретка , сел за комп новости читать .....стряхнул пепел в пепельницу .. вообщем не пейте горячее кофе перед компом покуривая сигаретку .... ну или не высыпайте порох из питарды в пепельницу :)))

Друг просыпается в гостях после бурных ночных алкогольных возлияний с огромным желанием залить внутрь поболее и похолоднее жидкости. Открывает холодильник и обнаруживает там немного отпитую двухлитровую бутылку черного лимонада американского происхождения. Руки быстро откручивают пробку, губы обхватывают горлышко и холодная жидкость начинается вливаться в организм. Вот только где-то глотке на седьмом-восьмом он понял, что что-то в этом лимонаде было не так... И газов в нем не было, да и вкус не тот... Оказалось, что матушка хозяйки заваривает особый отвар для очищения кишечника и хранит она его в той самой бутылке и употреблять его надо миллилитров по 30-40 для полного и окончательного очищения... Но вот только обо всем этом он узнал уже в пригородной электричке по дороге домой...

о, про попугая подруга рассказывала лет 15 назад. Может это байка, а может и в самом деле было. Так вот, ее дед ел бутерброд, а на бутерброд уселся попугай, и дед случайно ему часть ноги откусил. Птичке потом к ноге протезик из спички приделали.

ну так вроде ж всё правильно? ;)

При совдепии как-то было дело. Маме на работе "выбросили" дефицитные мужские полусапоги зимние. Ну она взяла 2 одинаковые пары - одну мне, одну отцу на 2 размера больше. Я в своих начал ходить раньше, а папа свои хранил на шкафу в коробке. Утром как-то оделся в школу и пошел (ну еще полусонный). И только через 15 мин уже около школы начал замечать что сапоги как-то уж очень болтаются на ногах. Но не придал этому значения, ибо под вешалкой всегда стояли только мои. А отец видать с вечера достал свои и поставил тоже в коридоре, только оставшиеся мои уже с утра одеть не смог.

Это сообщение отредактировал Cougar - 14.01.2014 - 20:54

что значит с МОЛЬЮ?

одноклассник рассказывал ещё как-то темку (весьма тро-ло-ло в обществе девушек) как он, будучи в деревне употребляючи без меры алкоголь, как-то ночью по сушноте душевной пошёл в летнюю кухню, воды попить, где обычно на лавке стояло ведро колодезной воды. ну и по привычке пил он эту вод прямо лицом.
и как-то в этот раз ему вода не понравилась. пью, говорит, а она не вкусная. ну, думаю, наверное после дождя, потому что, ну и пью дальше. и понял я, говорит, что чутьё меня не подвело, лишь тогда, когда кусок тряпки в рот попал.

..очень приятно эту историю за столом рассказывать.

это когда крупа долго стоит невостребованной, в ней заводятся разные жучки, которые, сцуко, неистребимые
конечно, если не сжечь все к херам

Было давно, на заре рыночных отношений. Ехал один летом днем в жару на своем тазике на дачу. Жажда. Купил 2-х литровую бутылку колы в дорогу. Начал открывать за рулем - а она "Пшшшшшш..." Ну, в общем - горячая, во все стороны (как с ментосом)! Благо крышку успел сразу закрыть, сильно не попало. Ну и кинул ее на переднее пассажирское. А вы знаете, тогда у меня чехлы меховые а-ля коричневая зебра нахлобучены были на сиденья... Так вот, через минуту замечаю что пробку закрыл не плотно. Взял, довернул, и бросил от греха подальше на задние резиновые коврики...

"Грех" подкрался незаметно... Повторяюсь: Лето, жара, хочется пить - мозги в такой ситуации плавятся как пломбир на микроволновке.. В общем еду. И тут останавливает меня мент на выезде с МКАДа. Подходит и говорит - "Гражданин, знаю, что у вас есть проблемы с документами (разводит такой) но типа мы добрые сегодня, и нужно нашего товарища (в штатском) довести до дома..." Ну а что делать? Ну не по пути... Ну потрачу лишние 2 часа... Неприятно, ну да ладно.
Сел этот таварищ в белых штанах в машину, сказал куда ехать... В общем привез, а в голове одна мысль - "Ну мож хотя бы сам какую нить денежку подкинет на бензин, не казенный же!" Сука - не заплатил! Вышел он, и я провожая его последним взглядом замечаю на его штанах сзади огромное мокрое пятно!
Моментально меня пробили две мысли одна за другой - "О, гад! Еще мне машину уделал!", "Бля, КОКА-КОЛА!!!"...

приехали как-то на рыбалку. у нас своя землянка есть на реке. половина команды уже там была с утра, рыбы наловила, а я со второй партией ближе к вечеру пришёл. так как знал что народу будет много и одним стандартным котлом дело не обойдётся, я с собой ведро взял, ну что бы было и на большую компанию ухи по-больше наварить... пришли, пока разгрузились, темнеть начало, киросинки зажги, при свете энтих ламп начали уху варить, кто ратофана начистил, кто рыбы, я лук чистил и лаврушку кидал в большое ведро с ухой. ну и водки выжрали в тот вечер-ночь немало. уха на зависть вкуснючая получилась, почти ведро сожрали.... утром похмеляться, сетки проверять, завтрак разогреть, глядь-поглядь в ведро с ухой, а там на дне какие-то шнурки толстые плавают.... оказалось забыл брезентовую рукавицу с дождевыми червями вынуть, вот и сварили их.... а ночью не разглядели когда ели... ну, думаю, мой косяк! я остатки из ведра быстрей под ближайший куст вылил, ну поблевал малость. когда позавтракали-похмелились, я всем рассказал и к энтому кусту все ломанулись поглядеть, заодно и поблевали. ржали потом долго...

Магазин,два охранника-дневной и ночной.Ночной-наглый и хитро.опый ворюга,любитель чужого-отлить колы стаканчик-два,чужим мажонезом бутер сдобрить....
Утром открываю магаз с дневным охранником,выходит сонный ночник
-Серег,а чего у тебя сироп такой несладкий?
Переглядываемся с охранником:
-Какой сироп?
-А вот! И показывает пластиковую полторашку наполовину заполненую мутной розоватой пенящейся жидкостью.Спрашиваем его:
-Это вообще что?Где взял?
-Дак на кухне сироп детский,только не сладкий он,наверно диетический.
Дневной охранник дабы контейнеры от тормозков нести домой чистыми принес Фэйри в баночке от детского питания HIPP,в тот день он торопился...
Ночник зайдя на кухню и размышляя чем-бы поживится узрел маленькую баночку с яркой наклейкой с фруктами,открыл понюхал,отыскал пустую полторашку,отлил туда "сиропа" и разбавил водой...
И ведь пил это ночью...

Это сообщение отредактировал hlamreco - 15.01.2014 - 00:13

помню, в начале 70ых папа занимался фотоделом...
проявители-закрепители и т д.
Однажды захожу на кухню.. пить охота. смотрю в банке чай стоит ( а у нас нередко стояла такая банка поллитровая со старой заваркой...как раз если кто пить захочет..
Ну я выпил. А потом когда сделал несколько жалных глотков - понял, что это проявитель... Он когда был чуть отработанный, то на свету был цвета чая.
Ничего.. вроде даже не обосрался.
папа проявитель слил... в раковине промыл пленку в бачке. банку поставил на холодильник....

Это сообщение отредактировал vistador - 15.01.2014 - 00:09

как тут не вспомнить?

"если вы случайно выпили проявитель, будьте последовательны: выпейте еще и закрепитель"

Теща однажды по какой то своей женской надобности понадобился флакон от Фейри. Ну она его в ванной и перелила в пустую бутылку от шампуни, чего то отвлеклась да и оставила там. Тесть вечером пришел с работы и мыться. Выходит довольный, шампунь говорит какой вкусный, лимоном пахнет... Теща метнулась в ванну, так и есть, тесть Фейри помылся... А ему пофиг, какая говорит разница, пена есть и ладно, грязь смыло и то хорошо. Правда потом у него кожа на лице шелушиться начала, но это мелочи.

табак для кальяна лучше не хранить на кухне - он же такой вкусненький на запах:)

Кажется жидкости это классика.
Лет 7 мне было, в деревушке жили. Частенько ходили на озеро, а оно было в 5км от нашего поселка. Жара стояла неимоверная, обычно возвращаясь было ощущение что ни куда и не ходили, так как пока доходили назад, обливались потом и ели ноги волокли. И как то раз после очередной прогулки на озеро, вернувшись назад, испытывая дичайший сушняк, я взобрался на крыльцо, зашел на веранду. Открывая дверь в коридор, мой взгляд зацепила слегка виднеющееся горлышко бутылки за диваном. Дело было к др брата, и обычно родители накупали вкусностей и прятали что бы мы не схомячили все до дня Х.
Держу в руках бутылку "золотого ключика"(на цвете внимания не заострил), а там еще три бутылки, ну думаю сейчас напьюсь. Умирая от обезвоживания, не задумываясь открутил пробку, и запрокинув бутылку вверх дном, начал вливать в себя сию жидкость. После 4-го жадного глотка, я понял что это ни разу не то что написано на этикетке. Стою пускаю слюни на пол, во рту и в горле странное ощущение, нюхнул горлышко, и обнаружил для себя что это масло машинное. Семья долго ржала. Столько марганцовки я в жизни больше не пил. после этого запахи для меня играют огромную роль.

Это сообщение отредактировал SkyStormNigh - 15.01.2014 - 16:00