Повседневные ошибки, от Лидии Раевской (Мама Стифлера)

Както жадно хлебнул из "палтарашки" менералочки "Аксиньи" которая стояла почемуто за диваном, оказался чистый спирт... Глаза чуть не вылезли
Я тогда и водочки ещё не нюхал

У меня родители наверное были неправильные - мама по образованию фельдшер-лаборант, а отец - товарищ майор, с пожарным и химико-технологическим образованием, поэтому все пузырьки/баночки/коробочки дома имели наклеенную этикетку с названием содержимого. Но как-то раз мама промахнулась (в моем детстве) - закапала мне нос, а потом кричит: сморкайся быстрей, я тебе глазные капли закапала. Ничего, обошлось . Потом, гораздо позже, одна офтальмолог мне сказала, что в принципе, все глазные капли можно и в нос капать

эх куча историй и все такие интересные!
когда сотовые вошли во второе поколение и они стали эргономичными обмылками я купил б/у телефон розового цвета)))не то о чём вы думаете!и в момент запары слесарской позвонила мне жена-я под этим прелогом улизнул,оставив напарников ковырятся в мехпотрохах самих и пошёл мыть руку(производство было пищевое поэтому недостатка в соде не было)заговорившись и получив кучу всяких ОБЕЩАНИЙ начал тщательно мыть руки с содой и мылом....минуты две...мылом оказлось на тот момент дорррогущим телефоном,который жизни потом так и не вернулся.
в детстве у нас в части(семья военных)жила агрессивная дворняжка,почему то её звали "Белка"и это имя было синонимом пацанского шухера.В итоге при "штурме"парашютной вышки кто-то из ребят гаркнул :"белка"итог: впереди лезущий парнишка оступился и отдавил мне руки,я их разжал....больница, 2трещины позвонков,сломаная рука и челюсть,вклиненый перелом колена.Зато при встречах нам есть что обсудить)
собирались погулять,друган взял со столика в ванной гель для бритья и от души замутузил под свитер,пришлось делится шмотками-благо одной комплекции

Дешёвые пельмешки и без слабительного вылетают со свистом.

Крем для бритья и зубная паста "Старт" - выпускались в одинаковых тюбиках))
А один раз я был у тётки-астматички, которая в спешке из сумки вместо ингалятора достала баллончик с перечным газом(90-е) и брызнула себе. С тех пор я не верил в эти баллончики. То есть - раздражение слизистой, слёзки - и ВСЁ!! Ну, кроме охуенного испуга у тётки..
ЗЫ, не верю в сказки про серную кислоту - она густая и темно-коричневая, не спутаешь. И в 35% перекись водорода тож.

Мне такую историю рассказывали. На кирпичном заводе есть сушилки, где отформованный кирпич подсушивается перед закладкой в печи. Место малолюдное и темное. Поставили мужики брагу на ячмене (или на каком то другом зерне) и припрятали в этом помещении, что-бы, в рабочее время прикладываться, проходя мимо. Время уже подошло и надо идти пробу снимать.
И вот хлебают они. а на зубах что то хрустит, ну видать зерно попадается.
Потом оказалось - что это было полбанки тараканов.

Я раз хватанул из бутылочки Спрайта, на столе стоявшей. Оказалось мама принесла тараканьего яду, каку-то живность на даче травить. Хорошо, глотнуть много не успел, горло сразу спазмом перехватило, но чутка просочилось, до следующего дня отрыгивалось мерзостью этой:))

А в колготках без юбки , думаю, не одна я на работу убегала)
И в тапочках за хлебом))))))))

как ночью проснулся от того что заложило нос, полез в темноте (чтоб жеж ребенка не разбудить) за тюбиком Пиносола, намазал так щедро нос, а потом был адов пиздец, ибо в темноте достал я Финалгон.. слезы, сопли , сцуко нос жжот, жена валяется со смеху. побежал в ванну отмывать - а от воды еще жестче печь стало. Короче пока я мылся в ванной жена проржалась и посмотрела в инете что надо маслом подсолнечным вытирать.
Короче дышал я еще долго с ощущением того что дышу через раскаленную выхлопную трубу, зато насморк как рукой сняло

Сухой кошачий корм, если под пиво его употреблять, подсаливать нужно - пресный А так, да! Нормально идет.

А вискас кот жрать отказался, так сосед, чтобы добро не пропадало, под водку его употребил.

У меня тесть с бодуна по жизни.На кухне тёща налила пол стакана белизны хз для чего и завозилась а тесть решил то ли выпить то ли запить....входит в комнату а изо рта пена

Жена не умеет готовить в принципе. Иногда борсч, консистенции а-ля каша и так, по мелочи. Вобщем жру я этот борщ и понимаю, что-то тут не так. Сладкий. Начинается мягкий допрос супруги по этому поводу. Не колется, зараза. Довожу практически до истерики и слышу: "Я его пересолила сильно и решила сахару добавить"... Блять, занавес.

С житейской сообразительностью у нее до сих пор чуть менее, чем никак(хотя красный диплом имеет). Посему случай другой.
Едем в пригородном железнодорожном мудовозе домой. В каждом купе человек по 10 набилось и места хватило только в коридоре постоять на одной ноге. Ехали от родственников в деревне, посему съестного наложили прилично. Захотелось ей перекусить. Вопрос, нафига в такой толчее жрать, опустим. Вобщем задает супруга мне вопрос, мол, как бы тут пищу подогреть. На полном серьезе отвечаю, что возле сортира видел общественную микроволновку. Таки пошла... Это полный елдец.

Это сообщение отредактировал raidah - 14.01.2014 - 12:08

Проснувшись однажды от дикого бодуна на чужой хате (хозяин хаты работает поваром в ресторане). Я залез в холодильник в поисках минералочки или чего-нибудь питьевого. Увидев стеклянную бутылку из под гранатового сока я возблагодарил небеса. Сделав мощный глоток те же самые небеса я начал проклинать т.к. в бутылке был соевый соус, ядреный соевый соус.

Ой знакомо!
Как-то отдыхали с будущей моей женой на горнолыжном курорте в Карпатах. Снег выдался шикарный, с доски вообще слазить весь день не хотелось. Соответственно, падения-растяжения и всякая подобная хрень для изнеженного городского организма. По вечерам, после душа, натирали мы ушибленные места мазью с ментолом (Дип Рилиф, вроде как). И в это же время переполненный адреналином организм требовал скорейших любовных утех. И я как-то забылся, что руки после процедуры не помыл, и полез ласкать свою любимую... Понятно куда :) А крем этот, отмечу, действует с запозданием и по нарастающей. Вы когда нибудь видели голую девушку, держащуюся за промежность и бегающую кругами по номеру с криками, но не от оргазма? На меня от этого зрелища накатила истерика, что совсем не порадовало мою любимую, мягко говоря. Что бы как-то компенсировать свой поступок, я со словами "Да хули там такого, смотри сюда!" взял и помазал этой мазью свое все еще эрегированное хозяйство. Блять, потом настала моя очередь. Это капец! Причем, после исчезновения эрекции концентрация этой мази на единицу площади кожи увеличилась в разы, как вы понимаете. Отмечу, что слово "Дип" (глубокий) в названии этой хрени полностью оправдывает себя. И, если с грубой кожи ладоней она просто смывается водой, то, попадая на нежные участки кожи, проникает в самом деле глубоко и надолго, так что смыть уже никак не получится. Незабываемые ощущения! До сих пор со смехом вспоминаем тот вечер...

Это сообщение отредактировал Aspergill - 14.01.2014 - 12:29

Слышала от охотников:
Собрались мужики в лесничестве , ну хозяин им стол накрыл- консервы там всякие, они водочку достали- ну пьют/закусывают, а хозяин пьет и не закусывает. Они- чё мучаешься-не закусываешь? А он им: -Да вот, жду когда Вы замяукаете?
П.С. он им консерв кошачьих наоткрывал)

Ну спасиб, ребят)))
Уже второй час читаю этот топик - живот уже со смеху болит)))
Блин, жгите дальше))) В хорошем смысле)))

Это сообщение отредактировал p748mx - 14.01.2014 - 12:23

Я так как-то малой с жары летом прибежал и хлебнул полный рот с бутылки вместо воды масла растительного)) Эх тогда еще разливное было)

А батя как-то похмелился с утра)) После пьянки, проснулся ночью воды попить. Налил с бутылки в кружку и залпом. А там чача семидесятиградусная)))

ну вас нафиг, на работе читал аж стол трясся, пришлось некоторые зачитывать сотрудникам.

С отцом как-то обедали. Я совсем еще малой был. Мать нам супа куриного с лапшой на стол поставила в металлических тарелках с ушками (как в школьных столовых). А по близости сестренка младшая баловалась. И каким-то макаром умудрилась со стола перечницу с красным перцем ухватить. Крышечку отвинтила и смотрит туда, а я возьми и брякни:
- Только не дуй туда.
Ага - ЩАЗЗЗЗ!!! Сопли, слюни, слезы и дикий рев!!! И батя такой, собираясь треснуть кулаком по столу, попадает аккурат по "уху" тарелки.
Всем знакомо фигуральное выражение "Лапша на ушах"?) Ну так вот, в тот день я еще и физически на себе испытал

Совсем мелким, со слов родителей, рюмку водки с праздничного стола махнул, приняв за сок)

Приколистам на заметку.

Будучи студентом, расквартировались у одной пенсионерки в частном секторе. Проживало нас там четверо (благо дом был большой). Ну и куда-же без приколов друг над другом. Расскажу об одном, как раз в тему топика.
Есть такой красный перчик - "Огонек", кажется. Растет в горшках, как комнатное растение. Мелкий и довольно жгучий. Так вот, чай каждый заваривал в своем чайничке и естественно в один прекрасный момент я подбросил товарищу в его заварник этого перчику
Выпив яду чая, товарищ изрядно матерясь и обильно запивая водой, вылил заварку, ополоснул чайник и заварил его по новой. А когда отвлекся получил новую порцию перца, но уже в носик чайника. Товарищ же, ожидая подлянку заглянул в чайник и убедившись в безопасности (наивный ) попил еще чайку))) Причем, что интересно, пока пьешь его горячим, сразу и не обращаешь внимание на жгучий вкус

Это сообщение отредактировал Evgeniykh - 14.01.2014 - 13:49

Захотел пить, пришел на кухню. Смотрю, в чашке чай остывший. Ну норм, думаю, покатит. Отхлебнул. Мать моих детей, как меня вывернуло сходу! Я так далеко и сильно не блевал никогда в жизни! Оказывается, это папик заварил себе полынь для каких-то там медицинских целей. А сказать, что она горькая - это ничего не сказать. Квинтэссенция горькоты. Горькая настолько, что выворачивает сразу же. В общем, осторожнее стал, мудрее.

В начале 90-х, когда всякое разное в красивых баночках и бутылочках заполонило прилавки, а многие и понятия не имели, что там, было много забавных ситуаций. У меня отец друга пришёл домой и схватив радостный дезодорант-пульверизатор в маленьком удобном баллончике, с воплем "вот умеют же делать, буржуи проклятые!" залил себе обильно в обе подмышки... слезоточивый газ... Рыдал весь дом (в обоих смыслах). А виновник всего этого целый день ходил как цапля распластав крылья (пожёг достойно)

Это сообщение отредактировал Human3W - 14.01.2014 - 13:59

пару раз ночью закапывал нос вместо нафтизина жыжей для электронных сигарет... вот где продышался моментом..

а вот еще вспомнил. прошлой зимой в морозы у брата в машине замерз стеклоомыватель. в щи замерз, где-то в шлангах. брат значит отлил себе незамерзайки в бутылку из-под новотерской целебной. бросил под пассажирское переднее сиденье. а на заднем ряду лежала просто бутылка оной минералки. ну и как-то мы едем домой с работы, уже вечер поздний, темень. в машине 4 человека, брат за рулем, я пассажиром впереди и еще два пацана сзади. попить захотелось, я бутылку ту выковырял сзади, и чтоб ребят не тревожить бросил ее себе под ноги... тут опять попить захотелось, нащупываю в темноте бутылку, открываю, хлысть глоток смачный... БЛЯТЬ! незамерзайка!
ничего не оставалось, как выхлебать залпом оставшуюся минералку (нормальную) и 2 пальца. потом еще пачку угля активированного до кучи съел.
и да, кстати, на вкус незамерзайка сладкая и почти не жжет нёбо. на себе пробовать не советую.


а еще коллеге по работе жена на шашлыках подсуропила. он ее попросил попить дать, а она чота не глядя сунула ему бутылочку с разжигайкой. говорит неделю пИсал "радугой" и закурить боялся

Знакомый мужичок еще в конце 90-х рассказывал.
С друзьями они бухали у одного на квартире. Уже изрядно поднапившись, решили картошечки пожарить. Начистили, нарезали, маслом полили, пожарили и поели. Вот только масло перепутали. Касторовое взяли :) В итоге хозяин квартире на толкане сидел, а остальные собутыльники над ванной нависли жопами

Блин, я уже ржу в голос :) :)

Тестю 55 лет, собрались за столом. Сидим пьем. Выпили водку. Тесть говорит теще, принеси пожалуйста с холодильника... там графин стоит...
Принесла, разлили по стопкам - хлоп, а там не водка, а спирт. Емае...

а еще одна история из детства... правда я не ели и не пил, но по пиздюлятору получил знатно!
Жили в забайкалье, военный городок, суровый январь, мой день рожденья. Я на улице - на горке. Мне лет 6... мама дома готовит вкусняхи, скоро должны придти гости.
Прибежал домой, мама - марш мыть руки, переодеваться.
Я в предвкушении на кухню, хватаю мыло, смотрю, в раковине стоит большая кастрюля закрытая крышкой в воде. Ну думаю, мама грязную поставила. Открываю кран и с мылом руки, лицо, шею. Кароче помылся от души.
Прихожу в комнату переодеваться. Спрашиваю, мам а чо там за кастрюля в воде стоит?
Мама говорит - да это я компота наварила - остужаю...
бля... попандос...
остались гости без компота на праздник...