Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?, Война полов

Бабы запарили!!!! Ща поведаю, как одна чудесная женушка своего мужа достала! Она запретила ему срать в будни дома))))))))))))))))))))))1 И он бедолага вынужден уже шестой год приходить на работу за пол часа и бомбить в корпоративный толчок!

в раковину ходить самое то сам так часто делаю. АГА а сидя пусть женсчины сами того

а я ваще могу стоя, у меня как раз до унитаза достает.
Рост у меня 184 см

однозначно -в лоб ногой! это что еще ЗА ТАКОЕ?! этож кроме шуток песец!!!!! фройлен расстреляйтен!!! фойр!

+100

а я заметил, што у бап дома стульчак ваще не поднимается... поэтому во избежание последующего п....жа приходится держать стульчак одной ногой... главное в этом деле - не обоссать носки и не пи...ануться на пол, а так же не обоссать пол вокруг... а если ноги уже не держат, то забиваю и на секунду поднимаю стульчак, чтоб стекло... остальное и так высохнет
а дома исключительно в раковину!!! самому мерзко потом жеппой в ссанье садиться...

бабам: хотите чистых стульчаков - покупайте разовые седушки!

А еще можно в тапки ссать и на кота все сваливать и все довольны)))(кроме кота но ему пох)
я кста после упреков жены тупо туалетной бумагой вопрос решаю, пассал оторвал бумажину вытер смыл...
а вот сестра жены каза пассыт или чаво еще незнаю но потом всегда в толчке бумажки плавают вот это пративно . жене сказал что ее сестра засцыга свинюшная так пару раз после ее прихода в гости бумажек ненаблюдал потом опять тоже самое... сказал жене что сестра ее ваще конченая парасятина.. обиделась ... любят все на мужиков гнать а среди и бабс парясят хватает.

Это сообщение отредактировал Chimberlen - 21.01.2009 - 10:56

А вот я на толчке в определенных ситуациях, особенно в гостях, испытываю наихуевший дискомфорт. Когда, блять, на кухне сидит толпа наполовину незнакомых мне гостей. А как известно во всех хрущевках, в целях упрощения прокладки канализации и вентиляции, очко находится как раз возле кухни. А тебе приспичило посрать, при чем терпел ты добрых два часа, все ждал когда куча этих малознакомых мне оглаебов выпрется из этого центра жарки и варки. А пожрал ты до этого, что то похожее на смесь прокисшего молока с вонючей селедкой (ну вы знаете ,как иногда в гостях кормят).
Ты не выдерживаешь, пулей влетаешь в вотерклозет, наскоро снимаешь штаны с труселями и издесь то все и поисходит!
В самый ответственный момент, ты очень хочешь, чтобы какашка выползала из твоего очка медленно и без шума, нежно ложась на дно унитаза, но анальные мышцы у тебя не так развиты ,чтобы сдержать этот трубопровод вонючего газа и нефти. На выходе из очка в потоке, как назло, образуется газовый мешок: БАБАХ!
Гости на кухне мнгновенно замолкают. Спустя минуту кто-то один начинает беседу с какого-нибудь робкого вопроса. Все поддерживают, и сцука, как будто ничего и не было. НО все знают как я знатно выдал пару децибелов в ограниченном пространстве. И самая хуевае, что ты тоже делаешь вид, как будто ничего не произошло.

Вот я валяюсь, с каментов периодически сваливаюсь под стол! Дикий срач по поводу разбрызгивания мочи и иже вокруг унитаза!

Сидя писать точно неудобно-нашенские толчки слишком маленькие, чтобы не упереться йенгом в ободок. Поэтому или в раковину, или стоя. И ниипёт! А лучшая профилактика от простатита-регулярно сексоваться и 2 раза в год пропивать Простамол.

Соглашусь с Сироткой-крышка на сральнике д.б. закрыта. И воняет меньше, и денег больше.

Где-то видел карикатуру на эту тему-мужик сидит метрах в трёх от унитаза и пытается струёй попасть в жерло. Из-за двери жена вопрошает: "Дорогой, ти сидя писаешь?" ответ "Ага!"

ога-ога... мне так жына тоже говорит... и ведь действительна не пукают-они просто пердят!

А у моей девушки есть подруга, которая вечно когда приперается хочет СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Только вроде за столом сидела, как уже бомбёж идет, причем с таким звуковым сопровождением, что соседи в шоке еще сутки ходят. А потом как бы невзначай всегда забывает закрыть за собой дверь и дуст идёт по всей хате!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да вот ищо по поводу женщин. Честно сказать, не знал что ани так срать могут.
Сидели мы в уютном ресторанчике. Зашли две симпатичные красотулечки. Но у одной явно прослеживался взгляд диковатый и вела она себя довольно нервно. Сели они, типа поболтали, взяли меню. Далее, одна прошла в туалет. Не было ее минут 15. Говорю, ресторанчик маленький, все как на ладони. Выходит, она, обе быстро собирают шмотки и валят. А мне сцать хотелось до опизденения, я все время ее и ждал ,пока она выйдет (туалет общий). Захожу в это интимное помещение и наблюдаю картину "маслом" в буквальном смысле. Какашечки диаметром не более бараньих, но вытянутые в длину примерно в три сантиметра разбросаны в пространстве примерно в один квадратный метр! Ипать!
Какашки в унитазе, какашки на унитазе, вокруг , на полу, даже на рулоне туалетной бумаги. Блювотный рефлекс моего организма на лицо.
Вот так вот. А вы говорите, мужчины...

ЭЙ БАБЫ! Я буду ссыть сидя когда вы начнёте срать стоя!! вотакта!!!

Поднимать ободуху дело хорошее, но в гостях иногда она не подымается до конца, или еще хуже, падает вниз в процессе писания (((

В раковину удобней!

Добавлено в 11:31
Читаю каменты и плачу! Тема отличная поднята. Здорово.

Это ты зачетно придумал свалить все на красотулю))))

Предлагаю выпустить в прадажу струенаправительное устройство для нас, за дорого...

Это сообщение отредактировал Chimberlen - 21.01.2009 - 11:45

только покойник не ссыт в рукомойник

В тему. На входе в туалет, у меня в общаге висит такая картина. Ибо на самом деле достали xD

я обоссался оранжсодой

рыдал )))))

К теме:

"Мимо писуара не срать!"

Тяжело женщине понять, что стульчак поднятый потому, что он так быстрее сохнет

Аккуратненько метить просто и все....по крайней мере когда трезвый

ЯПлакал!!!
сколько насрали

как говорили выше камрады, поднятая сидушка имеет свойство падать в самый ответственный момент. От такой неожиданности зассать можно даже потолок
Так что в гостях выбираю меньшее из зол и стульчак не подымаю. Дома такой проблемы не имею, поэтому поднять труда не составляет.

))))))
У нас на работе мимо писсуара сцут. Писсуар, а к нему подойти страшно - подскользнешься и голову сломаешь. так что невариант никуя