Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?, Война полов

Мужик!

Только покойник, не ссыт в рукомойник!!!!!!!!!!

Женсчины, будьте человечными, насрал в коридоре, мордой в какашки и тапком, тапком по хребту.
ЗЫ. Говорят, есть специальные препараты, попшикал на место, которое приссал, там сцать больше не будет, из другого баллончика попшикал на место, куда сцать надо, все, только туда ссать и будет... Или лимонными корками натирать

Это сообщение отредактировал Хиропрактик - 21.01.2009 - 13:46

каменты жгут

блять, пака дачитал, три раза пасцать схадил

Вот я однажды дежурил в больнице и ночью мне захотелось поссать. А клозет для персонала находится в противоположном конце корридора от ординаторской. Я, думая о благе пациентов, что буду шаркать, потом греметь ключами, громко спускать воду, решил, что нельзя такого допустить. И поссал в раковину в ординаторской. Однако, в это время пролетал мимо, по всей видимости, дух основателя клиники или ещё какой-то недобрый дух. И в момент мочеиспускания и наступления облегчения у раковины отвалился слив. И моча, вода, грязь начала разливаться по полу.
После этого пришлось уходить из практической медицины, чтобы ссать в раковину спокойно.

В гостях да неудобно когда припрет. А насчет раковины дело говорю. Туда удобнее всего. Включил водичку вот те и фон нормальный. А насчет того что на сидушку написал, ну и че такого? Взял бумагу и вытер немного. Вот да вспомнил: был пьяный, на коленях возле толчка стоял и писал.

Добавлено в 14:29
Я когда учился в одном учебном заведении, в пору моей бурной юности, у преподавателей был отдельный туалет. Чистый такой, с чистой сидушкой. А у студентов постоянно грязный, засранный, зайти страшно. Так вот я со 2го курса повадился ходить в преподовательский гонять. И меня как то поймали там и жестко дрючили потом. Но я все равно принципиально туда ходил.

Каменты рулят!!!!!!!! стопятцот+

ПОНЕДЕЛЬНЕГ
Такая ж фигня бывает иногда - пузырьки из мочи образовывались и плавали, потом прямоточный унитаз (который от падения фекалоидов фонтаны выдает) поставил, теперь порядок)))

Это называется "унитазом с автоответчиком".

У нас в ёфисе две очковых зоны. Писиють все вроде аккуратно... Но когда я пошёл посрать, а в горшечную рядом зашла дама из соседнего офиса.
А у меня уже вторая волна накатывает (© Муся)
На зеркало воды легла салфетка, одновременно была включена вода в раковине и проект был реализован удивительно тихо, а с помощью троекратного слива ещё и маловонюче.
Рекомендую.

про "предмет называемый универсальным тазом" (номир 9) убило вообще хехехе неужели унитаз универсален?

А когда в школьные годы в подъезде пиво пили - куда ссать? Тока в мусоропровод, не в подъезде же свинячить. А то в следующий раз и не пустят, а могут и пизды дать.

Если ты посрал зараза,
Дёрни ручку унитаза!
Если нету, ручки той.
Протолкни говно рукой!


(Опус в нашей общаге на дверях туалета )
Мужского )))

боюсь представить

на новом арбате в Москве есть такой бар "Жигули", в основном там продают жигулевское пиво в розлив (не сочтите за рекламу), место сделано под столовку советских времен, но там мегазачетный сортир, когда я туда сходил, мое мировосприятие перевернулось с ног на голову)))

короче... там стены, на которых висят писсуары выкрашены в черный цвет, потолок и пол такие же, одна из и стена с мойдодыром - зеркальные, свет вмонтирован в пол, короче говоря между писсуарами в полу вомонтировано по одной достаточно мощной лампочке, и когда в него ссышь, видно как во все стороны разлетаются мельчайшие капли, размером с десятую милиметра, т.е. при обычном освещении их не видно, а там видать... вот мне все интересно, там такой дизайн специально для этого подобран, или это побочный эффект?

но ссу я все равно стоя, сидя не удобно!

На день города ко мне в офес напросился приятель с друзьями-подругами, не более 4 голов в сумме, типа "в талет". Офес у мну в центре гулянки как бе.
Я всё понимаю, но зачем было срать ЗА унитаз??? Да ещё так душевно навалено было...

Ага, работал у мну грузчег Григорий (царство небесное). Бомжеватый мужичонка лет 55-60. Унетаз у мну в офесе старого образца был, с бачком на верху. Эта сука, ага, видать решил пасрать. Сесть на толчок не судьба была. Так он как бе стоя, значит. Уж чем он там питался - хуй его знает. Но видимо газы... Короче вся стенка была обдристана тонко-дисперсным слоем. И знаете, что в этом самое обидное было, какрады? Не, не то что мне за него самому пришлось стенки оттирать. Обидно то, что МЕСЯЦ потом ещё, после ежедневной дезинфекции, на толчок заходил - на глаза слёзы наворачивались, ага. Глаза реально счипало от вони.

Монтажнеки монтировали проводку в многоэтажке и пасс..матреть им сильно захотелось. А дело было в центре города, туалетов нема. На мусоропроводе бумажко висела "МУСАР НЕ БРАСАТЬ". Ну так они мусор и не бросали, один просто в мусоропровод пасс...матрел. И пошли пешком вниз, несколько этажей.
А внизу, в мусароправоде мужик плитку кладет. И смотрит на них как-то недобро...

зачетная штука! я по пьяни так в эту стену и пошел... главное думаю еще какой сартир невъебенный и парень какойто навстречу идет

Сволтчи!Я - обоссался!
Но всё путём,в шттаны,ободок сухой!!!

предлагаю учить тапиком (ТА-57) надежный действенный метод!!!!!!

да ссыте вы стоя, тока не ссыте на стену на поли на ободок,
у меня так разговор короткий нассал на ободок или стену
вытираю лицевым полотенцем (его)
а утром как помылся говорю, после первого раза обоссывать перестал

ибо сама вышесказанными прокладками и пятнами на кровати не грешу так что имею право тыкать носом!
))бгггг

Есть одна бабская житейская мудрость: мужские комочки (носки, ага) имеют свойство поселяться в определенных местах (под диваном, шкафом, по углам). Лучший способ их оттуда прогнать - положить рядом коробочку из под Тампаксов. Проверено, они вместе не уживаюцца.

Камрад, попробуй метод от противного: положи в места, где заводятся бабкие прокладки свои грязные носки. в принципе должно помочь.

эт вы жоско

зато действенна и никаких скандалов

А исчо я ненавижу современные прямоточные унитазы. Сука! Сядешь на такой по большому, сперва как водится посцышь, потом какнешь... По другому чета не получаеццо. И когда фекалоид приводняецца, так пездато сцаньем жопу подмывает!!!

Добавлено в 21:21
Унетаз, сидя, стоя.. - хня это всё.
У мну на работе один мужик из деревенских, лет по 50 было, царствие небесное.
Он как нажрется, ночью святым делом считал встать, открыть кладовку и насцать в неё. При этом жена как его не караулила по ночам, как на него не орала, как его не писдила в такие моменты, ничо не помогало. Лунатег, хуле.