Почему покупатели задают «тупые» вопросы

Ах какую на меня как-то жалобу накатали, просто песня )))) У нас покупатели потом долго с нее ржали, когда вслух зачитывало руководство...
Типа "Девушка показывала покупательнице обои, уже в третью комнату. И так хорошо рассказывала, что я тоже на всякий случай купила. А они мне не подошли. Пусть ее накажут."
А шедевральные фразы в книжном магазине самообслуживания с швырянием книги на кассу и с требованием вернуть денег, ибо куплено не то, "Я что ли должна была это читать перед покупкой?!", нет блин, продавец, вслух и с выражением...

Я в аптеке работаю, основная клиентура люди пожилые и тугосоображающие. К тому же многие из них и в молодые годы высоким интеллектом не отличались, по всей видимости.
Тупят, несут всякую ахинею, случается во всех грехах обвиняют.

Но мне по фиг. Я могу и три раза повторить, не жалко.

"не надо" - что?
Ассортимент, место и время, ЦА, цена и реклама наконец - это не имеет никакого уже значения?
Разве что в ночном комке бухлом торговать - там да, нахуйпосылать не будешь, уже купят.

а как на базаре, когда вещи меряешь, соседи продавщицы начинают нахваливать: как вам идёт. ну прям на вас сшито, у меня брат три года такое носил - не жалел))))))))))))))))))))))))

И я в аптеке работаю. Бесят больше всего такой типаж:
По коридору, шумно отдуваясь и кряхтя, влачит он свои телеса, напевая при этом что-то в духе пурум-пум-пум. Доходит до моей двери где написано "Аптечный пункт" и первым делом что он делает это восклицает - Обана! АПТЕЧНЫЙ ПУНКТ!
Так и хочется ответить - ДАНУНАХУЙ?!!!1! Можно подумать он сюда шёл за вантузом или ёршиком для унитаза и увидев Аптеку удивляется так, словно в пустыне нашёл автомат с газированной водой. Ну вот совсем не ожидал её тут увидеть.

Диалог:
- Драсьти! У вас что-нибудь от поджелудочной есть?
- (ёптабля, что-нибудь однозначно есть, ты же в аптеку зашёл, а не в магаз запчастей ещё помнишь?) Конечно, выбор большой. Вы что-то уже принимали до этого, к врачу ходили?
Мнётся, жуёт нижнюю губу, что-то усиленно обдумывает.
- Да никуда я не ходил. Мне тёща насоветовала какие-то таблетки, только я название забыл. Ну круглые такие (!!!!)
(Батюшки мой свет! Круглые таблетки! Ну ща я тебе точно их найду!)
- Может хоть буквы какие вспомните или вдруг дозировку?
- Ну а какие у вас есть?
- Хм... панкреатин, мезим, креон, микразим. Может энзистал или фестал были?
- Нет, не то. А Какие ещё есть?
- Да собственно я их вам почти все сейчас перечислил.
- Ну какие там, ещё раз?
(повторяю всё тоже самое)
- Блин а ваще чо от поджелудочной есть?
- Мущщина, у нас с вами немного беспредметный разговор получается. Вам нужно что-нибудь? Берите панкреатин. Или вам нужен какой-то конкретный препарат?
- Бля ну да, верно. Я пойду позвоню жене, она помнит.
Возвращается через пару минут и просит дать панкреатин. Вот что тебе гавнюку мешало сразу уточнить, что бы не отнимать у меня время? Кстати отдельная песня это стоящие в очереди и как только до них доходят руки, то они достают телефон и начинают вызванивать с просьбой сказать что купить. Заранее не звонят никогда. Попутно они успевают поругаться между собой, а очередь стоит и слушает.

Продавец не должен изучать товар по паспорту. Более того, нормальный продавец может сказать "по паспорту уровень шума 30дб, но это фигня полная." Нормальный продавец должен разбираться в товаре, реально. А "молодой, энергичный", которому на трехчасовых курсах объяснили - это не продавец

"Скажите, а этим ножом можно человека убить?"
"а вот по этому куску резинового шланга для полива воды можно газ к печке подвести?"
"Здрассьте, я каратист, какие вы мне кирпичи посоветуете, мне для соревнований нужно"
"Скажите пожалуйста, а какой напор воды выдержит вот эта ПВХ-труба для электропроводки"
"а я вот в интернете читал, что можно из бензотриммера лодочный мотор сделать, чё посоветуете? Смотрите, если сломается или не получится переделать, я погарантии верну!!"
И ожидаемое
"эх, нихуя вы не знаете, а ещё продавец..." в итоге.
А вообще, этих умников за версту видно. Как правило феерически тупые, но очень много читавшие прикладной инфы о сабже в интернетах, заходят в помещением с выражением превосходства на тупом еблище и покидают его, ещё больше в превосходстве своём уверенные.

Объясняю, почему их дегенератские вопросы остаются без ответа:
Подобный сорт людей в целом - нищеброды, кроящие где только можно и нельзя.
Хоть какую-то кассу они естественно не делают, но внимания к себе требуют овердохуя. Ну ок, братан, ща я быстренько полезу в интернет смотреть физические свойства ПВХ-массы, прикину толщину стенок трубы, чутка посопромачу и выдам что-то вроде "0,75 атмосферы выдержит", чтобы услышать от тебя что-то вроде "неее, мне 2 атмосферы нужно, пойду дальше искать/о, зоебись. Дайте мне полтора метра. Что, трёхметровые? Не, это мне много, отрежьте кусок", пока стоит очередь из покупателей, покупающих эти трубы десятками метров по прямому её назначению.
Ну, или щас я полезу с тобой полуторачасовое видео смотреть, как с говнотриммера за три тыщщи почти всамделишний лодочный мотор делают, ога.

Так и нормальный покупатель, раздражённый тиканьем механического счётчика, купит счётчик электронный, либо не будет вешать его себе на голую стену в спальне над кроватью.
А тому, хм, яжклиенту ещё прийти обратно со счётчиком через пару дней станется и деньги вот прямщас назад требовать, ибо "обмануле!!!"
Так что всё верно - Нахуй такие требовательные нужны, с идиотскими вопросами. Ну не делаете вы, господа, кассы. Не делаете. Геморрой - делаете, да, но не кассу.

Одно время торговал на базаре кошельками. Примерно раз или два в месяц (но обязательно!) находились мужчины, которые выбирали самый маленький мужской кошелёк и просили:
- У вас есть такой же, но чтобы туда паспорт помещался?
Но это ладно. Две или три женщины ежедневно брали самый маленький женский Кошелёк и спрашивали:
- А у вас есть такой же, но чтобы туда купюры, как вон в том помещались не сгибаяь?

Так почему же ты смотришь на ситуацию не беря в расчет то, что мудаком являешься ты, как продавец?

А то я посмотрю одни барыги в ветке. Которые е*ать какое одолжение делают, что свой ширпотреб на рынок выкинули.
Или *лять менеджер в сетевом маркете техники теперь великий гуру, к которому надо на поклон ходить?

Да ссать я тебе на лицо буду, за каждый косяк на мебели, хоть за 2 тысячи тумбочка, хоть за 100500. А будешь лицо корчить - пойдешь лесом, таких барыг как котят не топленных. А ты потом будешь сидеть и думать, чего это тебе клиент такой злой попался. Да потому что ты своим отношением и формируешь его - в нем ты видишь бабло, в тебе видят утырка который хочет только обобрать твои карманы.

На строительном рынке ходил со списком товаров, которые надо приобрести.
Зашел в одну лавку, сидит балбес подобный тебе, яйца чешет, в потолок плюет - на покупателя ноль реакции. Ну и шел бы он лесом.
Напротив лавка - девочка подскочила, списком поинтересовалась, давай по позициям искать, сразу цену озвучивала. Еще кому-то там звонила, что бы уточнить, что лучше, смесь А или смесь Б и почему.
Помогайку вызвонила, что бы не сам до машины все тащил. Так первый на кипишь прибежал, давай ныться, мол я же к нему заходил и да же на цены не взглянул, брал бы у него, у него же вышло б на 5 штук дешевле за всё.
Угадай, куда он пошел со своим поздним зажиганием? 3 буквы, и это не лес и не Гоа.

Возле меня два кафе-кондитерских. Булочка + кофе продаются с разницей в 50 рублей. Угадай, почему я переплачиваю?
Потому что в одном кафе сидит вечно унылая девочка, которая ни поздороваться ни улыбнуться. Сидит вечно в телефоне и с такими муками от него отрывается, что бы забодяжить кофе.
А во втором жизнерадостная тётя, которая с тобой будет здороваться, да же если ты мимо идешь. Она тебе и воротник для стакана к кофе оденет, и пару салфеток к булочке подсунет и уже как год знает что такое "подвешенный кофе", для того доску завела, что бы отмечать, есть ли оно в наличии.

Вот тебе еще случай:
Я на рынок прихожу взять 2 яблока 1 апельсин. Говорю - давай мне самые лучше.
Один первые попавшиеся взял, и давай уже нос крутить в сторону других ходячих кошельков. Второй что-то да же выбирал, по итогу апельсин кисловатый был. Третий начал пластинку с "эээ, че так мало? Может еще надо чего?".
Так вот, по итогу, 7 лет брал у одного и того же мужика овощи и фрукты, пока не переехал. Потому что он любого другого клиента перебрасывал на своего помогайку, и мне фрукты-овощи выбирал сам. Это будет лишь легкое преувеличение, если скажу что он мог и виноград по ягодке перебрать для меня. Ни разу за 7 лет не было битого или подпорченного фрукта. Если мандарины хреновые - он сразу и говорил, что их не стоит брать. Новый сорт яблок - помоет и даст тебе на пробу.
Уже на третий приход он начал делать мне скидку, и округлял сумму в меньшую сторону (ненамного, но все же). Если набиралось много пакетов, он подряжал помогайку донести их до машины.
Помню он точку на рынке поменял, переехал за другой прилавок. Так он неделю ходил на старое место, что бы встретить постоянников и предупредить что он сейчас в другом месте сидит.

потому что, отморозь, как и в статье, так и по факту - у тебя спросили консультацию, что лучше взять от поджелудочной.
И вас туда, *лядь, не просто так берут с образованием специфическим, лекарствами барыжить, а что бы вы конкретно подсказали человеку что лучше в его случае брать, на его симптомы и его кошелек.
И если ты скажешь что мезим это лишь реклама, а фестал реально работает, а энзистал то же самое, но дешевле - то он его и возьмет, и не важно что там ему теща или жена насоветовала.
А окажется, что человек берет два препарата не совместимые между собой, ты его должен об этом предупредить. Или те что не подходят аллергикам, или те что вызывают побочные в виде кровавого поноса, хотя по факту это всего лишь спрей для носа.
Тебе конечно виднее, но по мне одни капли в нос когда у тебя нос заложен, другие когда из носа сопли ручьем. И те и другие "капли в нос". И какие именно для чего, никто кроме тебя, фармацевт в белом халате, не подскажет.

Иначе и обезьяну можно научить, что из этой коробочки отдавать товар по рецепту, а из этой можно без рецепта.

И не забываем, что барыга это он сейчас у себя в лавке хозяин-царь, а в другом магазине он обычный покупатель, которому почему-то не дали необходимой информации или не уделили должного внимания.
Потом сами же и будете ныть на форуме, когда вам в кафе подадут подгорелые котлеты (а что ты хотел за свои 10 копеек?).

Право они могут иметь на получение сдачи. Но закон не обязывает продавца РАЗМЕНИВАТЬ купюры.
Продавец не может отказать в выдаче сдачи и только при условии физической возможности ее выдать. Кстати, закон не регулирует вид денсредств, которыми сдача выдается. Так что по закону штукарь сдачи можно выдать и пятирублевыми монетами, если это единственная возможность для продавца. Маршрутчики, кстати, этим приемом часто пользуются - мешок мелочи выдают вместо купюр

Это сообщение отредактировал Baalbeckhan - 16.04.2017 - 04:45

Воооот, потому и надо разбираться в своем товаре и хоть частично в области его применения. Что бы как в этом комментарии, отзывчиво и правильно подобрать нужный товар.

Помню то же какую-то "хренотень" искал, задолбался продавцам на пальцах показывать и объяснять для чего она. Пол дня ходил, вынес мозг и себе и продавцам. Пока один из них не дослушал до конца и не подсказал что у того что мне нужно, есть конкретные названия и размеры.
Вот откуда например мне знать, что "резиновая втулка в трубу для подключения стиралки" называется "манжета"? 1 слово вместо 5, круто, да? А всего лишь продавец выслушал и подсказал.
А то, что механизм в бачке называется "арматура", и что по факту я ищу с нижней подводкой и мембранного типа? Оно ведь понятно что потом поиск нужной пошел гораздо легче, и не только для меня, но и для других продавцов?

хочу себе сварочник купить, что бы был, в случае чего 2 железки приварить.
Но ты предлагаешь для этого закончить ПТУ на газоэлектросварщика.
Научиться варить аргоном, изучить все прелести глубоководной сварки, и всё только для того, что бы взять простой "автомат"?
Ну просто я ни хрена в этой теме не понимаю, и поэтому обращаюсь с вопросами к продавцу - что подойдет для новичка-рукожопа.

А вдруг, там никаких предохранительных механизмов нет, то это мне еще какой-то стабилизатор-выпрямитель-*уитель нужен? И ты мне предлагаешь параллельно еще курс электрика пройти? Что бы по итогу взять коробочку 40х40х40 со шнуром и втыкать её в розетку?

У меня около дома охренеть какие любезные продавцы фруктами торгуют. И посоветуют (за 140 мандарины лучше чем за 80) и по-улыбаются, и . Только покупать все ходят за самообслуживанием в Пловдив или Пятерку. Потому что там дешевле и весы белее менее адекватные.

По факту, нафиг мне не сдались эти улыбки продавцов. Я прихожу в магазин за качественным товаром по оптимальной для меня цене. От того, что мне жопу продавец лизать будет, товар качественнее не станет.

Тут недавно передо мной в магазине мужчина комплект постельного белья выбирал. Совета у продавца просил, какое бельё лучше. В результате ушёл не довольный, что продавец плохой, потому что сатин дорого, а бязь кипятить нельзя, а его бабка раньше кипятила)) Я хз, может он по стопам своей бабки решил в речке бельё стирать))хозяйтсвенным мылом
таким нужен продавец, который с улыбкой, обнимашками, и со всей душевной любезностью или наврёт, или 30 мин будет доказывать про то что сейчас порошки отличаются от бабкиных моющих средств. И не факт что докажет. Возможно он ещё и скандал устроит, что с ним спорят. Продавец виноват

Глупые вопросы говорите?
Про гаишников, с их вопросом про
- Вы сегодня спиртное не употребляли?
уже было? Интересно, на какой ответ они расчитывают?
Или еще . Телемастерская.
- А вы точно нормальные детали не посымаете, а старые не повтыкаете?
На какой ответ расчитывают?

Не далее, как сегодня утром. Приходит мужик, швыряет на прилавок шайбу регулировочную на клапана и молвит надо таких с десяток. На вопрос, что за машина, двигатель, нужная толщина шайб он ответил, хуле вы мозги тут ебете, умники, блять. Я вам образец принес для чего? В итоге забил на этого хуеплета и отвесил ему десяток шайб рандомной толщины. Визуально похоже, а дальше пох

недавно покупал духовой шкаф. минут 40 выбирали с продавцом, обговорили все нюансы и моменты.
оплатил-выносят запакованную. распаковывать говорят не надо, бла-бла-бла, дома проверите. ну куй с вами.
припер домой-70 км. открываю- вообще не та духовка

Эта фигня ,я ванну покупал чугунную с доставкой.Вот где трешь был,выбрал и оплатил 1.5 м. Привезли ,разгрузили занесли в дом,а она собака не лезет,оказалась 2.2. И на полном серьёзе эти редиски мне доказывали,что я такую и оплатил. Их даже не смутило ,что доставленная ванна почти в 2 раза дороже.

Уот чё ж оно всё один к одному у тебя, а?
"Синдром вахтёра" знаешь? А его признаки? Дадада, уот это вот "незабываем, запроездоплачиваем, документики показываем" и тому подобное пренебрежительное обращение, тем более к группам людей...

Именно таких интернетных ссыкунов я и имел в виду, говоря, что мудаки - яжеКлиенты ниибацо не делают кассы.

Так и будут к тебе относиться и впредь, пока Хуем с Бугра с Бабкаме себя щетать не перестанешь, не-продавая тебе товар при каждом удобном случае, смирись.
Учись уважать окружающих.

Причём в тех же сетевых магазинах найти залежалый товар много проблематичнее, чем у "ара-зеленщика".
В том-то и вопрос - откуда у него на прилавке гнильё, с которого нужно выбирать больменее приличную нямку, куда девается остальное, сколько вообще оно там лежит и уж не с той же "пятёрки" товар у "элитного продавца", что встречается сплошь и рядом.))

Это сообщение отредактировал JIblC - 17.04.2017 - 09:57

Барыжат торчки наркотой по подвалам, а мы лекарства отпускаем. Подсказывать ему я вовсе не обязан, более того, наша прямая инструкция это чуть ли не не запрещает ибо если делать всё по правилам, то разговор упрётся в - "А рецептик у вас есть?". Ну ладно там панкреатин, этот ещё можно и так отпустить, но на бОльшую часть товара рецепт нужен.
Ну так как быть дружище? По закону всё делать или по понятиям всё таки? Дрючить вас за рецепты или плюнуть и спросить "К врачу ходили, что-то уже принимали?"
Практически никто не знает, что ничего советовать по каким-то там показаниям мы не должны. Мы можем разъяснить среди лекарств какие-то моменты, но назначать их больному просто не имеем права. Кто будет нести за это ответственность?
Самая жопа это когда приходят:
У меня живот болит, дайте что-нибудь!
@
Переели? Живот крутит в туалет хотите? Спазм? Изжога? Как нет? Ничего из этого?
@
У меня просто сильно живот болит
@
Вам тогда срочно ко врачу, вдруг какая язва или не дай бог внутреннее кровотечение!
@
Уууу ирод, ничего не знаешь, зачем только стоишь тут!
А ведь возможно я ему жизнь спасу если он меня послушается.