Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ВоофКа

парвалбля!!!!!!!!!!!!!

popugai

пездата!

Добавлено в 18:25
mad

хуясе! дежавю не возникает?

Жизненный:
Дочка с мамой идут по улице, там весна, собачки .
дочка : - Мам, а чё собачки такое делают?
мама (краснея и отдуваясь): -Ну... эта.. понимаешь... Одна собачка напряглась, а другая расслабилась...
дочка : -аааа.. Понятно.
мама: - Что тебе понятно!?!?
дочка: - Нельзя расслаблятся, а то ВЫЕБУТ!

все нормально - уже не похуй - уже пятницо и виски с яблочным соком

Странное пожелание заказчика...да ничего не поделаешь. Традиционное "Выполняю, мой господин!" и понеслось...
Бегу... Ноги путаются в нелепых шлёпках, длинная седая борода развевается как флаг. Ух, а я и не знал, что могу так быстро бегать! Ой, только бы не запнутся - так я больше не разгонюсь. Чёрт, вот извращенец-то! Другие замки алмазные, власти побольше, счёт в банке... а этот... Во! нашёл! Что это? Ацетон? пойдёт!

Удивлённые рабочие, только что начавшие отмачивать стену от неугодного заказчику цвета, ошарашено смотрели на странно одетого старичка, бежащего в их сторону на большой скорости.

Старик Хотабыч нёсся на стену, выставив вперёд лысоватую голову. В мозгу старого джинна прокручивалась сцена, приведшая его к столь печальному финалу его длинной жизни:

Пойманная лампа, подросток трущий её и удивлённо смотрящий на вылетающего джина.

"Что пожелаете, мой господин?" - поклонился признательный за спасение из долгого плена старичок.
"Убей сибя ап стену, вымазанную йадом, дед! Гыыы, лол!"- тупо ржущий подросток...


©popugai. Чисто чтобы не думали, у кого стырил

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.


Добавлено в 20:57
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй !!!

Президент России — В. В. Путин.
Эта обыденная на сегодня новость может стать сенсацией уже к середине 2008 г.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Михаил Горбачев поделился рецептом своего здоровья и долголетия. Это, как и предполагалось, гематоген из крови младенцев.

Первая в России ублюжья ферма появилась в Скипидарском крае. Десять ублюдков заняли пустующий свинарник колхоза «Путь к многоточию» и намерены давать потомство.

В Скипидарске стартовал велопробег под лозунгом: «Чем идти на работу, мы лучше на великах покатаемся!» Участниками этого мероприятия стало 90 % всего велоспособного населения города

Нобелевская премия по физкультуре была вручена толкателю-ядерщику Джону Вау за его работы над новыми выкриками во время толчка.

Северная Корея отрицает факт подземных ядерных испытаний.
— Это просто в подземном тоннеле столкнулись две тележки, на которых перевозили ядерные бомбы, — заявил представитель КорейВоенАтома Ким И Всё.

Вчера коренные жители островов Папуа-Новая Гвинея съели памятник Н. Н. Миклухо-Маклаю.

Для успешного проведения зимней Олимпиады 2014 года в Сочи планируется отремонтировать четыре маршрутки, закупить новых верблюдов и обезьянок, а также включить в репертуар караоке-баров песни зарубежных исполнителей.

Главная российская допинг-лаборатория будет оснащена новыми современными баночками. Отныне специалистам будет легче улавливать мочу нарушителей.

© 2006 «Красная бурда»

многа прикольных но и дохуя баянофф

средняя оценка 4

.........ништяк. смиялсо...

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я ведь русский разведчик, а не туркменский.
***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
***
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
***
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
***
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.

Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Жена пришла домой и хвастается:
- А мне спираль вставили!
- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!

Плохое настроение:
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...

поржал
+1 все

sakura666 маладца

Kozankov цпацип,дрюг!

Продолжу!

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:
- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на
большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать
легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов
нет - собирать все равно нечего.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита

Вчера я был ух как настроен пойти на тренероффку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошол бы на тренероффку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Аааааа! нимагу асилить!!!
Абисните жирафу!!!
Ф чём прикол? А?

ПОРВАЛО БЛЯТЬ..

Ушлый Перекормили сахаром!Слишком послушные

Три вида армянцкава каньика:

Арарат!

Ара очинь рат!
И:
Ара рат безумно!

sakura666
Ибааааать...Вот эташ нада, каг завернули... =)
А чё, типо, есле цукеру перижрать - можно диабед схавтидь?!
Да, ну....это гон =))

-На ,гитару..
-Настоена?
-Нас двое на!!!,
-Пой давай на!!!

Злюка
жызненно, знакомо =)

Баянчег в тему:

Вокалист подходит к соло-гитаристу:
- Слушай, сдается мне, что в этой лиричной балладе твое соло на 32-х долях не очень гармонично...
- Да, я тоже так подумал, я его недавно переписал. Теперь оно на 64-х.
- ???!!!
- Ну не могу я быстрее, ну не могу!!!!!

VadZay
блять, шо я за тупойе кастрюлько такойе?!
Обисняй, в чём прикол? а?!
Кто из низ сахару пережрал?

Ушлый
Уважаемый, Вы никогда в рок-группе не играли, не?... Тогда жаль, ибо Вам неведомо, что престижность соло-гитариста заключается в сложности пассажей и экспрессивности его игры.

В данном случае мы видим стремление сольника к самосовершенствованию граничащее с маразмом, ибо весьма быстрое соло в балладе смотрится мягко говоря странно.

Ну вот представьте, например, если бы в балладе Кипелова "Я здесь" было бы соло примерно как в "Короле Дороги". Это на примере Арии/Кипелова.

На примере группы RAGE могу предложить похожее сравнение: в балладе Fading Hours соло из FireStorm.

В случае, если мое объяснение Вам неясно, предлагаю Вам назвать группы рок-стиля, творчество которых Вам известно в достаточной мере для того, чтобы я смогу привести подобные примеры.

Каменный век пещера, сидят детишки в шкурах мамонтов,
заходит волосатый дурно пахнущий бугай (типа учитель)
- Дети сегодня будем писать слова, Миша напиши слово "охота"!
Миша берет кувалду хуякс хуякс, на стене нарисован Мамонт
- молодец пять. Саша напиши слово "рыбалка"!
Саша берет кувалду хуякс хуякс, на стене нарисована Рыба
- молодец пять. Дашенька теперь ты напиши нам слово "Любовь"!
Даша берет кувалду хуякс хуякс, на стене нарисован Хуй!
- НЕПРАВИЛЬНО 2!!!
- ну как же два меня Папа съест!
- Запомни слово любовь пишется с двумя яйцами!!!!

Самый лучший анекдот...