Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

@бёт Лев Толстой Максима Горького и шепчет на ухо: "Ктож тебя назвал Горьким, сладенький ты мой!"

ниасилил вааааще

Жена будит мужа.
Муж в ужасе:
-ЧЕЕ?!! ОПЯТЬ ЕБАТЬСЯ??!!
-Нет, на работу...
- УРА!!! НА РАБОТУ!!!

C хуя ли он по Дону плывет )))
Так и запишем Чапаев - ебанутый!!!

Бля...
Точно!!!

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Блондинка в парикмахерской.
- Вам какую стрижку сделать?
- Ой, даже не знаю. Задок по-короче и передок поволнуйте...

Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пидарасам гадить в вашем лифте!

Добавлено в 13:43
Сегодня Международный День Страдания Хуйнёй! пришли эту ебучую хуйню 20 своим друзьям! и сам заебешься и все друг друга заебут!

19 сантиметров?

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Anatoly
запутался в именах....так кому она всетаки отказала?

Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт
подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки

Ну хули нипанятнага?
Песдатый атвед, на тупой вапрос! Чё, блять, в пицухе ищо деладь, каг ни жрадь пицу?! а?

Добавлено в 14:08

АААаааааа!!! Убил сцуко!!! насмирть!!! Анекожаба!

во бля и как эт оя нидагадался...

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Добавлено в 14:46
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

Это что то типа Ивана Василича в Донской пицерии?

Нашла бабка бумеранг - теперь выбросить не как не может.


Дедушка спрашивает у внука после бурного застолья
в честь его дня рождения:
-Внучок, а сколько в нашем любимом яблок?
-Какие яблоки дед, это же ПИВО!!!


- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!


Убежало одеяло, улетела простыня и подушка,
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший пёсик!"

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.

Господа Падонки.... а для чего повторяться одним и тем же в одном посте?

На Украине судопроизводство, согласно Конституции, отделено от судоремонта. Поэтому Николаевский судоремонтный завод отказался безвозмездно ремонтировать здание городского суда города Николаева.

+ + +

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

+ + +

Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное
сочинение. Тема: "Что бы я делал, если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной
фразой: "И хрен бы меня тогда нашли!".

А Думал, вонял что пень и скунс

Многие порадовале ))))))

Эташ просто песдец какой та!!!
Хуйли, аффтары!!! Вы хоть фтыкайте в то, что постите!!!! бляять, этош просто ужос!!!!!
Песдец, копи пасте рулед!!!....
Плять, я в шоке.............

Воняло, потому что Чапаев насрал за пнем.