Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 587 588 [589] 590 591 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
ZaChetNaUaP
24.11.2006 - 12:25
0
Статус: Offline


Добрая Фея... с топором (сцуко острым)

Регистрация: 4.10.06
Сообщений: 1648
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что
пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

.........................................
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей
погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные
крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза -
железные сидения.
...................................

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!


.....................................
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
.....................................
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина
получается, понимаш.

................................
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
....................................

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
...................................

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
..........................................

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу
скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро,
Кончита...

....................................

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
....................................
 
[^]
Ушлый
24.11.2006 - 12:36
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

VadZay
Таг бы сразу и сказал!
tnx 4 u explaination =)
[^]
michaelRKB
24.11.2006 - 12:42
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

gvg999
спасибо! я угорал!

VadZay
лучший... великолепно выразился...
[^]
babior
24.11.2006 - 12:42
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.03.05
Сообщений: 322
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
 
[^]
snowbest
24.11.2006 - 12:42
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп - и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами...
[^]
neviDeemka
24.11.2006 - 12:51
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 12:56
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Цитата
Ушлый
Уважаемый, Вы никогда в рок-группе не играли, не?... Тогда жаль, ибо Вам неведомо, что престижность соло-гитариста заключается в сложности пассажей и экспрессивности его игры.

В данном случае мы видим стремление сольника к самосовершенствованию граничащее с маразмом, ибо весьма быстрое соло в балладе смотрится мягко говоря странно.

Ну вот представьте, например, если бы в балладе Кипелова "Я здесь" было бы соло примерно как в "Короле Дороги". Это на примере Арии/Кипелова.

На примере группы RAGE могу предложить похожее сравнение: в балладе Fading Hours соло из FireStorm.

В случае, если мое объяснение Вам неясно, предлагаю Вам назвать группы рок-стиля, творчество которых Вам известно в достаточной мере для того, чтобы я смогу привести подобные примеры.



самый лучший пох шо длинный bravo.gif gigi.gif gigi.gif
 
[^]
Ушлый
24.11.2006 - 12:57
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Vitaliy4

Ржал что ли?! =)
[^]
neviDeemka
24.11.2006 - 12:59
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 13:00
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
 
[^]
neviDeemka
24.11.2006 - 13:00
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
[^]
snowbest
24.11.2006 - 13:01
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Бедный мужик! А , если аспирин кончится - что ж он делать-то будет?????


Цитата
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу
скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро,
Кончита...



up.gif
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 13:02
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Ушлый
плакалЪ rulez.gif
 
[^]
ZaChetNaUaP
24.11.2006 - 13:02
0
Статус: Offline


Добрая Фея... с топором (сцуко острым)

Регистрация: 4.10.06
Сообщений: 1648
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

........................................

- Але! Кто это.... милиция? ух ты....здорово...а такой вопрос...это
какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
......................................

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400
польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
.....................................

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
.......................................

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
.....................................
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
...................................

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок.
Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Рос-нефтегазо-сталь-атом-уголь-лес-аэро-энергопром.
....................................


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

 
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 13:03
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 © Rus

* * *

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал!

Добавлено в 13:07
Два часа до Нового Года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки, - ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера, - обратилась она к охраннику - Налей им водки!

Добавлено в 13:08
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
 
[^]
VadZay
24.11.2006 - 13:08
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.11.05
Сообщений: 57
Vitaliy4
Ушлый
Стараемсо, хуле =)))))
 
[^]
popugai
24.11.2006 - 13:26
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

баян. Недавно прочитал, решил запоститьsmile.gif

Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять

или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио

играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь

как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах

все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша.

Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И

так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Сукааааааааааааааааааааааааа
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 13:30
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Сегодня прочитал в словаре Ожегова. Раскорячиться - нелепо растопыриться. Вот так. Век живи - век учись:-)
 
[^]
IoPNaX
24.11.2006 - 13:31
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:- Выше!Девушка подняла ноги повыше. Доктор:- Выше!!Девушка подняла еще выше. Доктор:- Выше!!!Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


жжёш +))
[^]
Kozankov
24.11.2006 - 13:34
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1706
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?
 
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 13:41
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
Цитата
- Мудил а! А на что хоть она поставила?

gigi.gif gigi.gif gigi.gif gigi.gif gigi.gif
 
[^]
mihalich
24.11.2006 - 14:06
0
Статус: Offline


кариспандентъ

Регистрация: 26.10.04
Сообщений: 1467
Местами поржал..........
 
[^]
Tatamovitch
24.11.2006 - 14:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.03.06
Сообщений: 1855
VadZay
Цитата
Уважаемый, Вы никогда в рок-группе не играли, не?... Тогда жаль, ибо Вам неведомо, что престижность соло-гитариста заключается в сложности пассажей и экспрессивности его игры.

В данном случае мы видим стремление сольника к самосовершенствованию граничащее с маразмом, ибо весьма быстрое соло в балладе смотрится мягко говоря странно.

Ну вот представьте, например, если бы в балладе Кипелова "Я здесь" было бы соло примерно как в "Короле Дороги". Это на примере Арии/Кипелова.

На примере группы RAGE могу предложить похожее сравнение: в балладе Fading Hours соло из FireStorm.

В случае, если мое объяснение Вам неясно, предлагаю Вам назвать группы рок-стиля, творчество которых Вам известно в достаточной мере для того, чтобы я смогу привести подобные примеры.


Слышшь.. Этта... Я Шуру Каретного уважаю, там.. Катя Огонек... Круг - ващще..
А ты сам с какога раена?

 
[^]
Vitaliy4
24.11.2006 - 14:33
0
Статус: Offline


:ugar:

Регистрация: 28.09.06
Сообщений: 1558
©пёрто

shum_lol.gif
Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит
мне в кабинет:
- к вам Моисеев...
Я ему в прикол: Борис?
бл$ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вы$бу и дам тебе автограф
упал нах$й со стула



Добавлено в 14:33
В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"...

Добавлено в 14:35
not mine

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"
 
[^]
Шерлок
24.11.2006 - 14:38
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.05
Сообщений: 344
Цитата (Dotsent @ 23.11.2006 - 11:28)
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

shum_lol.gif shum_lol.gif bravo.gif shum_lol.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1991175
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 587 588 [589] 590 591 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх