Рассказы о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия

А мне в детстве сестра подушечку большого пальца откусила. Случайно. Я ей горбушку свежую давала кусить. Тоже потом палец в какой-то вишнёвой воде держала. ;) Мне лет 5 было.

При гриппе хитростей никаких. Постельный режим, обильное питье, проветривание помещения. За неделю обычно организм справляется. При условии, что тело не пытается ходить на работу и подарить эту заразу всем с кем контачит. Все остальные рискуют заболеть, тело рискует получить полный спектр непредсказуемых осложнений. От ангины, до мененгита. И их то тело будет лечить уже антибиотиками. Попутно зарабатывая себе понос и прочие полезности. Реклама порошков, которые позволяют телу с соплями и кашлем передвигаться и косить под здоровый организм это блядство чистой воды. Берегите себя!

А я так ни разу в жизни не зашла с сие место разврата. ;) Стесняюсь. Говорят, там любопытствующих не любят и смеются над ними.

Я когда в аптеку иду помню какие лекарства надо покупать. Но пока стоишь в очереди и начитаешься всяких названий нужные вылетают из головы. Поэтому приходится записывать.
И ещё. За время обслуживания женщины пройдёт 2-3 мужчины. А если женщина старая то и 5.

Хотелось быть ближе к неизведанному. Казалось, что покупка изделий которые"проверены электронникой" приблизит к этому. Спермотоксикоз творит страшные вещи.
Впереди как выяснилось было ещё два тяжёлых года, пока я не завалил первую свою телку.

Вообще беда с названиями лекарств, доходя до аптеки, забываю. Ну и до смешного, путаю цитраном и парацетамол, что от чего)
Про простуду согласен, нихера не пью, с таблетками болеешь неделю, без них 7 дней. Чай, сон, сериал и в пизду работу, я тоже ломаюсь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я в аптеке помнится, попросил клизму Эрисмана вместо кружки Эсмарха.

Ха, проблема с названиями лекарств.....а как на счёт проблем с названием процедур?
ЭЗОФАГОГАСТРОДУОДЕНОСКОПИЯ!
Очень смешно пытаться сказать под шофе. Но я научился!

Брешут.
Никто там ни над кем не смеётся.

Знаете, прочёл ваш пост, потом посмотрел на ваш ник и что-то мне подсказывает, что у сестры всё в жизни сложно....

Одному название лекарства неправильно произнесли.
Другому машину в ремонт грязную пригнали.
Третьему - ноутбук с тараканами в сервис ....

Чот, по-моему - они к друг другу по кругу так и ходят.

Перестроечное время, мы молодые девятиклассники страдаем возле УПК. Кто учился при совке тот поймёт. Учителя нет. Чуток подождали и решили свалить. Ну сказано-сделано. Идём значит, до станции метро метров ещё 500, и рядом какая-та аптека. Как и в любом классе в нашем тоже имелся ну очень наивный товарищ, ботаник. Его мы и подбиваем купить презервативы. Самим было то ли стыдно, то ли не продавали, уже и не помню. К своему несчастью ботаник не знает, что такое презерватив и соглашается. Ну это понятно, секса в СССР ведь не было. Собираем два рубля и отправляем в аптеку. Изделие номер стоило кажется то ли 13, то ли 17 копеек, уже не помню. Мы хихикаем и ждём. Через несколько минут наш ботаник появляется с небольшим пакетом в руках и радостно кричит нам с порога:
- Да тут оказывается Юлька работает, Виноградова.
Юлька Виноградова- с нашей школы, видная была девица, высокая, попа-грудь- все на месте, года на три старше нас и уже закончившая школу. Мы немного фигеем, переглядываемся и спрашиваем-и что?
- Так она мне ваши презе.. презе.. ну штучки ваши продала. Нате, вот.
- И? Что она сказала?
-Да ничего. Спросила только почему так много.
- И что ты ответил?
- Сказал, что классный руководитель попросил.

Занавес.
Прости нас Рома. Прости.

Это сообщение отредактировал Nemoomen - 31.07.2019 - 22:42

В Московский Клинический Научный Центр имени Логинова в Москве, что на Новогиреевской улице немцы, шведы, фины и прочие европейцы на год вперед расписаны! Так, между делом. В ЛОР центр имени Свержевского половина нашего правительства ездит гайморит подлечить. Тоже к слову...

как хорошо что их сейчас без проблем можно купить в любом магазине самообслуживания :))

Сорян за офтоп..
Спрашиваю в киоске 0,5 минералки и маленькую "Алёнку", минералку дали, а вместо "Алёнки" суют чёта типа "машимиши".. на вопрос "А что, "Алёнки нет?" ответ "Молодой человек, в ней тоже есть фольга"))))
Вот клиентоориентированость))

Заболел ребенок, и жена попросила взять талон в областную к ГАСТРОЭНДОКРИНОЛОГУ. Я целых два дня звонил, и там отвечали, что он не работает. Наконец одна умная регистраторша осторожно спросила "Может вам к гастроэнтерологу?"
В 90-е дело было, мобильников и интернета не было.

Это сообщение отредактировал regik - 31.07.2019 - 23:03

В сексшопе весело, стану старой полу туда работать, чтобы спрашивать скрипучим голосом - за каким хуем вы сюда припёрлась?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он завязочки пришил.

Ключевое слово "в Москве", да? И "на год вперед расписаны".

Полбеды. Сейчас требования лекарства выписывать не по названию а по действующему компоненту на латинице. У меня лекарства дико спецефичные, так мы сидели с неврологом и в инете искали название на латинице. Это пздц. Соответственно обратным мы занимались в аптеке с фармацевтом. Теперь выписываю а карандашиком снизу подписываю что есть что. Так то по идее сдал рецепт в аптеку и не парься, но ценничек не всегда позволяет сразу купить(((

Кстати про диабетиков и сердечников. Лекарства выписываются с запасом. И они копятся в итоге. Опять же друг диабетик рассказывал что в выходные, отпуск идёт меньше лекарств - так как находишься дома и проще придерживаться диеты. Соответственно сахар в норме. Может и немного остается лекарств, но это в неделю немного, а годами?

Этим можно продавать гомеопатию цветную. Если человек не знает диагноз/лекарство то значит ничего серьезного. Если у меня серьезное то я не только лекарство знаю но и все аналоги с дозировками по каждому. Ибо меня может нехило накрыть без лекарства.

Всегда так делаю.и пое и чай попил.

Вот вот. Врач выписывает Ривароксабан,провизор чешет затылок ,лезет в инет и находит Ксарелто аналогов у которого нет.

И че?
Ну допустим, две симкарты у него.
И дальше что?

Откуда в этот момент там возьмется мелочь?
Не в обиду, читаешь, и чувствуются нотки наивной девушки...