Рассказы о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия

Работа, где нужно общаться с людьми, всегда забирает много сил. Но зато в памяти остается много невероятных случаев и диалогов, которые доказывают, что без здорового чувства юмора и огромного терпения можно просто сойти с ума, особенно если ты сотрудник аптеки. Выдуманные названия лекарств, предсказание погоды по таблеткам и даже встречи со сверхъестественным — это их будни.

6 картинок

Зашел мужчина и спрашивает:
— А у вас есть желудочно-кишечный тракт?
— Ну как бы да, но продать не могу.

Один из самых трудных моментов - это сохранить серьезный вид, когда у тебя просят что-нибудь типа "для удаления волос на попе". И вся очередь хихикает, а тебе нельзя.

Пришла женщина. Попросила лекарство. Говорит: "Сейчас проверим, не подделка ли?" Достала кристалл на ниточке, покачала над коробкой, говорит: "Беру". Профессия нас учит ничему не удивляться.

Про мамочек и конфетки. Есть такие витаминки на палочке - "Маша и Медведь". Вкусы у них бывают: малина, арбуз, виноград и мультифрут. Так вот три из пяти мам после перечисления мною вкусов скажут: "Клубничную".

Диалог с мужчиной:
— У вас свечи есть?
— Есть. Вам какие?
— Да любые.
Надо было противозачаточные предложить?

Что за дурная мода класть телефон на монетницу? Это место для денег. Так что не обижайтесь, когда вам мелочью насыпят прямо на экран.

Пришла женщина выбирать тонометр. Хочет автомат. Показываю, рассказываю: вот тут, мол, надеваете, вот тут нажимаете кнопочку, он качает и измеряет. Она с возмущением: "Какой же это автомат, если кнопку нажимать надо?! Нет, мне надо, чтобы все сам". Без "вкл/выкл", чтобы вы понимали...

Иногда... да что греха таить, довольно часто у меня случаются такие беспощадные своей бессмысленностью диалоги:
— Как принимать?
— По одной два раза в день, утром и вечером.
— Так это один раз?
— Нет, два раза в день.
— А, понятно, а 30 таблеток на месяц хватит?

Класс! Люминесцентные квасцы - такого у меня еще не спрашивали. На самом деле квасцы алюмокалиевые.

Пришел мужчина под вечер. Взял «Сорбекс» и два пакета «Медихронала». Говорит, к жене кума пришла, вижу, добром не кончится — это им наутро. Идеальный муж.

Я на работе стараюсь быть серьезной. Зашел мужчина, обслужила его, а он мне: «А почему не улыбаетесь?» А, собственно, чему улыбаться? Вашим свечам от геморроя?

А знаете, зачем продавцы мяса на базаре покупают перекись водорода литрами? Они ею протирают мясо, чтобы оно выглядело привлекательно.

Я хорошо знаю ассортимент своей аптеки и с точностью до 90 % могу сказать, есть у нас тот или иной препарат или нет. Но когда спрашивают, то делаю вид, что смотрю по базе в компьютере, чтобы люди не думали, что я отказываю из вредности. Хотя даже это не помогает.

Три первых клиента за "Каптопресом" (скорая помощь от давления) - значит, и без новостей понятно, что грядут магнитные бури.

Вопрос из разряда «Кто хочет стать миллионером?»: что хотел клиент, заказывая препарат «Раунатадин»? Варианты:
А. «Раунатин».
Б. «Ремантадин».
В. «Римантадин».
Г. «Ранитидин».

Страничка занимательной арифметики. Заходит мужчина:
— У вас настойка календулы есть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 6 рублей.
— Так, шестью шесть двенадцать. Дайте три!

Пришла женщина, говорит: «Мне астролог сказал, что у меня микробы в моче, потому что я Весы и это у Весов наследственное». Ну и как всегда в конце истории: «Дайте что-нибудь!»

У каждого врача есть свое «кладбище». У каждого фармацевта, который берет на себя советовать сердечные препараты и лекарства от давления, — тоже есть. Не сомневайтесь.

Боярышник подорожал на 3 рубля. Столько нового о себе узнала. Столько нового о стране узнала. Столько нового о министре здравоохранения узнала. И пополнила свой матерный лексикон.

Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».

А теперь о серьезном

О простуде: она проходит сама. Надо пить много воды, спать и увлажнять слизистую носа, а если температура выше 38,3 — парацетамол. 4–5 дней, и вы здоровы. Все препараты от простуды давят на печень, все противовирусные — без доказанной эффективности.

Если вы пьете сорбент вместе с таблетками одновременно, то не удивляйтесь, что те не действуют.

Травы — это хорошо, травы — это прекрасно. Пейте их от всех болезней, но только при условии что вы здоровы.

О «чае» от простуды: это не чай. НЕ ЧАЙ! Его нельзя заливать кипятком и маленькими глотками, растягивая, запивать им тортик. Ну серьезно!


via AdMe

Это сообщение отредактировал insaider - 31.07.2019 - 14:33

Чет вспомнил как гандоны в детстве покупал - целый квест был.
Года 33 назад.

Это сообщение отредактировал tarkey - 31.07.2019 - 14:35

Я работаю в аптеке
Продаю лекарства всяки
От поносов, от запоров
И от нестоянья члена
И ко мне приходят люди
Все кривые да больные
Баба, все в прыщах громадных
Что б свести их поскорее
Просят всяки марганцовки
Перекиси водородов
И презервативов пачку
Им даю я вместо сдачи
А надысь ввалилась шумно

Комсомольцев наглых стайка
И достать просили слезно
Эфедрину да побольше
А не то, кричат, подохнет
Первый секретарь райкома
Срочно требует, мол, джефа
Оторваться дюже хочет
Посылаю я их на хуй
С этой просьбой несуразной
И они уходят грустно
И меня не беспокоят


чет вспомнилось

Виагра так-то и есть сердечный препарат изначально

Это сообщение отредактировал motya - 31.07.2019 - 14:39

Подруги и в 20 лет стеснялись слова презерватив.Одна придумала ноу-хау-высмотрит на витрине их цену,допустим 10 руб и говорит дайте пожалуйста противозачаточные за 10 руб,слово противозачаточные как-то и не стремно сказать

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого и на вкус отвратительные!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

онегдод

- У вас свечи "Виферон" есть?
- Да, пятьсот рублей!
- Хорошо, давайте. И ещё подсвечники!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо, что напомнили. Честно

Ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин, что ли?
Точно, всё время забываю!

Ну, как-то не смешно. Названий лекарств - море, не мудрёно, что названия коверкают, забывают и т.д.

как в "Наша Раша"? -Дайте мне эти вон! Ну этивон!

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Работал я лет 10 назад в Евросети. Диалог:
Клиент: Здравствуйте. Вы платеж на МТС принимаете?
Я: Здравствуйте. Нет, не принимаем.
Клиент: Ну, тогда на Билайн. 8(912).....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Покупатели смешные, ну ну.
Недавно в аптеке муж покупал пытался купить аспирин.
-Аспирина нет, возьмите цитрамон.
-Мне не надо цитрамон.
-Это тоже самое, там тоже ацетилсалициловая кислота есть.

Слов не нашлось.

Супруге почитал. Провизор. Сказала, что это в общем ерунда. Гораздо серьезней пожилые люди в деменции. Порой очередь держат по 15-30 минут.

Перекись водорода её удивила. Бывает берут по 5-6 флаконов. Она то думала для обширных ран. А оно воно то как.

Борная кислота в сезон засолки икры напрочь исчезает. Приходят, обещают золотые горы. Она используется при засолке, и способствует сохранности соленой икры, но необычайно вредна. До рядовых аптек практически не доходит.

Самые активные покупатели средств от изжоги, это кореянки торговцы корейских салатов.

Не со вкусом, а цвета вишни!

Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».

Вообще-то не вкусом а цветом, фармацевт хренов...

При мне один мужик в аптеке вместо утрожестана попросил "сутражевстал"

- Дайте что-нибудь от головы?
- Топор, гильотину?