Анекдоты из недалекого прошлого

Я так понимаю, что у вас дойуха времени, что вы смогли изучить все творчество Евгения Вагановича. Мы вам за это "благодарны", но на будущее держите это мнение при себе. Потому как у нас нет времени изучать творчество Петросяна и мы смеемся над тем, что смешно. А вы нам обламываете все удовольствие от таких постов (нам же западло ржать над шутками Петросяна).
Поэтому, уважаемый знаток творчества Евгения Вагановича, держите свое мнение при себе!

Пиздишь ты, браток. Орехи сбиваются вот так и все местные это с детства знают. Ставишь концом вплотную к дереву и хуячишь плашмя. Можно даже без бойка, просто бревном тоже отлично резонанс даёт.
Тараном они били, ага. Местные же не идиоты. Силы оставишь сразу, а шишек не набьешь. Бить в дерево близко к основанию - абсолютно бесполезный способ. Надо максимально высоко.

ну раз это такая тема для баянов, то достану я из своего архива анекдотец смешной.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих
выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на
десятерых.
Эту фразу читал? Личо видел как дядька шашки с кедра 2,5-3,00 метровым бревном херачил. Принцип действия похож на циркуль. Где одна ножка циркуля - кедр. Вторая ножка - бревно трехметровое. Думаю телеграфный столб, как раз на десятерых.
Живу в Нижневартовске.

Про продавца пирожков я не слышал

Устройство на пикче - колот. не самый большой и не самый маленький.

Было такое. Но не убедил. Не поверила. До сих пор вспоминает. А уже 15 лет прошло. синька зло.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я под столом. Спасибо.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Читал. По-прежнему не верю, что местные мужики не умеют шишковать и придумывают на ходу какую-то левую поеботу типа разбега с бревном наперевес аки донкихоты с копьем Совершенно нет причин для такого глупого поведения. Про циркуль правильно видел, это как раз то, что я назвал Ставишь концом вплотную к дереву и хуячишь плашмя. Типа резко сводишь ножки циркуля, ага.
Родился и вырос в Нижневартовске

Это сообщение отредактировал t9915 - 17.03.2018 - 04:23

Многих не слышал. П люсанул))

Бояны? Их есть у меня

Интересное наблюдение:
У покемонов нет сисек

***

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

***

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

***

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

***

Я тут работал и подумал вдруг почему 5 копеек в левую ноздрю пролазят, а в
правую нет


***

-Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-Какую???
-Слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от
Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

***

-Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

***
У нее не было матери и отца. Поэтому её тоже не было


***
Он был хорошим. Звери плакали, когда ели его



Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

***

Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

***

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться


***

Remake старого анекдота:

Приходит вошь к начальнице:
- Не могу работать больше в бороде у Петрова. Он курит, а я уже старая. Меня это
просто убивает
- Ладно, -говорит начальница – посмотрим, что можно сделать.
Роется в своих записях, находит что-то.
- Пойдешь работать на лобок к Сидорову?
- Конечно, - говорит вошь – почему нет.
Проходит несколько дней и вошь опять приходит к начальнице:
- Не могу работать на лобоке у Сидорова!
- Ну ты совсем уже охамела! – возмущается начальница – Зажралась, харчами
перебираешь!
- Да нет – грустно отвечает вошь- просто легла я вечером спать на лобке у
Сидорова, а проснулась утром в бороде у Петрова

***

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня

***

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

***

Надпись в женском туалете, кровью: Ура!!!



***

Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю
наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще
такого придумать?»

***

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!


***

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят.


***


Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали,
надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все
накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая
мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас
пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про
гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена
не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...


***

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом
спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?


***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...



***

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь



***

Шейх входит в гарем:

- Жены у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем




***

Тестостерон – самый сильный галлюциноген: каждая стерва выглядит красавицей


***

На рынке рабов: Мне пожалуйста два белых и половинку черного



***

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

***

Как найти площадь Ленина?

Некоторые необразованые люди думают, что для этого нужно длину Ленина помножить
на ширину Ленина, но на самом деле нужно брать интеграл по поверхности

***

Что такое чистоплотность?



Чистоплотность - это чисто масса деленная на объем



***

Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с
решением в руке

Она не с нами, но она не против..

***

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

***

Ничто человеческое нам не по карману







***



Идет по полю обкуреный наркоман. Вдруг видит подкова.
- Ниче себе, ща переверну а там лошадь!



***

-Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
-Ну?
-Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь,
заболеете и умрете.Или мы вас сами убьем.



***

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...



***

Возвращается муж из командировки...
Ну вы знаете, возвращаться - плохая примета!



***

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...



***

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет
в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде
уже и ничего...



***

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.



09.04.2006

***

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?



***

Вспомнился, вдруг, старый анекдот.

У врача:

Пациентка: - Доктор. У меня в попе что-то колет.

Доктор: - Раздевайтесь посмотрим.

Осматривает пациенку:

- Да у вас там роза!

Пациентка: - Ах! Это вам, доктор!



***

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички



***

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...



***

...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон


07.04.2006

***

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги
платят?" - возразил историк



***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать
бензопилу...


***

В защиту дилетантизма: Титаник строили профессионалы, а Ноев ковчег - любитель



***

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и
танцевать



***



Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания

Я знаю его полностью

- Милый, скажи что-нибудь мягкое
- Подушка
- А что-нибудь теплое
- Батарея
- А подомогайся меня
- Пошли иб@ться
- Уууу, так ты любую уломаешь

Разговаривают как-то на этапе Солженицын и Шаламов:
- А чё это для меня барак фиолетовый?
- А ты, судя по книге, по этой ссылке уже был.

Это сообщение отредактировал Svarti - 17.03.2018 - 05:11

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём: хотите выпить?

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Жан Клод Ван Дам

Назвала сына мама и он отомстил всем отцам!

(чую эту шутку в ближайшем квн-не. скажите, хоть, "чёрное" про мну любыми путями. скажете Сварти -- ваще спасибо и пользуйтесь)

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

KDS1981, ты решил на ностальгических чувствах об далёком детстве, когда первый раз услышали эти анекдоты, подняться?

Дабы не офтоп:"
"бежал ёжик по лесу и вдруг забыл, как дышать и помер.
через неделю внезапно вспомнил, и дальше побежал... "

Это история и уже наследие предков. Смотри щщенок над чем твой папка хохотался

По канаве плывет говно и кричит милиционеру:
-Привет, коллега.
-???
- Ведь мы с Вами из внутренних органов.

У нас был похожий случай.
Начальник участка поставил трехлитровую банку со спиртом в сейф.
Мужикам выпить захотелось.
Они сделали из полиэтиленовой пленки корыто и свалили сейф в него.
Банка разбилась и спирт стал вытекать.
Но оказалось, что разбилась еще и склянка с чернилами для печати.
Думали не долго.
На морозе положили стальной 6 метровый уголок с уклоном и слили окрашенный спирт.
Примеси замёрзли.
Привкус химии от чернил остался, но кого это остановит?

Как я вижу, тут пошла такая жара, что любой анекдот, который даже рассказывали в детских яслях гребёт петрушку.

Тогда и я встряну.

ВНИМАНИЕ!
НОМЕР ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ

Присоединюсь...нипанятна

Мне понравилась тема.Многие старые вспомнил,некоторые новые. От меня боянчик:
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!..

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!