Анекдоты из недалекого прошлого

- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
- Трезвым нет.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ! ПОНЯЛ?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду!
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без хуя - как без рук.

-У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог возмущённо: "-Здесь вам больница, а не кукольный театр!"

После холодов цветения черемухи зябко становится когда у щуки зубы меняются.

Это сообщение отредактировал ZzOoAa - 16.03.2018 - 22:23

это не тебя, на твоём газенвагене, краном вытаскивали со словами: "больше сюда не приезжай!" ? )))

Больно, обидно, несправедливо: Я подарил ей миллионы жизней! . . А она их сплюнула.

Не, другой вариант лучшей:
Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас.
Петенька:- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:Мы с папой пришли домой, звоним в дверь - никто не открывает. Смотрим мы в замочную скважину, а на нас смотрит голая жопа дядя Тараса.

Плохо. Я знаю лучше.

Она, нежно прижимаясь к нему:
- Милый, скажи какое-нибудь тёплое слово!
Он, недолго подумав, выдаёт:
- Батарея.
- Что, такая же тёплая?
- Нет. Ребристая.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
====================================================
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Это сообщение отредактировал kaban7 - 16.03.2018 - 22:56

Вот вы тут смеетесь, а анекдот от ТС про СМС от Сергея Борисыча со мной в реале случился, еле отбрехался. А был у меня знакомый, прапорщик Коля, тот свою супругу чуть в дурку не отправил. Пошел как-то Коля утром в трико и тапочках мусор выбросить, встретил какого-то приятеля и пробухал с ним три дня. Возвращается утром, примерно в то же время, в тех же тапочках, застает жену на измене, с корвалолом, обзвонившую все морги и больницы. На ее крики, где был, берет ее за руку, нежно спрашивает, "дорогая, что с тобой, я тебе сейчас таблеточку принесу. Я ведь пять минут назад ушел, мусор выбросил и пришел, а у тебя что-то с головой". И ведь убедил ее, она потом по поликлиникам ходила, анализы сдавала...

Шишкари.

Кедровые орехи любят все.
Позвали меня как-то раз местные кондовые дальневосточные мужики с собой
за шишками. Сели на "Камаз" и поехали на дальнюю сопку. По дороге,
понятное дело, хорошо выпили. Машину оставили на склоне вместе с
водителем, сами пошли шишковать толпой человек в десять, предварительно
разлив еще по одной.
Сначала мы по кедрам лазали и шишки с отдельных веток стряхивали. Потом
подустали, подкрепились чем бог послал; естественно, не всухую. И тут
осенило: что ж мы херней-то маемся — надо интенсифицировать процесс!
Интенсифицировали... елочку завалили, часть веток, чтобы держаться,
оставили — шишкобойное орудие что надо получилось! С раскачки по стволу
— хрясь! — и только голову от шишек береги. Год-то рясный выдался.
С пьяных глаз до чего прикольно — ХРЯСЬ... бум-бум-бум... ХРЯСЬ...
бум-бум-бум... В азарт вошли. От дерева к дереву бегаем, взмокли все. И
тут на такое дерево нарвались — не совру — обхвата четыре, высотой
метров сорок, а шишек — хвои не видно! Мы, понятное дело, нашей елочкой
— ХРЯСЬ!!! А ему — хоть бы хрен. Ну, может, штук десять шишек попадало.
Это от нашей-то елочки! (Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих
выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на
десятерых.) Решили к этому делу поосновательнее, с душой подойти.
Поднялись повыше по склону и с разбегу ка-а-ак... И тут у кого-то из
передних нога спьяну подворачивается, нас чуть в сторону заносит...
ПРОМАХНУЛИСЬ!!! И мимо того четырехобхватного кедра, с елочкой
наперевес, под гору (а сопка-то крутая — хрен остановишься), через все
кусты, подлесок, мать его, все быстрее и быстрее, с треском и матом...
Куда там тем викингам! Задние орут:
— БРОСАЕМ НА ХУЙ!!!
Передние, задыхаясь:
— Я тебе, блядь, брошу!!!
... Вылетели на дорогу, где машину оставили. Там водила с квадратными
глазами и ружьем на взводе — тигр?! олень?! слон?!! Хорошо хоть, на шум
стрелять не стал — решил, скорее всего, наверняка бить...
... У подножья сопки речка протекала — в нее и затормозили. Абзац. Одежда
в клочья. Живого места ни на ком нет. Хмеля — ни в одном глазу. Два часа
водкой отпаивались, прежде чем пошли намолоченное собирать.
Орехов хотелось уже не так сильно.

Петросян Регине их в яслях рассказывал. Как ты их созранил? Компов тогда не было! )

Однажды на некий российский завод приехала какая-то иностранная делегация.Ходят туристы по заводу,директор им все показывает и рассказывает,переводчик переводит.Мимо идут два работяги и несут какую-то тяжеленную мандулу.Тут один загляделся на экскурсию и другому эту железяку на ногу и роняет.Второй,естесственно,мать-перемать,первый ему в ответ в том же духе.Иностранцы заинтересовались,о чем же сей диалог?Переводчик замялся,типо это непереводимый русский фольклор.Тут вылезает вперед одна бабка и говорит-Мои родители давно-давно эмигрировали из России,поэтому я немного знаю русский язык.Этот молодой человек сказал,что он был в половых отношениях с матерью второго молодого человека.А второй ему ответил,что был в половых отношениях в особо извращенной форме с ним самим,с его матерью и почему-то.... со всей нашей делегацией.

убилонах))))))

было дело с краном,но слов таких я не помню-))

Галина Васильевна утонула в местном пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Это не сам анекдот, а его конец:
Он-лайн диалог:
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники.
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало :)

Собрались человеческие органы на собрание по поводу сокращения.
Селезенка: — А давайте сократим легкое. Их все равно два!
Мозги: — Нет нельзя. Как с одним легким? Нет!
Опять встает селезенка: — Тогда давайте сократим яйца! Их тоже два!
Мозги: — Нет нельзя. Как с одним яйцом? Нет!
Встает член: — А давайте сократим селезенку? Она больше всех пи...ит!
Мозги: — Ну, давайте, сократим селезенку!
Селезенка с визгом: — Ну вот, как всегда, как член встает — мозги перестают думать!

Муж приходит домой
-Жена будем заниматься сексом по испански.
Жена обрадовалась
-Это как?
-Вставай раком.
Отъебал её
-А почему по испански?
-Да,чуть не забыл. ЧА-ЧА!

Очень много "анекдотов" похожи на не смешное говно.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, помогите, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Я логопед, но чем смог — помог!