Анекдоты из недалекого прошлого

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Это сообщение отредактировал chillTFD - 16.03.2018 - 20:47

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко...
- Что, в натуре, за две минуты танк наколол?!
- А че там колоть, четыре буквы...

Это сообщение отредактировал chillTFD - 16.03.2018 - 20:52

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!


У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.


Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Попали три мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.

Жили были в браке Николай , да Людочка долго жили счастливо.., но бедно...
Вот в один прекрастный день Людмила говорит любимому
" Дорогой мы с тобой уже 30 лет вместе а в ресторан, так не разу и не ходили. Я в тайне от тебя накопила денег на самый дорогой ресторан в нашем городе..
" А что же мы оденем? У нас даже одежды подходящей нет? Да и к чему все это?"
" Дорогой не волнуйся я обо всем уже позаботилась, и взяла платье у подружки а тебе костюм у соседа.."
Ну собрались они... Подходят к ресторану Метрдотель с ходу "Здорово Николай" Жена подумала мож откуда знает... Садятся за столик подходит официантка " Коля тебе как обычно?" Жена в ужасах но молчит... И тут заиграл ансамбль и певица громко на весь ресторан " А песня посвящается Кольку!!!" И все встают и хлопают в ладоши.
Жена не выдержав в слезах и истерике выбегает и садится в такси, Коля еле успевает прыгнуть к ней на заднее сиденье.... Та бьет его , плачет...
Водитель поворачивается и говорит " Ну Колёк тебе сегодня и шлюха досталась истеричная!!"

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?

— Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

— Был.

— Какой?
— Когда старуха выпала...

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:

- Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет!

Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:

- Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?

- Это не презерватив, это удав мне м%н@т делает!!!...

Рассказали нефтяники ... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации вертолет, чтобы и компанию и технику на базу доставить. прилетел вертолет МИ-8, попробовал вездеход поднять — не тянет. Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их в вездеход загрузили...

Похоже, не у меня одного на компе файлы 5-10-летней давности имеются

Жена ночью просыпается и видит,что мужа нет в кровати.Встала и пошла искать.
Нашла его на кухне-он просто сидел с задумчивым видом и пил чай. Жена увидела,кмак он вытирает слезу,и спросила:
-Что случилось дорогой?
-Помнишь 20 лет назад когда мы начали встречатся,на было по 16 лет?
-Помню.
-А помнишь,когда твой отец поймал нас в машине,мы занимались сексом?
-Конечно помню дорогой!
-А ты помнишь,когда,он поставил мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,либо сажусь в тюрьму на 20лет?
-Помню.
Муж,вытирая слезу....
-А сегодня бы я вышел

-))))))))))
Тайный
Агент
Начальника
Колонии

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.


Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Представляем новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?


Парень в ночном клубе подходит к понравившейся девушке, на предмет любви. Та говорит - не вопрос, только у меня платно.
- Сколько?
- Посчитаем. Рубль туда, два обратно.
- Ух ты! Пошли!
Нашли где-то нычку, подготовились. Он ей туда - раз! И замер. Она:
- Ты чего?
- Да у меня только рубль.


Идут два хохла по просeлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки немє?
- Микола, так навіщо воно тобі, нехай у канаві лежить.

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...

Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем, разговариваю... Я так больше не могу !
P.S. Извините за неровный почерк...'

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Мне надо сандалик помыть!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По двести шестьдесят.
- Засунь их себе в Жопу, за такую цену!
- Не могу. Там уже помидоры по двести восемьдесят.

Тереза Мей думала, что она железная лэди, а оказалась деревянная.

Захотела обезьяна замуж выйти. А никто не берет...
Пошла к медведю тот вроде как умный, может чего и подскажет и говорит:
-Мишенька помоги моему горю, замуж хочу, а не берет никто! Посоветуешь чего или может сам возьмёшь?!?
-Ты чё обезьяна у меня же медведица, не могу. И подсказать ничего не смогу, давай может сходим ко льву, тот вроде как царь зверей может чего подскажет.
Пришли ко льву говорят:
-Обезьяна замуж хочет, а не берет никто, помоги! Или может сам возьмешь?!?
-Да ну вы что, у меня же львица как никак и чего подсказать не знаю...
Смотрят лиса бежит, останавливают её, объясняют проблему спрашивают как быть обезьяне, а лиса и говорит
выйди ночью на дорогу встань, а там шофера любую б...ядь подберают....

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил

Нефтяник аванс получил. Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Видит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : "у нас за деньги можно всё".
Заходит,обычная обстановка,тишина, легкая музыка.
Официантке говорит: -девушка,извините,а что значит "можно все"?
- Ну то и значит,что можно делать все, что захотите.
- Прям всё?
- Все что в голову взбредёт!
- И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну-ка несите борщ!
Та приносит ещё бурлящий суп, он херак ей выливает тарелку в лицо. Та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-1500 р. Он оплачивает. Ему, мол, пожалуйста, можете отдыхать дальше, хорошего вечера.
Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать ?
- Да, можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач, и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
- Да, не вопрос!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, официанток, выбегает в зал - смачно плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший и уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему выползает официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: - ну что? Зовем палача?
- (вздыхая) Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт х#й.
Палач ему: - слушай, ты, вроде, ещё молодой, пригодится,давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какое рубить?! Ты давай соси, денег ещё до х#я!

Молодой человек пришёл сдавать экзамен на поступление в театральный институт. Ему говорят:
— Ну, молодой человек, что мы покажем?
— Что угодно.
— Слона, например, можете показать?
— Пожалуйста,— выворачивает карманы штанов,— вот уши. Хобот показать?

Кому как, а мне лично лень читать длинные анекдоты. А так - норм.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы,а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось,Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай,поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Лови короткий


Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.