Про Кирби-пылесос и коммивояжёров, вариант диалога

в тему но не кирби

бля. столько про него слышал. покажите, как это хуяня выглядит то, ....

Убила пленка за 29990 и создание клиента в апстори,лох не мамонт он не вымрет.

А зачем пылемэн купил себе ДВА пывлесоса?

Один типа не справляется?

Пришли к нам раз такие уродцы.
1. Сказал, что мне ничего от них не надо, чтобы шли нах из дома.
2. Они не поняли слово "из дома", начали обзванивать соседние квартиры. Засунул их в лифт, пришлось спуститься вниз и закрыть за ними домофон, по пути объясняя какие они пи$сы, обманывают в основном пожилых людей же. Объяснения не подействовали - всю дорогу мычали, дескать они в рамках закона и несут добро людям. Объяснил, что если еще раз увижу в подъезде, будет другой разговор. На том и расстались. И по-моему если бы каждый гнал бы их в шею, не только от своей квартиры, но и вообще подальше, то и не было бы их.

Общался с девочкой, которая ранее работала в конторе, продававшей Кирби.
В докризисные времена в закупе они были около 8000 рублей. То есть немногим более $200. Это обычный хороший пылесос, не более того.

У другой знакомой своя клининговая компания, говорит, своими трехмоторными пылесосами ценой около 40 тыщ, после Кирби собирают еще кучу пыли.

Это сообщение отредактировал 9229 - 2.01.2016 - 00:02

Ко мне эти черти в 2007 в Питере приходили, за 90 предлагали. Пропылесосили ковер, который я собирался выкинуть, т.к. заебался его чистить (квартира съемная, сильно грязный был), и были выпровожены

Позеленила за то, что не поленился вытряхнуть засранцев из подъезда. Ты-то знаешь, что все это мурло мурловское, а бабушки (коих наверняка живет немало в любом доме) все принимают на веру и могут повестись на покупку этого говна, а потом не дай бог сердце не выдержит или еще чего, когда поймут, что подписали.

соседи за сотку в кредит купили лет пять назад. Нам только звонили по телефону. Я тогда залез на ибэй и убедился что эту фигню можно было купить за 600 $ с доставкой :)
а так пользуемся керхером паровым

Это сообщение отредактировал strong1978 - 2.01.2016 - 00:26

напомнило историю, которую читал на онлайнере

Как я работал в КИРБИ!
Садитесь поудобнее, сейчас буду вещать о том как-же я докатился до того, что нечистый подтолкнул-таки меня поработать «ньюдилером» (ньюдилер – низшее звание в секте кирби) в кирбях (до менеджера не дослужился, уволили в запас).
Решил я как-то найти работку в славном городе-герое Минске. Всё как надо, дал объяву на сайте r****a.by, и со спокойной душой пошёл пить пиво, авось что-нить нарулится. Ёптыть, не прошло и 2-х часов, как у меня зазвенел телефон. Вежливый женский голос представился: «Здравствуйте, меня зовут Катя, я из компании (!!!) Кирби, по поводу вашего объявления о поиске работы. Хотим пригласить Вас на собеседование, которое пройдёт в пятницу такого-то-числа, в12-30, по адресу пр. Машерова, 54, вход со двора, цокольный этаж. Записали? До свидания.» Ояебу!!! Счастье-то какое!!! Не успел покурить, а тут тебе и работка высокооплачиваемая в столице. Огонь, пойду перед друзьями пальцы позагибаю.
В назначенный день и час я пришёл по вышеуказанному адресу. Найти, конечно, цокольный этаж, а проще подвал, было нелегко, но решаемо. Поблуждав по окрестностям, и набрав заветный телефон(дозвонился с раза 15-го), я осведомился, где-же всё-таки находится «цокольный этаж» заветного дома. Ура, а вот и он, а я и не заметил сразу (подвал был надёжно скрыт в углу здания, и невооружённым глазом его найти не представялось возможным) Спустившись по ступеням вниз, я оказался на пороге «конторы-кирби». Честно признаюсь, представление о серьёзных фирмах у меня раньше было другое, ну, по меньшей мере, офис не в жилом доме, а в офисном здании, видная вывеска и т.д. «Офисом» кирбисты называли подвал (правда, с хорошим ремонтом, но ужасной вентляцией) в котором располагался зал с множеством стульев и несколькими дверями каких-то кабинетов (кабинет директора и т.д.) Я зашёл внутрь, подошёл к девушке на ресепшне и поинтересовался: «на собеседование бы мне попасть, не подскажете к кому обратиться» Конечно! Заполните анкету и ждите, вас позовут. Я заполнил анкету, и стал ждать аудиенции. В это время в «актовом зале» происходило то, что работой в офисе у меня язык не повернулся бы назвать. На большом ЖК экране шёл COMEDY club(!!!), после просмотра все присутствующие начали скандировать «KIRBY – GO!, KIKBY – GO!» (Во прикол!!!) И вот, наконец, меня позвали на собеседование, это была молодая девушка с пышными формами. «Наша компания 94 года на рынке элитной бытовой техники, не путайте с пылесосами – мы продаём мультисистемы и т.д.» Пара общих вопросов, устраивает ли меня зарплата в $700, или хотелось бы зарабатывать больше? Что за вопрос? Конечно, больше! Нет предела совершенству! «Ну что! Всё с вами ясно, я Вас записываю на обучение!» Ок! Всё нормально, буду работать, подумал я и с чувством выполненного долга пошёл домой. (перешёл на 2-й level)
Пришло время обучения, и, как всегда вовремя, я пришёл в «офис». Кроме меня было ещё человек 20 «новобранцев». Мы все расселись по актовому залу. Как обычно, вступительное слово, все дела. Рассказывать долго не буду. Вкратце – если хотите зарабатывать в сотни раз больше чем рабочий на заводе, то вы попали по адресу. Обычная работа – для лохов! Работа в Кирби – для профессионалов.
Второй день. Началось непосредственно обучение «задвигательству» пылесосов (ни на сомнительные методы продаж, ни на отсутствие официального трудоустройства никто не обратил внимания, у всех «обучаемых» в глазах были лишь значки долларов и мысли о горах денег) Всё как в школе, выдали учебные пособия (листки А4 с текстом впаривания) показали как надо обращаться с самим пылесосом, как произвести максимальный эффект на зрителя, как и с какой интонацией нужно произносить слова. Пример: Зайти в дом, познакомиться, ненавязчиво предложить пройти в зал (там стоит телевизор, и человек будет готов воспринимать информацию), обязательно собрать всю семью, можно даже соседей, усадить всех на диван, самому сидеть перед клиентом на корточках, чтобы быть с ним на уровне глаз. Кружочки с пылью выкладывать аккуратно около ног клиента, чтобы ему было противно рядом с ней находиться. И непрерывное втолковывание всем новобранцам, что это «техника №1 в Мире»
Так прошли 6 дней обучения. И наступил апофеоз всего – экзамен! (как в школе) Мы вытянули билеты, и по одному проводили демонстрацию чудо-аппарата, каждый по одной части. Снова удача, я успешно сдал экзамен и принят в ряды ньюдилеров!
Первый день «работы»
9-00. Митинг. Все работники, включая и нас, ньюдилеров, собрались в зале, среди нас присутствовали, кстати, и парни в колкотках (кто ничего не продал в выходные) и стали слушать, что там втирал главный. «Вы должны работать- работать- работать- работать!!! Чем больше вы будете работать, тем больше у вас будет денег! С каждым днём учитесь задвигать. Совершенствуйте методы.»
ИНФОРМАЦИЯ!!!
Митинг – ежедневное собрание в 9-30 утра и до 12-30
Клиника – проведение учебной демонстрации перед своими коллегами, для корректирования недостатков.
Аргументы – набор аргументов, для успешной продажи пылесоса. Кирбисты не гнушаются ничем. Тупо психологическое давление.
После митинга все отправились «на опросы», то с чем вы сталкиваетесь каждый день на улице: «Здравствуйте, можно минутку внимания, вы слышали что-нибудь о компании Кирби…» Если ты клюнул на бесплатную демонстрацию и оставил номер телефона, то ты становишься потенциальным клиентом, нужно только грамотно тебя обработать. А такие специалисты у нас были.
Распорядок дня для работника Кирби
9-30 – 12-30 – Митинг
12-30 – 14-30 – Опросы
14-30 – 17-00 – Свободное время
17-00 – 19-00 – 1 демонстрация
20-00 – 22-00 – 2 демонстрация
Короче, изо дня в день нам промывали мозг, что нужно набрать опросов, провести эти грёбаные демонстрации, не менее 2-х в день. Наконец выдали демо-набор(забрали паспорт, а хуле техника-то стоит $5000), я естественно на демонстрацию ни на какую не поехал, но для отчётности позвонил «директору» и сообщил что провёл демонстрацию. (Для новобранцев: никто там ничего не проверяет, ничему и никому не верьте.) На следующий день сказал, что у меня ещё 2 демонстрации, аналогично первому дню, никуда не поехал, а пропылесосил демо-набором дома(пылесосит, кстати, эта чудо-срань так себе, больше шума чем чистки), пропылесосил свою машину, машину дядика, машину и квартиру друга, за что заработал $40 (хорошо, что шампунь они бесплатно выдают) Через неделю нашёл другую работу, сдал демо-набор, забрал паспорт и благополучно свалил, опустив кирби на пару демок и полбанки шампуня.
Вывод. Кирби – лохотрон, как для покупателей, так и для работников. Техника говённая, у меня постоянно дымелся ремень на турбощётке, подгорел немного.
Денег вам не заплатят. Обещанные $700 - это разгон для приезжих. Нет, ну конечно вам их заплатят если вы проведёте 60 демонстраций, но если ничего не продадите, то пошлют нахер. Я просто от всей души соболезную всем работникам и клиентам кирби. А новобранцам-задвигателям совет: как только выдадут демо-набор – пропылесосьте у себя дома, если есть то и химчистку ковру сделайте и сваливайте оттуда. Паспорта только не забудьте забрать.
P.S. У меня накрылась лампочка в этом галимом пылесосе на 2-й день… вот вам и гарантия «даже на такое маленькое колёсико»

Добавлено в 00:45

Пылик нормальный, но раз в год-полтора не мешает прикупать новый губчатый фильтр голубого цвета что под банкой для мусора стоит, при его засоре мощность всасывания падает катастрофически. В принципе я только один купил и по очереди их промываю. Ну и греется когда фильтр забит. Второй раз бы уже не купил бы ибо хотелось бы с аквафильтром.

Мама Стифлера : На правах рекламы

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…

Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!
Мой дом - моя крепость. Кого надо - сама приглашу. И ещё есть друзья-опойки, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло, и пососали ей пыль. Наверное. И весьма удачно, как оказалось. Потому что наколпашивать мне на телефон, и рекламировать пылесос начала уже ОНА:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! – исступлённо кричала в трубку мама. Она это умеет, да. - Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я вежливо и про себя послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
А вечером, гуляя с собакой, я от скуки, и для поддержания разговора, рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, а они, к моему удивлению, принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар".
*Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж*
Узбек широко улыбался, и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
Скандировать он начал ещё у лифта, и я это слышала. Там же, судя по всему, он щедро оросил себя «Долларом».
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, с заметными следами плохо размазанного кала, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Ахуеть, дайте две! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню, оставив за собой особо удушливый шлейф от "Доллара".
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, и тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там с десяток секунд, торжественно сунул мне под нос засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала только моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? Имейте ввиду – это я Вам скидку делаю! Ведь этот пылесос стоит сто десять тысяч рублей, а Вам я его отдам всего за девяносто три!
Копейки, хуле. На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Ёбаная тётя, как ты исхудала... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, и клаву моим друзьям, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я раешила забить на приличия, и взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и идите уже нахуууууй!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и, глядя на меня с хитрым Ленинским прищуром, спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент? А?
Ой, бля-я-я-я… Пиздец. Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала мерзко выспрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и хату выставляют.
Айбек смотрел на меня, не мигая.
Я мобилизовала все свои внутренние силы, и истошно завопила:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...

Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.
Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.

А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Лидос, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, и вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Лида порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я взбледнула с лица, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А всё простота моя деревенская, да воспитание дурное, нахуй послать не позволяющее.
Лучше б я умерла вчера…

Так я не понял позвонили в дверь или на телефон?

Вот совершенно напрасно на этих кибрищиков все ругаются ! Вот у меня в зале на полу ковер, еще советский, чистошерстяной, весу немерянного, износу неподдающийся. И эти приветливые ребята раз в два года мне его чистят-моют задарма. Делов то, потерпеть пару часов их завывания и время от времени выдавать типа " да вы что ? - Вот это вещь - Лучшего я и не видывала" . И в конце распрощаться и сказать, что мне он на фиг не нужен, у меня свой имеется. Вот для меня , как старой бабули, очень хорошее подспорье эти хлопчики. Правда, гады в этом году не звонили...

Эти свидетели Кирби ездят на таких минивэнах японских... Ну и угнали один.
Слезы, сопли в дежурной части, кричат: "10 пылесосов! Ущерб! 1 500 000 рублей! Охуеть! Мы будем жаловаться!"
Попросили накладную на товар.
Скромные 10 000 за штуку.
всЁ.

Недавно в подъезде объявление видел: "Подключаю к цифровому телевидкнию. 4000 рублей". Т. Е. к эфирному бесплатному цифровому телевидению. Позвонил, сказали приставку дадут, если тв без dvb-t2. Так эта приставка 1500 р стоит. 4000 р за настройку каналов. Наверное, некоторые пенсионеры ведутся.
Обман в чистом виде, сверхприбыль!

А доверчивые люди лохи и есть. Я с 1991 года вообще в дом посторонних не пускаю, никаких.

Сцука, я так же могу про Цептер рассказать, когда они впаривали мне набор кастрюль за 116 800.

Никто не лоханулся. Все кирбистов нахуй послали, всем ковры эти лохи почистили, все над втиралами посмеялись. Ай, какие маладцы. Только пока вы их изгоняли из своих съемных квартиренок, ребята себе недвижку где-нить на адриатике покупали. Не все, конечно, но со многими лично знаком. Личное дело каждого - пускать в хату или не пускать, покупать или не покупать, но победителей не судят. Вы сейчас будете тут рассуждать, как бухали под новогодней елкой в своей хрущевке и как летом ездили в сраную Джкгбу на кредитном Фокусе, а те лохи, которые пылесосы впаривали всю эту вашу хуету читают, сидя где-нибудь на Бали и теперь уже продают какие-нибудь фильтры. Не забудьте над ними постебаться, когда они к вам придут в следующий раз и обязательно об этом напишите в ЯП.

Мне подруга такого продавана подкинула, со словами : "Пусть почистит тебе что-нибудь". После неудачного впаривания и моего настойчивого предложения почистить ковролин в коридоре, он все сделал и ушел как-то грустно. Хотя я ему еще адресок стрждущей почистить диван дала))))
Та , другая знакомая , даже спросила, чем я его так обидела? Ибо когда ему напомнили , кто рекомендовал пылесос, задумчиво произнес: "Ах, эта...."


Добавлено в 09:43
Реббе

Продавец пылесосов?

У соседа с утра субботы бодун.
Звонок в дверь, открывает - здравствуйте! Мы Свидетели Иеговы, пришли помочь Вам!
Он: как же вы вовремя, ребята, сгоняйте за пивасом, трубы горят.
Почему-то ушли, даже не помогли.
Кажется обманывают, раз отказали в такой пустяшной помощи.

А чем тебе двое последних (грузчик и кадровик) не угодили? Они ж безобидные вроде...

Может ТС из спецслужб
Иногда поражает конспирация отдельных людей, прям ФСО какоето

Это сообщение отредактировал Stalin174 - 2.01.2016 - 10:11

насчет 300 баксов'это да, на ибее их куча, но они все использованные уже,либо что-то там чинили или меняли. Новёхонькие будут тоже стоить прилично. Есть другая фишка тут - Rainbow, цена,в среднем, на них 3000 баксов , те же яйца,только в профиль. Пару лет тому назад я про это уже писал. Сосед взял его в кредит, потом год выплачивал со слезами... За такие бабки лучше нормальный пылесос взять, а остальные 2900 баксов отложить)))


Всех с Наступившим!

Сижу-ржу. Эк всех откинуло на десяток лет назад.
Предысторию не буду писать Однако я тоже в этом дурдоме поучаствовала в 2014 году в качестве сотрудника (даже не спрашивайте, почему). Нынче политика развода другая. Сначала звонят, потом уговаривают посмотреть (вот я и уговаривала - оператор ). Тут, конечно, 50/50% - просчитать платежеспособность потенциального покупателя.
Далее, когда договоренность о встрече произошла (а телефон, действительно, дали знакомые), в дело вступает демонстратор. Он уже прошел теорию. (Школу "развода", с поправками на реальность. Его снабдили необходимой информацией, и он достаточно убедителен.) Ну а дальше его дело.
Я проработала 2 мес., при мне контора схлопнулась - копейки не дали. А пылесос - унылое *овно. Мне, как сотруднику, решили продемонстрировать. У меня дома. Просто муж технарь, он заставил нашего бедного демонстратора разобрать, показать, объяснить. Тот чувак 4 часа потел в пиджаке - мне аж жалко его стало, не от хорошей жизни - 3-е детей, кредиты. Просто у нас неплохой пылесос за 5 тыс. руб., да и пыль особо не скапливается.
Но больше всего меня прикалывал ритуал - сотрудникам вменялось по утрам петь и танцевать под гимн Кирби! Секта. До сих пор с девчонками-операторами переписываюсь - мне-то что, я ржу, морально устойчива, а какой удар по их психике в начале трудовой биографии!

А свидетели иегово к вам не приходили? Не удевлюсь..