Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.


Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Добавлено в 16:11
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

* * *
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

* * *

Леденцы "Тренировочные".
Cпециально для выходящих замуж девушек.


Добавлено в 16:11
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение

сорак юзераф
zlojkakpes, Shadow, PaFFlik, Nyke, Bazil, Хня, хока, HeLL, Gag, Джара, Urville, Banderlog, lomshic, Tserber, Civilizator, Patlatik, blondie, ZELL41km, ГолодныйЖурналист, Лис, ЙАоЦЦТОЙ, mrНегодяй, старый, Маньяк, Troll, Лисичкина, Gem, Satanium, paukoff, xanderzzz, Lilith, PervoNAX, Klodya, Vitaliy4, duh, Brahmin, Greed, ВоофКа, slon, Молох

и два скрытых
....
нихто нихочит работать в панидельнег....

скууууууука

-вот вы тут блять на йапи веселитеся, а миня папугайчик наебнулся!!!
-чо риально?
-нет ,сцука, со спецэфектами!

студент просыпается с бодунища,похмелиться нечем,идёт на улицу,мож хто нальёт... всех алкашей обошел никто ни налил, огорчился студент... вдруг подходит бомжиха и говорит:
куплю две бутылкиводки если меня выебешь.
студент думает: после двух бутылок мне будет пох... и согласился.
бомжиха покупает водку,парень выжирает бутылку вторую ставит бомжиху раком и сует раз второй... но чтото не получается он говорит :чтото не идёт...
бомжа ему:ты корку пробей по гною легче пойдёт!


сидят два ковбоя в баре скучают...
тут один предлагает: давай я тебе дам 5 тон баков если ты отхлебнёшь из плевательницы?
второй соглашается,берет плевательницу и делает один быстрый глоток и сразу ещё несколко.
первый спрашивает мыж на один глоток договаривались?
второй: да сопля длинная попалась,не смог перекусить...

-МЫ БАБУЛЬКЕ ДРОВА ВЧЕРА НАКОЛОЛИ
-ТИМУРОВЦЫ
-НЕ. ТАТУИРОВЩИКИ

бгааааааа.....паходу мой придыдущий топег - баян )))

Garny, прасти, ниувидил

pavelgor

-)

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.

Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.

Скажите,правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Штирлеца зажали в угол.
Он сунул руку в карман и подумал, это конеЦ!!!

Добавлено в 16:37
...ПИСТОЛЕТ В ДРУГОМ КОРМАНЕ

ващщето боян http://udaff.com/creo/61499.html

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую. Мы решили что она ведьма и сожгли ее.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Теперь сюда

ЖЖОШЬ СЦУКО!!!!!!!!!!!!! ПРЯМ ПРО МЕНЯЯЯ!!!!))))))))))))))))))))

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!


Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все крутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас прет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из трех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!



Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его хуй в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Топалов в упорной борьбе вырвал-таки очко у Крамника.

Порвало =)))))))

По другому рассказывается!

DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У."
Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rainbow!"
Начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!

2 матроса... один старый, второй молодой... стоят на палубе курят... у молодого, маленькая самокруточка... стоит... курит... у старого большая такая папиросина, и дым тёмный валит...
молодой спрашивает:
- это что жы ты такое куришь?
старый (затягиваясь):
- это волосы, с лобка любимой женщины...

через несколько месяцев таже ситуация... стары... молодой.... курят!
но на этот раз, у обоих дым тёмный и густой...
молодой:
- ну, что ты куришь?
старый (затягиваясь):
- волосы с лобка любимой девушки! а ты?
молодой (затягиваясь):
- и я, волосы с лобка любимой девушки!
старый:
- оо... дай попробывать!
молодой даёт, старый затягиваецца и говорит:
- хм... горчит! близко к жопе рвал

По новой моде в конце блока новостей по ТВ прогноз погоды читает расфуфыреная блондинка:
На западе - 20-22,ясно,ветра нет....
На юге - 20-22,ясно,спокойно..
На востоке 20-22,ясно,ветра тоже нет...
Почти зевая продолжает:
- в центре 20-22,ясно.....
на севере 20-22,солнечно...
и в столице тоже - 20-22,ясно....
задумчиво добавляет:
- ну блин и скучно....п%&зду показать,чтоли....

Это сообщение отредактировал Smok62 - 2.10.2006 - 23:45

Морозко паддувая снежку ...
-Тепло ли тебе девицца,тепло ли тебе красная?!
-Да ахуенно дедушка!!!,не сугроб блять -а солярй!!!


ПАНИДЕЛЬНИК..сидит бабушка на скамеечке..семушки щёлкает.
Мимо маленький мальчиг идёт и курит..
старушка-Мальчиг ,как тебе не стыдно?,вот родители то тебя не видят!!!,(блаблабла),и вааще пачему ты не в школе?,какой класс?
Мальчиг (смачно затягиваяись и выпуская ей в рожу дымину)-Буржуазия ,бабушка.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!



Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8#52id


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.


Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.


- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!


Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он
попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в
другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".


Мужик в ванне стоит, ситрает свои трусы и приговаривает:
- Никому верить нельзя!! Никому!! Нельзя верить никому!! Даже себе.. ведь просто пернуть хотел!


Девушка приходит в магазин:
- Дайте мне одну булочку, один йогурт и одну шоколадку.
Продавец игриво:
- Девушка, вы наверно одна живете?
- Да, а как вы догадались??
-... ДА ТЫ Ж, БЛЯТЬ, СТРАШНАЯ АЖ ПИЗЗДЕЦ!!!

Мож и баян только что в аську кинули!!

посмеялась...теперь можно и поработать!