Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач
говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я
хотел бы проводить свои выходные и отпуска.


Добавлено в 11:14
Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!


Добавлено в 11:14
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа
клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие
и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2
этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там
таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5
этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

Мединститут. Подготовка к экзаменам. Студенты почти не бухают и судорожно перечитывают конспекты. Профессорско-преподавательский состав забросил нафиг план-конспекты лекций и бухает. Вдруг между тостов у одного завкафедры в голове включается лампочка.
- Ёлы палы! Коллеги! Я совсем забыл! Мне же завтра физиологию принимать, а у меня ничего еще не готово!!!
Один старый уважаемый профессор успокаивает:
- Ерунда! Вы выпивайте, тост не задерживайте! А завтра поставьте на стол большой круглый аквариум, оберните его снаружи бумагой, дабы непрозрачным стал, налейте туда формалину, и запустите органов. Благо, их в анатомичке полно. А студенты пусть наощупь определяют, что они там нащупают, а вам останется только оценивать правильность ответов!
День экзамена.
На столе аквариум, за столом больная головой комиссия.
Заходит студент.
- Добрый день!
- Здравствуйте.
- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?
- Почку!
- Вытаскивайте. ...Да, это почка. Оценка "отлично". Следующий!
Заходит второй студент.
- Добрый день!
- Здравствуйте.
- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?
- Кажется, печень...
- "Кажется", или печень?
- Печень.
- Вытаскивайте. ...Да, это печень. Ответ неуверенный, оценка "хорошо". Следующий!
Заходит студентка.
- Добрый день!
- Добрый день.
- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?
- ...Огурец.
- Что-что?!
- Огурец.
- Девушка, а если хорошенько подумать?
- Огурец!
- Девушка, подсказываю! Вы сегодня сдаете физиологию, а не ботанику!
- Огурец!!!
- Ну-ка, доставайте! ...и вправду огурец...
Поворачивается к коллеге:
- А чем мы вчера закусывали!?

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен
выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

...Пришел муж домой, смотрит, его любимая кошка лысая носится. Ну он к жене:
-Слушай, а чегой-то она лысая?
Жена:
-Ну ты же просил киску побрить...

Добавлено в 11:30
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не х@й вратарю ходить за пивом.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где? Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо. Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа... Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где? Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы..бал маму. Вот так я и появился на свет.

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пи..е ковыряться. Прикажу - вы..бут.

Первая брачная ночь. Муж с женой в постели. 23.00 Муж:
- Маша, можно? 3.00 утра. Муж:
- Маша, можно?? 5.00 утра. Муж:
- Маш, ну можно??? 7 утра. Муж:
- Маш, ну плиз, ну можно???? Жена:
- Ладно, СЛАЗЬ!

Этот горот полон психоф,
Каждый третий точно псих.
Говори со мной потише...
...может я один ис них?

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Хорошо в июне-месяце
В дачное местности повеситься!
Жаль того, кто утром солнечным
Выйдет на крыльцо проветриться...

- Все очень просто: я трахаю твою.

Приезжает крутейший босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Босс идет по филиалу и с ходу всем отделам подряд пендюлей отвешивает: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, бездельничаете все время, зачем я вам деньги плачу, нахрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене.. И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 долларов:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

Эстонский директор говорит русской секретарше:
-Печаттайтее паамедленеей. Я диктовайть не успеваююю

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

О! Нашел в старых запасах:



Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

* * *

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

* * *

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

* * *

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

* * *

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

* * *

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

***

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

* * *

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

* * *

Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

***

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

* * *

Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !

* * *

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!


А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.


Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит...


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».


— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…



Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Га-га-га!

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е..альник.

"Оби - Ок!" С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны.
1. Чем Вы пользуетесь в критические дни? а) Твиксом б) Вискасом в) Тампаксом г) Бурбулисом.
2.Три основных критерия прокладок: а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие б) Сухие, чистые и надежные в) Твердые, жидкие и газообразные г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой? а) Выпить лишние сто граммов б) Проникающей радиации в) Пятен г) Человека с ружьем.
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол? а) Благодаря дотациям из центра б) Благодаря батарейке "Энерджайзер" в) Благодаря удачной стыковке на орбите г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина а) Учиться, учиться и учиться б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать в) Захватить почту, телефон и телеграф г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!
Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе.
- Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные. Отец:
- Ну, а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, вначале...

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Идет по лесу деушка, грустная-грустная. на встречу ей медведь:
- ты чего?
- да вот, у всех подружек есть волосы на лобке, а у меня нету
- помогу я тебе.
с тех пор у медведей хвост короткий.
а девушка дальше идет все равно грустная. к болоту подходит, там цапля ее спрашивает:
- ты чего?
- да вот, все подружки девственности лишились, а я нет
- помогу я тебе. и клювиком в пизду.
с тех пор у цаплей клюв красный.
девушка дальше идет все равно грустная. к речке подходит, там рыбка плещется:
- ты чего?
- да вот, все подружки испытали оргазм, а я нет
-помогу я тебе. прыг туда и давай юлозить,
с тех пор хуй поймет то ли рыба пиздой пахнет, то ли пизда рыбой

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

Сидит нарик и семечки грызет. Вдруг у него одна семечка падает:
-ко мне!
...
-кооо мнеее, я сказал!!!
...
-у сука, ко мне, блять!!
....
берет он горсть семечек и швыряет на пол:
-идите и приведите ко мне эту суку!

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

Турист заблудился в лесу.Кричит:"Ау!Спасите!Помогите!"
Сзади кто-то хлопает по плечу.Турист оборачиваеться - Медведь!
М "Мужик!Чё ты орёшь?"
Т "Так заблудился я дорогу не знаю..."
М "Ну и чё орёшь?"
Т "Так может услышит кто ..."
M "Ну я вот услышал.Тебе легче стало?"

-Ты че такой неспавшийся? И спина у тебя поцарапанная. Что делал?
- Вот, всю ночь не спал. Спину себе царапал.

Добавлено в 13:17
Коля съел сникерс. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он тоже ссыт и тоже очень доволен.

Две девочки ф песочнице:
-А у моего папы вооот такая пися!
-а у моего не такая большая. но фсе-равно больно...

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...


Добавлено в 13:27
Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе
объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при
всех буду называть бабушкой!


Добавлено в 13:29
- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую
руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.