Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит
водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
- Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша
спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в
зубах...

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

БАЯН


Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на хуя козлу баян".

Сидит мужик на берегу озера с удочкой, мимо идет мужик с футляром
из-под скрипки.
Первый спрашивает:
- У тебя там что, скрипка?
- Нет, винтовка. Я киллер.
- Дай посмотреть. Открывает футляр, берет винтовку с оптическим прицелом, смотрит по сторонам, наводит на свой дом. А там его жена с мужиком любовью занимаются. Мужик в ярости.
- Сколько ты берешь за выстрел?
- 2000.
- Давай два, один ей в голову, ему в яйца.
- Не вопрос. Начинает целиться, проходит 5 минут, мужик спрашивает:
- Ты чего так долго?
- Пытаюсь сэкономить тебе 2000...

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот . Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бляяя!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил !!!
- А где?
- В жопе !!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел !!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... бля. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Репетиция рекламы соков.
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со
взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип..."


- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

длинно но


На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось
так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн".
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,
диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же
так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...


Добавлено в 15:38
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри то нет полосы!

Парадывала пятница!
Анеки что нада! И баянчеги тухлые, и баенчеги рульные! и свежак!!!!!!

Здаровы будте люди Япские! Атлична атдахнуть!

Ты о нелепое созданье
Что полнит мир ужасным злом
Спасись : о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом
------------------------------------------
Ты сотворивший Пасквиль сей
Отбрось сомненья и тревоги
Наполни свой бокал и пей
Тот ядчто дали тебе Боги.....
-------------------------------------------
И ф тему и зААднО одресованнА Vitaliy4 и Trophy
Таких _тут даже не бояноФФ_ аЦЦтоеф я пол жизни не фидел...
вЫЫЫ жжете то ппЦ...
З.Ы. реально-нериальный_бреД

*харанили тещу повали 3-и БАЯНА_(баян типо)
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА КУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТКУ ВАМ ТЯНУ!!!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота



Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:- Мальчик, иди поешь!Мама отвечает:- Спасибо, мальчик сыт.Новый русский:- Мальчик, не ссы... иди поешь!


Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?- Сукавыжималка !!!

ура пятницаааааааа день рожденья у сотрудника

стакан конька "сем молдавских звездей" и жизнь наладилась

это не аникдот это токо шо

Добавлено в 16:21
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО -католическая сборка-прямой доступ к Хрсту за пазуху- турбокириллица- в пост - питание от батарейки-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер- Житие Христово версии 3.01- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих.БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц-алтарь 21 "-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма-жесткий несъемный крест- круглый принтер для пасхальных яичек.ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ



Попал мужик на зону, у него спрашивают: - Ты кто? - Я, гусляр! - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь! Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась Пахан встает и говорит: - Играешь ты конечно заебизь! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром
молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже
арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

мож я уже пъянн но чот не поняял смысл

кто такой фидел?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)-
А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЁВО, РОДИМЫЙ ??


Банк спермы. Врывается человек в маске с автоматом.
-Давай деньги!
-Kакие деньги, это банк спермы
-А в банках что?
-Сперма.
-Hе верю ,пей.
Сотрудница банка пьёт давится но пьёт.
-А в этой что?
-То же.
-Пей не верю.
Опять пьёт, морщится, кривится, но пьёт.
Тут мужик снимает маску и говорит: -Вот видишь, Валя, можешь же, если хочешь



Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?



Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении.
Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, сука, тварь - ненавижу.Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Остаётся добавить:
Мисс Кривой Рог;
Мисс Якорная Щель (Сочи);
Мисс Асстрахань

Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь
одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

пабаяним...

Приходит гомосек (Г) в клинику, после здачи анадизов узнать, болен он СПИДом или нет.
Г: ну что?
Врач (В): анализ положительный, вы больны!
Г: неужели это конец жизни, что мне делать, я не хочу жить (пускает сопли, и т.д.)
В: есть один способ...
Г: какой?!
В: сейчас идете в магази, покупаете литр подсолнечного масла, 400 грамм селедки, литр молока и все это съедаете, сразу!
Г: и это поможет?
В: шанс есть.
Гомосек уходит.
Медсестра: доктор, но у него анализы отрицательные, а от этой бурды он буде срать всю ночь!!!
В: ниче, пусть знает, зачем мужику жопа нужна!

Работники пивзавода приходят к сотруднику домой, чтобы оповестить супругу о смерти мужа.
- И как это произошло?
- Он упал в чан с пивом...
- Надеюсь он не долго мучился?
- Да нет, он даже пару раз вылезал пасать...