Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ленин разговаривает с Крупской:
- Наденька, вот ты всегда со мной...
- Да, Володенька
- И в ссылке и в мытарствах моих...
- Конечно, Володенька, ведь ты мой муж
- Вот что я подумал: а не ты ли мне несчастья приносишь?


Ленин работает, Крупская подходит и спрашивает:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька...
- Пидор ты, Володенька

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"


Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!


— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.


Акция!!!! Купи 10 беляшей - собери собаку!

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!


Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...


Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.

- Доктор, у меня между пальцами на на ногах чешется ?
- Между какими?
- Между большими ..

Это сообщение отредактировал Funcker2 - 29.09.2006 - 12:42

Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?


целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала
минет...


- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.


После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся:
Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.


- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Всем спасиба! Паржалъ!!! Если что, я пацталом!

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...





Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!


Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.



При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.



Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.


- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.


Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

она была девушкой на любителя - у нее были пышные бедра и длинная грудь

Нус кидану и я подборку своих баЯнов

- Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…
- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина" говорит "артефакт"...

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Панда - 32!
Собака - 24!
Акула - больше 1500!!!
...
Новодворская - ни разу!


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... блядь, по-моему дороговато!!


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл@дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Некоторые люди - дуры.

Заходит обкуреный наркоша в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает бабуля-божий одуванчик. Стоят и смотрят друг на друга. 5 минут стоят,
10 минут, потом наркоша говорит: Ну что, бабуля, заходи раз пришла.

пятницо!
хачу пат стол!
Ктонить парадуит?

Это сообщение отредактировал Pokryshkin - 29.09.2006 - 13:00

-Пораскинь ногами, дорогая!
-Нет уж, дорогой, это ты свои силы в кулочек собери

Добавлено в 13:01
а за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- а что он делает?
- ничего, просто Ждет

Добавлено в 13:03
Удельная масса-вещество которое появляеться от страха и уделывает ваши штаны

- Хуле надо, йопта?
- ???
- Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
- А, это вы - старший?
- Нет, блядь, я средний!
- А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас...
- А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
- Да!
- Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть, иличо?
- Да, есть! У меня тут связи нет...
- Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
- Ну, это...
- Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
- Ну да...
- Пизда! Чо за аппарат?
- Ну, эта, моторола...
- Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
- Ну, этсамое, тим, типа...
- Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
- Нет.
- Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
- Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
- Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
- Ну спасибо.
- Обращайтесь, были рады Вам помочь...


Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде копался...


Hельзя говоpить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, котоpый от ласки уменьшается?

сиксуальная, нах, ивалюция

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.
- Что случилось?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами... Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!

- Девушка а вы с училища?
- Девушка на долю секунды задумывается.
Мимо пробегающий парень:
- О, ещё какая сучилища!


Дяденька, можно вам ж#пу полизать?
Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык??
Нет, я передумал..


- Лучше б ты у папы на штанах засох...

пасиба. настрой падняли...

прикольненько, хоть и баянов много.......)))

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....


- Девушка, а как Вас зовут???
- (заигрывая) Не скажу-у?
- А спорим с трех ударов угадаю???

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!:disgust:


- ну и какая же ты марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, иван-царевич.
- ничегошеньки не умеешь. не прозвище, а туфта!
- а, не веришь?! - обозлилась марья и искусала его до смерти.

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

Бритва Venus.
Сделай свое гнёздышко уютным!

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Джордано Бруно, Жанна д'Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Ему во всем так не везло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.


Добавлено в 13:39
- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. - Домашний уют,
комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего
прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...





- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир
другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все
отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...


Добавлено в 13:40
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его
обглодала стая пираний.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Ющенко установил безвизовый режим въезда в Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Из послания в чате - из солнечного Азербайджана: "Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?".

- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!

- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь... Где эта твоя Усуга?!

В метро:
- Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...

После криков "Судья - пидарас" наши игроки расслабились и заиграли как дома.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.

ещё адин и юбилей!

аднака груснах!

конечно, смех - лучшее лекарство... но не при поносе!!!


попала как-то алиса в зазеркалье. ей понравилось - и девку поперло! в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
а в конце - застолье, запой и замуж.


- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут у тебя вырвет? все свои!