Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

Добавлено в 12:47
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

12PaLiЦай
чо за хню ты про детей разместил в ленте анеков?

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Захватило нас влеченье не на шутку,
В ритме бешеном плясали языки,
Оторваться не могли ни на минутку
Друг от друга. Руки быстры и легки.

Повалились на диван под скрип пружины,
Посрывали майки, в сторону штаны.
Страстью схвачены, влечением кружимы.
Стоны, всхлипы. Поцелуями жадны.

Пальцы легкие залезли под резинку,
Кружева я стал интимные снимать.
(Оказалось, натуральная блондинка).
Как красиво! Не сдержался! Целовать!

Куннилингус – это, знаете, приятно,
Верьте, правда, я над сексом не шучу!
Покрывая ноги девы многократно
Поцелуями, приблизился… молчу!

И вот тут меня качнуло не от страсти,
А от запаха – ударная волна.
Оказалось с гигиеной в этой части
Не знакома ну совсем была она.

Я, конечно же, обмяк в районе паха,
Что-то глупое бессвязно бормотал.
А она всё щебетала также – птаха.
Я сказался в туалет. Да и сбежал.

И такое в этой жизни тоже было.
Я с девицей той потом боялся встреч…
Эй, девчонки, вы пипиську мойте с мылом,
Если с парнем вдруг решаете возлечь!

Redd ->(_!_)

сам пости а не пзди


Это сообщение отредактировал 12PaLiЦай - 28.09.2006 - 12:57

не, ну нельзя же так в обед, апетит портить

))))) прАСЧаю...
этот анек луТше..но все равно..чернушка))))бугага))

палецай на реда вод тока не пезди. вы иво капслока ни стоите са всеми вашеми анекаме йобнутыме
соре за оф.
про наку пандравелос

Это сообщение отредактировал fire - 28.09.2006 - 13:11

12PaLiЦай КГ/АМ
АП СТЕНУ... В ПРЫЖКЕ... С БАТУТА...

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

В кабаке после пэйнтболла:
-Не, ну типа сижу в засаде. Гля один бежит, я его очередью, а тут они как повалили, я направо очередь, налево, а тут шары кончаются ёёёёё
-Ну и чё
-Чё-чё хватаю банку с краской, кисточку И В РУКОПАШНУЮюююю

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

Девочка бежит:
- Ой, мальчики я так к вам торопилась, аж все ноги переломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
* * *
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
* * *
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

с 16 этажа упала блондинка и брюнетка,
брюнетка разбилась, блондинка- потерялась....

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

- Я Вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не думаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет...


Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню.
За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник.
За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами - откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!


Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!!

Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву.
Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

35 Пользователей: kripanton, alexpnz, DIMPSONS, stronciy, Gem, DarkElf, бабай, Trophy, chessweek, guver, 12PaLiЦай, Lokli, Cornellius, Сорберий, Залетная, Vitaliy4, mka4, Reset1984, trici, Олимпия, mans, lerson, Лохматый, OxOyD, Dastin, zaminka, sukh, sunduk, LPB, Катенка, 310, faggo, magomn, Alex1963, Resident
******
И мне посрать что-ли..



***Предлагается к продаже "Соборъ"***
- надeжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 3,6 GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 19-ти дюймовый TFT алтарь (на складе имеются 21 и 29 дюймовые модели)
- жесткий несъeмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

почему новечьки парашутисты зевают в самолете?
потому что их очко суживается до такого размера, что рот открывается

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

Добавлено в 13:45
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на
свидание с девушкой фонарь.
- Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал
на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
- Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему
работник.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.


Вот и лето прошло. Наступила пора задуматься, как, где и с кем отмечать Новый Год.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.


Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину.
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз. Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

- все, я от тебя ухожу
- но почему?
- потому что ты педофил!
-а не рано ли тебе в 10 лет знать такие слова

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Квартира холостяка.
Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!! - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....

3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…

стоит субару sti и Феррари на светофоре
вопрос:
-кто доедет первый до след светофора?
......

ответ:
-мотоциклист!!!!
-какой мотоциклист? от куда он взялся? ведь тока субару и ферррари?
-да йух их знает... от куда они беруться

встре4аютсq два мужика в деревне,
один другого спрашивает:
-(1)Кем твой сын работает ?
-(2)Пастухом в городе
-(1)???
-(2)ходт по городу, каких то телок пасет

Собралась проститутка замуж, а жених девственницу хочет.Ну ей подруги советуют, -типа кровь не всегда бывает, ты главное кричи.Когда он спросит, что кричишь, ответь, что больно, мол первый раз и все такое.
Первая брачная ночь, секс, она кричит.И мужик тоже орать начинает.
После секса он ее спрашивает:
-Ты чего кричала?
-Ну больно было,..а ты?
-Да страшно стало, когда яйца провалились!


Одна старушка обходила лужу и упала в люк.Хорошо еще что там было полно других старушек и она только ноги себе переломала.

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.