Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
***
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с <Китекэтом>. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: <Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!>
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Настя к себе друзей позвала,
Олеся,сестра,шалав привела.
Все оттянулись у Насти как надо…
Гондоны на люстре-хозяйке награда.

Письмо рабочих Воронежа, строящих корабли Петру Великому.
Царь, ты дал нам сто рублев, на постройку кораблев.
Девяносто три рубли, мы пропили, проебли.
Царь, спеши отдать ответ, будем строить, али нет?

Не помню, где-то в худ. Литературе


Наша бабушка Петрова лекции читает снова
-заеб@ла спасу нет,хоть бы сделала минет.
Петросян всех заеб@ла,хоть бы х*й мне отсосала.
Пуликов всех задр@чил,хоть бы х*й мне подр@чил.
И Михайлова,каблуха,засадил бы х*й ей в ухо!
Кто философию читает-это меня не еб@ет.


Диалог:
- Дим, мы там?
- Да, мы здесь...
(Но все друг друга поняли.)

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!



(Не знаю, меня улыбнуло)

Добавлено в 21:01
Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый- нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит- А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

А вот еще прикольный анегдотец-абассака, и в ленте до меня постили всего 3 раза

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

перестаньте баянить прям в ленте!!!

Spasibo ULYBNULO

ПОРВАЛО!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 05:44
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
— задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты деда голым видела?



Добавлено в 05:50
БАЯН, НО СЦУКО СМЕШНОЙ
Где-то прочитал про самые нелепые несчастные случаи.
Первое место занял водолаз, которого нашли мертвым в выгоревшем лесу!? Оказывается когда тушили лесной пожар, с помощью вертолета транспоритовали воду из моря (или озера) и сбрасывали на место пожара. При очередном заходе этим черпаком и поймали несчастного любителя подводного мира. Мне кажется, что, когда он летел вниз, в пламя он смеялся.

Порвало!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - уходи!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

А по многочисленным просьбам читалей наша газета теперь выпускается в рулонах...

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...


Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный
вход рядом с черным.

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Утро в селе. В сарае проснулся бык:

- @БУУУУУУУУУУУУУ!

Гуси по дорожке вперевалочку идут:

- Кого? Кого?

Коза морду из сарая высунула:

- Мееееееееенннняааааааааа.... ммммммееееееееееннняааааа!

Воробышки запрыгали по забору:

- Чем-чем?! чем-чем?

Голуби возле поросячей кормуши:

- @ууууууууем.... @уууууем ...

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.

Встречаются два приятеля.
— У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой девушки из “Плейбоя”.
— Мама, это что такое в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь!
— Помогает?
— Ну, как сказать... Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка,— я бы лучше послушал, как появился третий...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, признайся, ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал.
— Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки.
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..

Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Психологический тренинг:
— У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка! Ты что, купила новое платье?
— Нет.
— Ты покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее парень...

Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?


Добавлено в 09:09
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне и в голову это бы не пришло.

Встречаются два директора.
— Сань, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку? Брюнетку?
— Лысую!

— Алкоголь усиливает половое влечение сильнее виагры.
— Почему это?
— Потому что, хорошо выпив, сразу хочется лечь на пол и не вставать.
* * *
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *
Учеными доказано, что на самом деле Карлсон — это компьютерный вирус. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
* * *
Парень говорит девушке:
— Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно!
— Пойдем на автобусную остановку!
* * *
Красная Шапочка на самом деле сразу поняла, что в постели не бабушка. А вопросы Волку задавала только потому, что никогда не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.
* * *
Сидит блондинка, вся такая накрашенная, красивая, бровки тоненькие, глазки большие, губки пухленькие… Сидит и слышит в голове стук. Смотрит в зеркало и видит, что из головы что-то вылезло. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я червяк-мозгоед!
— А что ты во мне делаешь?
— Голодаю!
* * *
Учительница:
— Скажите, дети, какие грибы растут под осиной?
Дети хором:
— Подосиновики!
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники!
* * *
На самом деле известная поговорка звучит так: послушай, что хочет женщина, — и сделай наоборот. А потом переверни — и сделай, что хочет женщина.
* * *
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Нет. Могу предложить карандаш.

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди".

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом кричит:
— Расколол!!! Пополам!!!

На уроке:
— Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность.
— Пьянство.
— Обжорство...
Вовочка:
— Небритые интимные места у женщин!
— Что?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?

Обход в психиатрической клинике:
— Этот пациент спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь лежит как раз тот, другой...

В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет...

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
— Один из вас двоих должен встать!

настроением зарядился терь мона и паработать малость!

Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

Сёмочка! Ну зачем ты кости кушаешь, как собака! Отдай папе!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете?
- не видишь ебемся - А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии- - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно- Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим- Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем-

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Одинокий мужчина ищет одинокую женщину, с целью создания одинокого ребёнка.

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся

да нада немнога по работать

Добавлено в 09:19
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

- Привет, какие новости?
- В жену машина врезалась...
- И?..
- Машина вдребезги.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.

Совещание в компании. Понедельник утро идет планирование работы на неделю
Встает директор и говорит: Господа на этой неделе работа ведется по обычному графику - Понедельник, он и в африке понедельник, понятно что после выходных работать не хочется поэтому все приходят в норму и отходят после выходных,
Вторник - подготовка к работе,
Среда - работаем в обычном режиме,
Четверг - почти пятница поэтому готовимся к пятнице,
Пятница - тяпница, в 10-00 едем в кабак празднуем окончание рабочей недели. Вопросы есть?
Встает Зам. Генерального - Шеф, а до каких пор будет повторятся эта хуйня со средой?