Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Студент выцыпил симпотную школьницу на дискотеке, привел ее домой, дело постепенно начало клоница к перепиху а она ему говорит: "У меня пол круга." парень пропустив ее слова мимо ушей и пехнул девченку без гандона...
На следующий день в инстетуте парень спросил у препода как понять пол круга тот ответел: "Ну есле круг это шестьпиер то пол круга это трипиер."



Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?


Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

Это сообщение отредактировал Konfpalto - 21.09.2006 - 10:16

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Мой дядя умер как настоящий джигит - пьяный и веселый...
А не обосравшись от страха, как пасажиры в его автобусе!

рассказываю этот анек подруге, а она так смотри на меня, как ленин на буржуазию - смешно, типа?

После сеанса Кашпировского мужики сидят, курят в подъезде.
1-й.
Во дает, мужик! У меня шрам на руке был - рассосался!
2-й.
А у меня шрам от аппедицита рассосался!
3-й
А у меня жена рассосалась! Раньше у меня одного сосала, теперь у всего подъезда сосет!!!

это трагично, если жена увидит

Добавлено в 13:49

Эх, кевин, кевин, баяним с удаффкома?

Поспорили три богатыря, у кого елда больше, да стоит крепчне.
Алеша Попович повесил на хуй ведро с водой и прошел 10 метров.
Добрыня Никитич повесил большую бадью и прошел 20 метров.
Илья Муромец перебросил через хер коромысло, повесил на него две бадьи, сверху поставил бочку и ушел в конец поля, к лесу. Охуевшие богатыри побежали вслед за ним, типа рекорд засечь. Прибегают на опушку леса, а там Илюха мертвый лежит. А рядом, по земле Соловей Разбойник катается, ржет аж слезы градом. Богатыри рассверипели, взяли Соловья за яйцаа:
- Говори, пидор мокрожопый, пездакрыл чешуйчатый. Что с нашим корешем случилось?
- Ни при чем я, мужики. Впервые такую нелепую смерть видел: Идет ваш корифан весь такой напряженный. И вдруг, лопается коромысло и получает Илюха хуем по лбу.

А препод-та мудаг.
Шестьпиэрэтоблятрикруга

Судят таксиста за изнасилование.
- Обвиняемый, рассказывайте, как все было.
- Садится в машину дама, говорит, что балерина, едет с выступления. Я у нее поинтересовался, шороша ли у нее растяжка. Говорю: "сможешь ногу на ручку, что над дверью забросить?" - она забросила, "а на вторую?" - забросила и на вторую. Ну тут я не удержался и вжарил ей по самые помидоры.
тут из зала вскакивает грузин из того-же таксопарка.
- Вах! Двадцат лэт таксыстом работаю, и нэ мог понат нахуя эти ручка нужэн!!

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут - объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает - мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
- Новенький?
- Ну да.
- Кого играть хочешь?
- А какие есть роли?
- Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит - - Давай папу буду играть. А какой сценарий?
- А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

Жжош красавчег! йа чуть состула нейобнулся!

batia

блиа....йа кушала каг рас! жудкайа жэсть

Человек, ненавидящий пидарасов, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий пидарасов должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пидарас.

Добавлено в 15:59
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы.
2 - увлажняться без воды.
3 - кровоточить без раны.
4 – заебать не раздеваясь.

Низнаю была-нет...

Два кореша на перекуре:

- Бля, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, пиздец, она такое в постели вытворяла!
- Ахуйеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...



Чернобыль. По лесу идёт Красная Шапочка. Дэбэлая такая девчушка, а-ля Вася Вирастюк, кашолка, светящиеся грибочки в ней, и прочая соответствующая поебень.
Тут она замечает сидящего под деревом волка: дистрофичное жывотное с одним вытекшим глазом, текущей из беззубого рта зелёной слюной, вобщем, без паталогоанатома ясно, шо дожыавающего последние дни...

- (зычным басом) Волк, бля, ты наверное меня сожрать хочешь?
- (испуганно) Нет!
- Значить выебать?!
- НЕТ!
- (поднимая подол юбки обеими руками) Ну, тогда соси

Полтора круга должно быть

Азазель
сцуко убило нах...... не помню такого ранее....

эта пять

ну и я баян пришлю,зато антикварный:
Базар,толчея людская,шум,гам...девушка идет с сумкой и монотонно повторяет:
- Чай,кофе,капуччино,минет...чай,кофе,капуччино,капуччино,минет...
слегка обалдевший мужик:
- а почем минет,милая?
- по тридцать баксов
- дорого,давай за двадцать.
- не могу,честное слово!я - реализатор

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то cобачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
.........
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе.


Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще пися голенькая...
- А ты что - за три рубля с начесом захотел?!

Она: - Я тебя люблю!
Он: - Я тебя обожаю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя, аналогично!
- Что, только туда?!

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

***

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

***

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

***

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и
выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в
пустыню..."



***

Приходит девочка домой к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 10 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
- Дурочка он же на трусики твои посмотреть хотел!
Приходит девочка на следующий день к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
Дурочка он опять твои трусики подсмотрел!
Девочка:
- Неа я трусики в карман положила!

***

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

баянище, но один из самых любимых:
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

В лодке плывут Ржевский и Наташа. Молчат час, два...
- Наташа, а вас никогда раньше по лицу веслом не били?
- Нет, вы что!!! А почему вы спрашиваете?
- Да так, для поддержания разговора

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Это сообщение отредактировал ниразуниграматнайа - 22.09.2006 - 08:25

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

ржачно
- Даааа, красиво бабка "ушла"