Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла - а корона нет...

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!

- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!!

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

В зале суда:
- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все
отчеты, платил на....
- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Убил, сцуко!!!
В 9й пункт последним словом так и просится "навсегда".

Предлагаем:

Юридическая помощь призывникам.
Консультации медиков.
Получение отсрочки от армии.

Обращаться в райвоенкомат.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...


Добавлено в 13:20
Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На фуршете жена - мужу:
- Как тебе не стыдно?! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет - я говорил, что это для тебя...

- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота...

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...

- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Это папа её так назвал!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, бля - с шуточками!!!

Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника...
Их и так много на панели!

- Маш, чо за новый пихарь у тебя появился?
- Да этот... как его... скульптор! Но я его уже нахуй послала... Прикинь - сначала говорил, что у меня жопа классная - а потом захотел меня высечь... Садист, бля!

- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры...

- Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем ебать молча!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Из жизни.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А
теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!...

Добавлено в 13:38

гыыыыыы!

К СЧАСТЬЮ…

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью, я успел кончить за минуту до этого.

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, она уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью, у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью, машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пёрнул на совещании у директора. К счастью, у меня был насморк.

Я купил цветной телек – плазменный, широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружьё. К счастью, не заряженое.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.

У мужчины обнаружили СПИД. К счастью, он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню.

Я хотел ссать - но туалета не было. К счастью, я не снял презик, уходя от любовницы.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью, дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!

эта пра миня))))))))))))))))

В раздевалку проигравшей футбольной команды входит мрачный тренер и спрашивает:
- Кто вчера после тренировки предложил напиться?
Все молчат.
- Ладно, меняю форму вопроса. Кто вчера после тренировки сказал: "Ну так что...?"

Larex
Ну харэ баянить!!!

Кто первый сказал "Ну?!"

Юджин
Давай новое, что могу то могу

случай который приключился только что:
моя коллега (бухгалтер) вся в эмоциях рассказывает про перепалку с "продажником" и вывозит потрясающую фразу обращенную к нему:
-пошел нахуй через жопу!

- А классное лето было!
- Ага, главное повезло, что на выходные пришлось...

Larex
пжалста

- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

- Парни, у меня дома часы с кукушкой!
- Тьфу блять извращенец?! Вот у меня дома всё нормально: часы – с часами, кукушки – с кукушками!

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!


- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...


В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.



Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских.

в классе:
Учитель: -"Дети, а информация к нам от куда приходит?"
Дети хором и радостно: -"Из космоса"...



Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
- за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность..



Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

GrinS
Ммм...
C no-way копипастим? Выкладывал там 2 дня назад :-))

улыбнуло

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом?
Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий.

RusLAN 16:00
песдец ведь будит?

Юджин 16:01
песдец? Будит??? Новопассит -- мягкое снотворное...

Это сообщение отредактировал Юджин - 20.09.2006 - 15:07

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги:
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

учительница на 1 сентября спрашивает у класса кто как провел лето
Васечка:
-мой папа работает ГАИшником и поэтому мы отдыхали на Кипре
Петячка:
-а моя мама работает проституткой и поэтому мы отдахнули только в Сочи
Вовочка:
-а мой папа работает дальнобойщиком и если бы не родители этих пидерастов, мы бы тоже нихуёво отдахлили...

KopojIb
Ты чё?