Про импотенцию

Друг рассказал историю. Работал я по молодости монтажером на местном телевидении. Был у меня коллега - оператор, лет 30-ти, выпивоха изрядный да и вообще, типус бесхарактерный, так сказать, ни в борщ, ни в красную армию. Бабы тем не менее млели с его кудрей и голубых, в красных с вечного похмела прожилках, глаз. Ну и сомлела как-то за него дочка одного реального авторитета местного значения. Девице тогда тоже уже под тридцатник корячился, да и костью она пошла в папу, а тот был мужик хоть и не семи футов ростом, но косую сажень в плечах имел и часто (по работе) ее демонстрировал вкупе с бритой башкой, татуированными кулаками и потертым ПМ-ом. Ну и характер она явно унаследовала от благородного родителя. Сами понимаете, шансов отвертеться у оператора не было...
И вот наступил знаменательный день. Дворец бракосочетаний окружили тонированные "марки" (TOYOTA MARK II - праворукий эквивалент "мерина" за Уралом) и "крузаки" вокруг которых громко ржали и сочно матерились их владельцы в дорогих спортивных костюмах, красных пиджаках (кому по статусу полагалось) и золотыми, в палец толщиной, цепями на вымытых по случаю торжества шеях. Невеста была хороша. Нет, девка она и правда была не полный ахтунг, а при современной аппаратной, клинической и прочей косметологии и папиных деньгах вполне могла получить титул какой-нибудь "мисс-не-очень-большого-города". А вот жених был бледен, изрядно растерян и трезв как пастор перед воскресной службой. Он потерянно улыбался, все время курил и бросал тоскливые взгляды вверх, где этажом выше, скрытое лепниной потолка и плоской четырехскатной крышей плескалось выцветшее сентябрьское небо. До торжества оставалось еще 10 минут, а вот пачка "Космоса" совсем некстати опустела. Щедрые в такой знаменательный день друзья наперебой предлагали "Кэмэл" и "Мальборо", у кого-то даже нашелся редкий по тем временам "Ротманс", но он курил только "Космос". Табачный ларек был через дорогу от Дворца бракосочетаний рядом с автобусной остановкой. "Пойду сигарет возьму" - хриплым голосом сказал жених и неуверенными шагами, словно лунатик вышел за дверь.
Свадьба не состоялась, так как жених не вернулся. Папа перевернул весь город, поставил на уши всех кого успел запугать или купить за годы своей трудовой деятельности, все было без толку...
Он появился в городе через два года. К тому времени бывшая его нареченная со всем семейством перебралась за границу, т.к. бурная папина деятельность грозила окончиться в местах с очень нездоровым климатом.
После пары кружек дрянного разливного пива за мой, естественно, счет он поведал мне тайну своего исчезновения.
"Купив сигареты и срывая на ходу прозрачную обертку я медленно на автомате пошел обратно. Очнулся от визга тормозов и резво отпрыгнул обратно на тротуар. Рядом со мной остановился междугородний автобус (если кто помнит были такие "крейсера" ЛАЗ с надписью "Турист" на борту). Водитель открыл дверь с целью обматерить идиота, который чуть не подвел его под монастырь... Я зашел в автобус, сунул ему в руку смятые купюры, все что были в кармане, прошел на заднее сиденье и уснул. Проснулся вечером в каком-то райцентре, на автостанции сел на единственный в тот вечер автобус - желтый потасканный ПАЗик... Работал 2 года киномехаником-сторожем-дворником-художником и еще не весть кем в сельском клубе."

у меня был такой случай , вообщем нас было трое помню учились мы на 1 курсе и пошли как всегда в субботу гулять ну и конечно же девчонок поцеплять))
гуляя по городу решили зайти в кафе , усевшись за столик и заказав пивка обнаружили что у нас были соседки , 3 девочки , ну и как полагается а точнее 90% 2 девочки хороши а вот 3 ну .... скажем так столько не выжрать водяры с пивом и призадумались а если подкатим к ним то кому достанется сие исчадие ада ну и тут закипела молодая кровь да и азарт в мужском споре+алкоголь ))))) вот кто кого из трех девочек успеет склеить того и девчулька для утех))) ну и подкатили заобщались, девочки оказались приветливыми и общительными и спустя пару часиков мы все 6-ом переместились в двухкомнатную квартиру нашего третьего друга , пили мы там не долго ну вообщем хозяину квартиры не повезло , оставив его наедине с этим чудом мы в 4 переместились в комнату и предались утехам по койкам , через часик я решил выйти и попить водички на кухню а чтоб пройти на кухню нужно пройти через двери в зал , проходя мимо услышал истошный крик от которого я просто упал в начале от страха а потом от гомерического смеха , орал тот хозяин квартиры "Я ТЕБЕ НЕ ДАМ ОТСТАНЬ , Я НЕ СПЛЮ С ДЕВУШКАМИ В ПЕРВЫЙ ЖЕ ВЕЧЕР , Я НЕ ХОЧУ , У МЕНЯ НЕ СТОИТ" тут же слышу ее шепот (ну если можно это так назвать вообще, там был полугрубоватый голос "кашалота") ну давай не ломайся иди ко мне а тот друг продолжал стоять на своем ОТВАЛИ ! Я НЕ МОГУ ТАК Я НЕДАВНО С ДЕВУШКОЙ РАССТАЛСЯ !!! вообщем его спас только мой смех у дверей зала , поняв что кто то освободился он с радостью в глазах как у щенка который целый день ждал хозяина выбежал в коридор и сказал спасибо друг я знал что ты меня не оставишь потом сидели еще на кухне пили пивко и слушали как храпел в зале обламавшийся кашалот

Сказки венского леса... Во первых, нужно хотя бы начальной эрекции добиться, что в таких условия маловероятно. А во вторых, перетягивая член чем либо, сохранить эрекцию не удастся! Почему? Изучите ТТХ полового члена и поймёте. А кроме того, будучи молодыми и глупыми, а также наивными, и наслушавшись подобных историй (коих в мою юность было предостаточно), даже эксперементировали на себе с целью продлить как можно дольше эрекцию, дабы продолжить занятия онанизмом. Однако, кроме болевых ощущений, никакого толка. Именно поэтому

Видимо девки тоже небылиц наслушались...

Мне 54, секс каждый день, не представляю как можно без него!!!???

Сексинструкторы по переписке :)

Ты хочешь сказать, что поле двух ящиков у тебя бы встал??? Не кипятись парниша, у трупов не встает...

слабак. ебать крокодилов не каждому дано

И бог тебе добавит веку. Времени добавит.

и у меня секс!!!!1111 каждый день!!!111 Возьмёте в клуб "секскаждыйдень"?

Это сообщение отредактировал Hoogo - 30.09.2013 - 21:37

Онанизм - это тоже разновидность секса)

а чему тут завидовать? импотенции?

Надеюсь, Геннадий Николаевич не заболел.

Что ж он злой такой, автор этот? За то, что ссылку не указали? "Радиоактивный" указано...

Мне кажется, вы озвучиваете одну и ту же мысль с разных позиций и разными словами... но мысль при этом все равно одна...

эпично

А ты нас не сожрешь? (ц)

а я бы вдул!

А, если молотобойка расклеит на всех столбах объявления: Вован-импотент. Молотобойки - они злопамятные

Это сообщение отредактировал AlexGudman - 30.09.2013 - 22:18

а у нас ходит вариант "Еби всех: слепых,глухих,горбатых - бог увидит-всё простит..."

Кажется мне, что у нас общий знакомый прораб

Дурак, в клуб "секс каждый день" принимаются все желающие. Чтобы вступить в него достаточно об этом заявить публично, назвав возраст и мощь.

Возраст понятно... А как быть с мощью? Указывать в лошадиных силах или в киловаттах? И, пардон , как снять эту мощь?

Это сообщение отредактировал Hoogo - 30.09.2013 - 22:53

Бывало-бывало... Одна чуть не на люстре стриптиз делает, а не стоит на неё и всё. А другой достаточно только в глаза заглянуть и стояк такой, что хоть цуциков бей, ведьмы, короче.

Да, в 25 лет девушка с веслом не испугает.
Совсем другая ситуация в 50.

Подсказка , нужно держать дома кошку , тогда все царапины можно будет на неё списать.
Хотя с винерическими заболеваниями такой прикол не катит , так-шо осторожнее.

Воображение с фантазией хорошие!!!

ой,блеать...как знакомо...15 лет в Рижском таксопарке!...
Бабы к 45и распустят себя,словно квашни для теста переполненные...а потом:-"все импотенты!!!".А ведь есть тетки,которым далеко за 45...а их в губки целовать охота...во все!И не худышки вовсе.Просто бабы не вкуривают даже в таком,солидном возрасте,что мужик глазами любит.Мужик деталей не воспринимает.Ему похуй какие на ней сережки.Мужику важен цельный образ...И чтобы в этом образе все было на месте.Вот...
Пысы,мне 45,если чо...

Была такая старая поговорка в Сибири: "Пускай рожа жабья, была бы снасть бабья".

не бейте ногами, за что купил, за то и продаю!

У нас в доме живет довольно много пенсионеров. И как обычно, ежедневно на скамейке у подъезда заседает "политбюро" из бабуле-активистов. Так вот, однажды, очевидно за неимением других новостей, они "поженили" парочку из одиноких дедули и бабушки, живущих в нашем же подъезде. И вот однажды, когда "политбюро" обсуждало этот вопрос, сзади "подкрался" упомянутый дедушка. Так вместо извинений все члены "политбюро" начали его убеждать в своей "правоте". Так дедушка не поленился, сходил к врачу, взял у того справку, что он импотент и приклеил ее на доске объявлений у подъезда. До сих пор жалею, что не сфотографировал ее.