А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 1 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал,
подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже
не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова
какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова
на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские
замашки!

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!

Ну, напомнило парафраз известного старого анекдота:

Был Ржевский на балу, а там Пушкин рассказал каламбур:
-Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вернулся поручик в полк и рассказывает:
-Господа, давеча от самого Пушкина слышал презабавнейший каламбур. Дословно, к сожалению, не помню, короче, плывет баржа, на ней до хуя народу и у всех сифилис.

Поржал, спасибо! А на деле завтра весна! Тоже неплохо 🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В школьные годы в кабинете информатики летом у нас был компьютерный клуб. Компов 15-20. Играли в основном во второй quake. Информатичка у нас была женщина лет тридцати. Нормальная такая контактная. С нами тоже играла. Ну, вот и рубимся мы как всегда в кваку, и приятель кричит: "Екатерина Владимировна заходите к нам. Сервер называется на м."
Я нажимаю посмотреть как называется сервер: М_BceM_DaeT
Эх, Сейчас бы туда, а не это вот всё...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В тёмном переулке встретились Николай Валуев и Мерлин Менсон.
Обосрались оба.

Сидят две блондинки разговаривают
В тебя сколько входило ?
15 см максимум
А в тебя ?
45 см...
Да ты пистишь....
Клянусь на Япе познакомилась ...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить.
Ржевский вносит предложение:
- Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский:
- Ну тогда давайте ей в рот насуем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Каждый раз боюсь,если не заорут - и мы разобьемся на хрен!

— Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
— Боцман,уберите мандавошку с окуляра!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот это реально в точку, порой бесят эти заголовки, так хочется спросить: ну что тебе плохого запятые сделали? Ну пиши ты по-русски, хули ты тут изъёбываешься?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сцуко, тонкий английский юмор.
Беспощадный и непонятный

-Простите, Вы еврей?
-Нет.
-А что так?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идёт западло по лесу, смотрит палатки стоят, к первой подходит колышки выдернул - сложилось, ко второй тоже самое, к третьей - колышки выдернул, не сложилась, поджёг - не горит, да чтож такое. Внутрь заглядывает, а там похуй.

Батенька, это ж классика

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И вообще он выпал с 8 этажа но чудом зацепился за третий.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Готовятся индейцы к зиме, надо к шаману идти узнавать холодная будет сильно или нет. Приходят.
-Шаман, зима холодная будет ?
-Холодно будет, хворост собирайте.
Опа а зима и без снега совсем.
Второй год опять к шаману идут.
-Шаман, зима холодная будет ?
-Холодно будет, хворост собирайте.
А там три снежинки выпало.
Ну индейцы репу почесали, а ну этого шамана, брехун. Решили позвонить в гидрометцентр.
-Зима холодная будет ?
-Готовьтесь люди, зима будет капец какая лютая, индейцы 2 года хворост собирают.

Пожар, дом горит, на 25 этаже заперты огнем мусульманин, христианин и буддист. Надо прыгать. Буддист говорит: ну, хуле делать, бог поможет. И, такой, Кришна, Кришна - прыгает вниз. И почти разбился, но тут откуда-то появляется этакая здоровая рука Будды, и аккуратненько буддиста на землю ставит.
Христианин такой - ух ты, работает ведь, и прыгает...
- Иисус, Иисус, Иисус... - шмяк, разбился...
За ним прыгает мусульманин:
- Аллах, Аллах... ну нахуй... Кришна, Кришна...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хорошую религию придумали индусы )

идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапочку..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И все засмеялись...