А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Один медведь, второй, который шапочку распустил- бегемот. А напильник трёхгранный был.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Петька, знаешь, что такое "экспедиция"?
- Василий Иванович, ну хватит, я еще от нюанса не отошел!

Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.Как всегда Ржевский начисто
зыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Жениться или не жениться?
Ржевский(громко) : - Жениться или не жениться?
Суфлер (шептпотом):- Да и годы уже не те...
Ржевский :- Да и годы уже не те...
Суфлер (шепотом):- медленно встает ...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...

Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон...
- Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин.
Толпа все равно:
- Леннон, Леннон...
- Да не Леннон, а Ленин.
Толпа:
- Леннон, Леннон...
- Ну черт с вами, Yesterday..

Это сообщение отредактировал авантос - 28.02.2026 - 21:13

- Роза Марковна, мой Абраша хочет просить руки вашей дочери!
- А шо, у него таки нет своей руки?
- Есть, но она уже устала!

Штирлиц открыл окно.
В окно дуло.
Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дети играли в песочнице и нашли пистолет. А тут мимо проходит грустный-грустный милиционер.
- Дядя милиционер, это не ваш пистолет?
- Нет, дети - свой пистолет, я потерял

Это сообщение отредактировал elerium115 - 28.02.2026 - 21:13

Не для впечатлительных.

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время
его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Насовал ей в пизду лезвий и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон
на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,
что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, вот только ты у меня один друг остался!
Петька:
- Мымммм.....

Это один из так называемых наркоманских анекдотов.

Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку!
— Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын подрыгивая радостно хлопая в ладоши.
— Хочу хомячка!
Папа басом положив руки на живот.
— В пизду хомячка!
Мама как завизжит.
— Из пизды хомячка!

Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:

- Вы, должно быть, не замужем.

Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:

- Да, но как вы узнали?!

-Потому что вы страшная, как еб твою мать!

Это сообщение отредактировал elerium115 - 28.02.2026 - 21:16

А такое вам как ?
-Что будет если дать политику виагру ?
-Да длиннее политик станет.

Борода очередная.

Два человека решили приколоться над официантом в новом
элитном ресторане. Заказывают: Скажите, у вас есть что-нибудь
экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят,
ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: К сожалению
"Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Люди удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит
толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы,
прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить,
бросает их на пол и уходит. Один другому в изнеможении: Блин, хорошо
что у них чёрной колбасы не оказалось!

------------------------------------------
Да. Немного по теме добавлю своё мнение по поводу анекдотов и их изложения.
Считаю, что анекдоты нужно уметь рассказывать. От рассказчика многое зависит.
Редко, но встречал таких людей. В их изложении некоторые на первый взгляд не смешные анекдоты звучали вполне себе).

Это сообщение отредактировал Pomanbi4 - 28.02.2026 - 21:23

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые
появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал
вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара
приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция
оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Папа с мамой и сыном на рыбалке поймали золотую рыбку.
– Три желания исполню, только отпустите!
Сын
– О! Хочу хомячка.
Папа
– В пизду хомячка
Мама
– Из пизды хомячка!!!



Тьфу, черт, уже было

Это сообщение отредактировал свинка - 28.02.2026 - 21:26

Василий Иваныч с Петькой идут по степи,видят белых.
Нашли дерево.Василий Иваныч в дупло залез,а Петька под корнями спрятался.
Белые прискакали,вытащили Петьку,отпиздили и уехали по своим делам.
Спустился Василий Иваныч вниз,закурили,видят-белые обратно скачут.
В этот раз Петька залез в дупло,а Чапай под корни.
Белые подошли:
-Нижнего мы уже пиздили,давай теперь верхнего.

Дежурный докладывает генералу:
- Товарищ генерал, за время моего дежурства никаких проишествий
не произошло.... только Жучка сдохла.
- А чего она сдохла?
- Да конины жареной объелась и...
- А конина откуда жареная конина??
- Дык конюшня сгорела.
- Почему сгорела???
- Просто майор Петров курил и окурок не потушил.
- Майор Петров не КУРИТ!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

Это сообщение отредактировал авантос - 28.02.2026 - 21:29

Сидят в тюрьме грузин, русский и хохол. Грузину приходит посылка, а там сало.
Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, угощайся!
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи хохла!

Хохол нашел видеокассету в ящике. Сгорая от любопытства вставил в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену ебут три русских мужика. Посмотрел, значит, и сидит злой, матерится. Через некоторое время воскликнув хватается за голову, вздыхает с облегчением, приговаривая:
- Повiзло, блiн, що це только кiно!

Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский:
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25

Я слышал такую концовку , что на следующий день чудо опухло и болело

Размещено через приложение ЯПлакалъ

elerium115
Горшочек, не вари. Анекдоты не твоя стихия. Просто поверь

Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 28.02.2026 - 21:31

Едут в поезде негр и хохол.
Негра тормозок достаёт, а там рог изобилия.
Хренак ананас начинает жрать. хохол ему:
-Дай спробую. И сожрал.
Негра бананы достаёт. Хохол ему:
-Дай спробую. Опять сожрал
Ну тут у негра запасы закончились.
Достаёт хохол сало. Негр ему:
-Дай попробовать.
-А хрена там пробовать, сало оно ив Африка сало.