Размер что надо

не в тему, но не смог удержаться

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

https://www.anekdot.ru/search/?query=%D1%88...axlen=0&order=0

нашел что искал:

Как-то я работал слесарем...(история2)...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц
(чуть не написал натурщиц ... ) ).., маляров и т.д. Теперь каждый,
наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких
домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными
кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах,
оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы
и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой
живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната
с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного
калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными
репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного
приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам,
выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении
цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался
сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние
висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали
плакать или смеяться.... Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!)....
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ.
Это реальная история.
https://www.anekdot.ru/search/?query=%D1%82...axlen=0&order=0

Враньё. У меня когда не в стоячке, то 2,5 см, а когда встанет, то, естественно, 45 см. Копипастер ТС врёт

Уле, да там в промежности наверное черная дыра которая сожрала не одну галактику!
Можно сделать Супер -мен и по плечо просто провалиться ,как в зад коровы)
Вот заначку там выгодно хранить или когда таможенный контроль проходишь)
Какие 45 см,да там 200 литровая бочка ,там тока с 10 мешков из под картошки нужно под размер подгонять)

Это сообщение отредактировал drunik23 - 13.05.2018 - 19:20

По молодости работал в смене, с женским коллективом. Потом ушёл на другой завод в цех где из женщин только гардеробщицы и экономисты. На старой работе, а коллектив там достаточно молодой был, подонки дежурные слесарь с киповцем после моего ухода рассказали что у меня до колена. Бабы, местами даже замужние, поохали, но ничего не попишешь, ушёл так ушёл. Правда у одной девчонки муж работал в том же цехе что и я.

Всю эту историю мне потом рассказали те дежурные подонки, через несколько лет. Та девчонка, у которой муж, уговорила его подсмотреть в душевой (смена - сто с лихуем человек моется в течение пары часов) мои размеры. Естесственно, мы с ним не были знакомы. Каким-то макаром он меня идентифицировал и даже визуально замерил размеры. Как ему его жена объясняла, блин, я сам бы хотел увидеть!.

Может и не у меня, может и ошибся, но муж сказал своей благоверной что у меня размеры стандартные. Для яповцев - это было ещё в 90-х, так что простительно. Потом, через несколько лет мне сказали что целая смена (12 человек с начальником и дежурными) карналитовой фабрики смогла вздохнуть спокойно...

А самое смешное, две девушки с той смены отлично знали размеры, но смолчали...

Видать, ЯП молодеет?
Если такое наспех придуманное дешевое сочинилово набрало под две сотни плюсов

просто выправляешь конец из голенища сапога и ссышь куда ногу направил.
и сидя писяют девочки и менеджеры среднего звена

Это сообщение отредактировал GLUC - 13.05.2018 - 22:01

Ну пойдешь ты в дальний и что? Репутацию крохотного писюна ты себе в бухгалтерии уже заработал, и в число проверенных явно не входишь. Раньше надо было думать, мы вот здесь все поголовно хуем верхние трубы околотить можем!

Нуу не знаю.
Я всегда на унитаз сажусь на корточки, встаю ногами на ободок и присаживаюсь в позу Орла.

За пиздабольство на работе уже готов убивать. Как заебали разговоры, в итоге пройдя через 10 человек, превращаются в лютую хуйню. Климат в коллективе летит в пизду.

твоя фота?

Самое первое мое место работы. Наш кабинет (айтишники) был в административном здании. Напротив кабинета исполнительного директора и рядом с кабинетом для совещаний членов совета директоров. И рядом было два туалета. Так там уборщица каждые 30 минут генеральную уборку делала. Всегда все блестело, и пахло какими-нибудь освежителями. Еще была многослойная туалетная бумага и одноразовые бумажные сиденья (или как они там называются) на унитаз.
Так вот я там с удовольствием ходил в туалет бомбиться. Аж дошло до того, что делал это каждый день в одно и то же время :) В выходные только вот дома как-то уже было не так комфортно это делать. А когда сменил место работы, то вообще очень долго переучивался. Приходилось либо до работы дома выдавливать, либо терпеть до дома после работы :)

Баянистый баян. История уже лет десять, как выложена на anekdot.ru

Постучи по лбу ближайшей бухгалтерше

А мог бы просто на плечо закидывать, и спокойно сидеть