Размер что надо

-Да .да ...Верим ,верим. А гадиш тяжолой артилерией ты получаеццо не вставая со стула ...Прямо в штаны!!!
Речь то об этом была. Об позиции "сидя" на американском горшке!
А так то , тут кажный второй ЯПовец мог бы просто в раковину поссать на офисной кухне ...

Один хрен упирается .... а другие ? Колись сколько их у тебя?????

мдаааа..ТС не ЯПовец..тут же 45 см минимальный размер..у меня 50 см и я только комментирую

ТС, а какого лешего ты на ЯПе делаешь, если всё время ходил в ближний и не испытывал дискомфорта???
Все нормальные ЯПовцы всегда ходят в самый дальний! И то дискомфорт ощущается порой.

Я с детства на горшок ходить не мог - член всё время в дно упирался, поэтому всегда писал стоя. И сейчас, ближе метра не подхожу)))

С хера ли там вода то стоит ? Она только при смыве наполняет унитаз и сразу уходит... или он че смывает сидя на унитазе... Такую хуйню постят просто пестец

или воду вычерпать..

А если на ближний повесить табличку "Дальний" у сотрудниц моск сломаецо?

Я вообще хожу в деревянный, во дворе

По пять - семь сантиметров, наверное у тех, кто говорят что у их 45 см.
45 см у коня бывает,а не у людей.

Ох, хитер

Бабам и прибабошным придуркам не буду приводить ссылки на научные работы в которых длина носа (а, так же пальцев... и туалетов дальних) никак не коррелирует с длиной пениса в эрегированном состоянии...

Это сообщение отредактировал Patogenbl4 - 13.05.2018 - 12:49

http://www.yaplakal.com/forum2/topic783734.html
почитай

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Байка в это же лукошко с бухгалтерией. Даже не байка, а уже анекдот.

Итак.

Наконуне три бухгалтерши обсуждают мужчин. Дошло дело до интимных подробностей. Самая старшая, опытная, говорит, что мол:
- у мужиков яйца теплые.
Вторая, мол, кстати, да, точно. Третья, самая молодая, не поверила:
- Сегодня же проверю.

На следующий день молодая пришла на работу с опозданием, с синяками на лице. Две дргие бухгалтерши к ней:

- Как так? Кто? На улице напали?
Ну, молодая рассказывает: "Ложимся, значит, мы с мужем в постель. Я руку под одеяло и яйца его щупать. А они холодные! Ну, я ему и говорю: "У всех мужиков яца как яйца, а у тебя...", договорить не успела".

При этом, чтоб хер в унитазе не полоскался - из-под жопы по спине через плечо его закидываю, в аккурат струя куда надо попадает...

до бесконечности

Я вообще не хожу по-большому на работе. Ни в дальний, ни в ближний. Если, конечно, припрет по причине диареи, то придется, но пока не припирало. Считаю, что дефекация - очень интимный процесс, не для общественных туалетов.
Но прочитав эту тему, задумался, думают ли деффки, что у меня даже в обычном туалете конец в воде мокнет?

Как истинный ЯПовец сру исключительно с вышки.

Хотя вот что меня больше интересует в этой истории, так это откуда та самая прохаванная тётка из бухгалтерии знает, какие именно унитазы в мужском сортире?

Это сообщение отредактировал BaalBes - 13.05.2018 - 15:49

Что этот мелкописечник тут делает?

Походу, я понял секрет некоторых знакомых, боящихся отойти от дома на расстояние дня-двух. Они стесняются какать.

Рассказывал мне как то знакомый,то ли байку,то ли быль,про свою молодость.
Работал он в ту пору на стройке,каменщиком.Корпус только строится,сортир во дворе,бежать сверху вниз не вариант,можно и не успеть.Ну мужики и ссали с одного балкона в яму возле дома(с высоты короче).А тут зашла бригада штукатурщиц,а мужики по инерции бегают на один и тот же балкон.Бабы заметили и начали стебаться.Засядут на верхних этажах и коментами сыпят(мешают в общем процессу).Один парень взял да и вставил в ширинку обломок от черенка лопаты.С трёх метров хрен отличишь от настоящего.Ну и вот,в час икс,девки приготовились к очередному шоу.Наш орёл выходит на балкон,достаёт своё "творение",(использует его как прикрытие для оригинала),справляет нужду(девки кстати наблюдают с открытыми ртами,черенок то не маленький),стряхивает и в довершение всего стучит им об перила,громко так.
Эффект был с родни взорвавшейся бомбы,или будто мышку бросили,в середину кружка шепчущихся школьниц на перемене.
А на следующий день в доме заработал лифт и все стали культурно ходить в туалет,но девки всё равно завидев нашего героя,густо краснели и пытались рассмотреть у него то,что у всех ниже пояса.

Это сообщение отредактировал Докштэйн - 13.05.2018 - 18:15

ХА! ХА! ХА!

Да этой байке 100 лет в обед.
Читал её ещё в 2000-х, в газете приколов и анекдотов.

Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга
изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение
подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние
капли.
Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной
ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства
после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского
размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на
него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это
неправда чистейшей воды.
Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины,
вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к
медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в
брюки.
Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем
не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком,
цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее
экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой
струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц
мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем
поехала.
В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и
негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и
демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав
нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного
актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и
работали, до пенсии.


https://www.anekdot.ru/search/?query=%D0%BF...axlen=0&order=0

Хожу ваще на улицу. А то как в сортир зайду, так все унитазы сшибаю.