Блюдо от бати

Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!

В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.

Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.

Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.

ЖАРЕНАЯ КАРТОХА С МЯСОМ
Тоже охуенная жрачка.
Настоящий мужик картоху всегда жарит с мясом. Без мяса - это или педрила или студент-нищеброд.
Готовится просто. Идем на рынок и покупаем МЯКОТЬ ЖИВОТНОГО. Продавцы в этой хуйне шарят - просто скажите "мне нужна мякоть!".
Режете эту мякоть кусками некрупными. И кидаете в горячее масло на сковороду. Туда же кидаете порезанную кубиками картоху. Потом пока оно там жарится - режете две головки лука. И тоже туда хуярите. Еще - СПЕЦИИ. Самое главное - дохуя наперчить и всяких специй насыпать. Иначе говно будет, для гейшлюханов, а не картоха.
Короче когда оно там зажарится - снимаете крышку и ОБЖАРИВАЕТЕ.
Все. Под водку охуенно! Можно еще с партвейном. Тоже заебись. Но только три пятерки, а не всякую хуйню.

ЯИШЕНКА

ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!

Надо в архив отправить чтобы задокументировать как рождение нового национального блюда. Чтоб за границей от него тоже смогли охуеть.

Бля, мой батя постоянно отвары чай с чесноком в термос заваривает

БУТЕР
Самая частая еда. ЕГО НАДО УМЕТЬ ГОТОВИТЬ. Там есть тонкости!
В бутер идет любой хлеб. Между кусками хлеба кладутся любые виды колбасы, возможно какие-нибудь овощи. НО ТОЛЬКО МУЖСКИЕ ОВОЩИ: ПОМИДОР (ОН ПОХОЖ НА МУЖИЦКИЕ ЯЙЦА), ОГУРЕЦ (СИМВОЛ СТОЯКА), ЛУК (ДЫХАНИЕ ДРАКОНА). Всякие пидрильские жухлые САЛАТА ЛИСТЫ (СИМВОЛ ТРЯПКИ И ИМПОТЕНЦИИ) - Не ложатся НИКОГДА.
Потом туда льется горчица ( ОБЯЗАТЕЛЬНО), кетчуп и маянез.
Тонкость одна - БУТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСОТОЙ НА 10%-40% ВЫШЕ РАССТОЯНИЯ МЕЖДУ ШИРОКО ОТКРЫТЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ.

ДАЛЬШЕ пойдет базар о том что едят только самые ОХУЕННЫЕ ИЗ ТРУЪ МУЖИКОВ.

Короче - РЫБА ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ.

Рецептов конечно дохуя. Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой).
Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.
Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.
Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.
ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.
Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).

Да твой БАТЯНЯ просто ШЕФ ПОВАР ОТ БОГА

Бля, чувак, а это ИДЕЯ!!

вот и новогоднее блюдо для Дмитрия Толяныча. кто еще какие рецепты предложит правительству,думе?импортозамещение приветствуется!

ЖАРЕНАЯ ОБРЕЗЬ
ЭТО ТОЖЕ ТОЛЬКО ДЛЯ СУПЕР ТРУЪ. Пидрилы могут идти пиздеть про то что они дожили до 70ти и 20ть лет из них ходили в обоссаных штанах и жрали манку - В ДРУГОЕ МЕСТО НАХ.
Вот рецепт:
1) Идем в киоск кур-гриль. И просим продавца продать вам КУРИНУЮ ОБРЕзЬ. Нет они ее жарят курицу эту не ЦЕЛИКОМ. С нее обрезается область вокруг ануса (которыфй бал вырезан на заводе) и кожа висящая с комками жира. Вот это-то нам и надо.
2) Раскладываем это на протвине и ставим в горячую духовку. Сверху сыпем соль и СПЕЦИИ много СПЕЦИЙ.
3) ГОТОВО.

Это охуенное блюдо одно из самых простых и вкусных. Можете пригласить к себе друганов и сразу выяснить кто из них ПИДРИЛА А КТО МУЖИК.

надо будет попробовать. спасибо за рецепт

БИЗНЕС ЛАНЧ
МУЖИК ТОЖЕ МОЖЕТ ПЕРЕХВАТИТЬ НА РАБОТЕ ПО БЫСТРОМУ БИЗЕС ЛАНЧ, НЕ ПРИТРАГИВАЯСЬ К ПИЩЕ ПЕДРИЛ И УЗКОГЛАЗЫХ ЧУРОК.
ДАЮ РЕЦЕПТ:

Идем в киоск кур-гриль и покупаем там куриный жир (самое охенно вкусное, то что капает с куриц в латок - ОНИ ЕГО ВЫЛЕВАЮТ. Лучше носить с обой баночку всегда.
Покупаем в магазе БАТОН БЕЛЫЙ. И льем на него жир из баночки.
ОХУЕННО ДА ЕСЛИ ЕЩЕ С ПИВАСОМ.

Найдите хорошего врача и посидите на индивидуальной диете года 3, тяжело - согласен, но вытерпеть можно, сам маялся не на шутку, зато теперь забыл, что это за беда ... тьфу-тьфу!

САЛАТ ЗИМНИЙ

1) Ложим в кастрюлю (ну горячая вода из под крана, но обязательно посолите! а то яйца лопнут и будет пиздец!): марковку, картошку и яйца. Да - СРАЗУ!
2) Тупо все это варим. Хорошо посолите воду - яйца выдержат, даю слово блять! Сам так всегда ВАРЮ ВСЕ СРАЗУ.
3) Короче, чистим это все (да, самый немужицкий этап - лучше найти БАБУ). На крайняк содиммся перед теликом и врубаем КРЕПКИЙ ОРЕШЕК или УЛИЦУ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ.
4) Все режем - яйца, картоху, марковку, ДОКТОРСКУЮ КАЛБАСКУ. НЕ МЕЛЬЧИТЕ - большому куску рот радуется! Туда же кромсаем мариновонные огурцы (если вы педрилы), а если мужики, то блять берем баночку БАТИНЫХ ИЗ ДЕРЕВНИ СОЛЕНЕНЬКИХ. Отодвигаем плесень, моем огурцы под краном и режем! Огурцы можно мельче, чтобы дали ТАКОЙ ПРИВКУС. Туда же хуячим банку зеленого гороха (СЛИВ ЖИЖУ В ЧАШКУ, ЭТО НА УТРО) - его реЗать не надо.
5) ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: просто порубав все (желательно сразу тазик чтоб был) НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СОЛИМ. ЭТО ЗАПАС. Если не солить - оно в холодильнике может стоять БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ. Если посолить то овощи ДАДУТ СОК и салат скиснет!
6) В течение недели достаем заготовку салата, накладаем в тарелку, солим перчим и льем МАЯНЕЗИК. И хуячим с водочкой.
ВАЖНО: от этого салата очень часто после водочки блюется. Будьте бдительны!

Я примерно так-же делаю, когда живу один. Лью суп в сковородку, и начинаю разогревать. Потом швыряю туда все что есть под рукой. Это может быть: тушенка, перловка, и всякая прочая снедь. Получается типа густого пюре. Нормально. Нямаю с удовольствием.

Есть еще один пиздатый, трушный салатец.

СЕЛЕДКА В ШУБЕ.
Его не возбраняется готовить трижды в год: на днюху, на новый год и на 23 февраля (С ПРАЗНИКОМ ЕБАНА!). Но как мужик, холостяк ебать, вы его готовите только на новый год. На днюху - пусть БАБА вам готовит, на двадцатьтретье - лучше запилиться к СОХАТОМУ другану, а на днюху бати - ПУСТЬ БАТЯ И УСИРАЕТСЯ, все таки блять его днюха, он и проставляется.
Короче. Рецепт.
1) За день до нового года хуячим в магаз. Там покупаем сельдь ПРЯНОГО ПОСОЛА, маянезик, яйки. Свеколку, короче и лук с картохой (у БАТИ В ДЕРЕВНЕ можно взять, сгоняв туда с рюкзачком). Не берите большую свеклу - заебетесь ее варить.
2) Варите свеколку, яйцы, картоху.
3) Селедку режете мелко. Вообще в крошево нахуй. Потом кромсаете все остальное, тоже помельче. (да пиздец нудно, но тут нужно все мелко. в бленьдере не катит (да и педрильство эти бленьдеры) - получится рвотный фаршмак - это не надо, его блевать пиздец как противно).
4) Главное! Солите и перчите, ложите маянезик и перемешиваете! Это все бабская хуйня про слои - Это НАМ НЕ НАДО. ПИЗДАТАЯ СЕЛЕДКА - КОГДА ПЕРЕМЕШАНА. ОНА ТОГДА ПРОПИТЫВАЕТСЯ. Ставите ее на ночь в холодильник. Перед праздником достаете - ЭТО ПРОСТО ОХУЕННО КАК КРУТО НА ВКУС.

Это чисто ОСЕННЕЕ блюдо. Его надо хуячить сентябрьским вечером (или августовским, если ты блять не ПИЗДАТЫЙ СЕБИРЯК, а почти что МАСКОВСКИЙ ПИДРИЛА). Но круче когда бабье лето, с батиного агорода несет запахом жженой листвы, пиздатый такой воздух прогорклый слегка и утки такие короче. Ну похуй.
1) Хуярим в лес и там берем гриб. Расовые мужские грибы для картохи: белые и лисички. Если с белыми пиздец, то пойдут АБАБКИ и всякие другие ПОДБЕРЕЗОВИКИ. Остальные короче там с канцерагенами, ими можно травануться по такому рецепту. И лучше гриб брать подальше от дорог, короче на БАТИНОМ ТАЗИКЕ захуяриться подальше от трассы в тайгу и там его резать.
2) ГРИБ при помощи БАТИ помыть и почистить (ваще это делается так - идешь по батиному пленочному видаку смотреть КРЕПКИЙ ОРЕШЕК, а БАТЯ там сам разберется чо к чему, он ебать все одно старый - ему надо работать а то деградирует).
3) Та же хуйня с картошкой - БАТЯ все сделает.
4) К тому времени как БАТЯ все подготовит - фильм кончится, можно идти работу делать.
5) Режем картоху и кидаем ее в нагретое масло. ПИЗДАТО если у вас электросковорода. Потому что у БАТИ на печке - хуево жарить. Еще пойдет газовая плита. Даже охуеннее, потому что там огонь можно крутить как хочешь. И вот картоха жарится - режем ГРИБЫ. И лук. И кидаем в картоху. ДА СРАЗУ. Белый, лисичку, побдерезовики всякие - можно сразу кидать, они правильные грибы, полезные и самые короче охуенные для здоровья мужика. Пидрилы могут отварить - но с этими грибами так обращаются только ваще конченные пидарасы, которых даже простые пидрилы чморят (потому что у грибов пропадет ВКУС).
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ потому что горькушка дохуя как похожа на лисичку - но на вкус горькая. И вашей картохе придет пизда! Придется как лоху выковыривать из нее грибы. А это пиздец позор.
6) Накрываем все крышкой, перчим и солим. Уменьшаем огонь. Потом снимаем крышку и выпариваем воду.
Теперь экстра навык НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА: если все сделано пиздато, то картошка ЖАРЕНАЯ, а не ТУШОНАЯ. И гриб в ней не пережарен и не подварен - а бодро-хрустящий. БАТЯ такую картоху делает на раз два три. Если чо, то надо стремиться к этому идеалу.

Ненавижу когда текст оформляют в виде картинки, но тут прочёл и посмеялся. Всё так живо представил. Даже на пару секунд забыл о тленности бытия и о кризисе среднего возраста

Пля, ржу в голос Молодец батя, экстремал еще тот

ПЛОВ

Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.

ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.

НАЖОРИСТО епта)))
Моя семья периодически просят "забабахать еды МУЖСКОЙ 5 кг")))
Это не какие-то пельмени или жаренная картоха. Это реально калорийные бомбы: шорпа, узбекский плов, сосиски с макаронами, жареные яйца с картохой и колбасой, рагу мясо-овощное и прочие нямки)))
Причем без всяких измерительных приборов и часов, все "на глазок и вкус")))
Ну а уж "нажористый соус с мукой" (бешамель, болонье, аля Строганов) - это наш выбор)))

ЗЫ Чтобы "поразить барышень" рекомендую КАРАМЕЛИЗИРОВАТЬ любое мясо, которое вы жарите))) Само название и Процесс вызывают нехилое УВАЖЕНИЕ, хотя по факту это надо добавить 1 чайную ложку сахара в обжариваемое мясо и немного воды)))

Это сообщение отредактировал Рапапай - 6.11.2016 - 19:50

ИЗЫСКАНАЯ ХУКНЯ

Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.

Делается до охуения просто:

1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.

ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.

мдя... не догадывался что так можно
надо попробовать обязательно!
кстати перец он снижает риск раковых заболеваний, а чеснок это витамин мощный